Zavideo sam prijatelju na mladoj ženi i uništio svoj brak: Sada se kajem, a odgovor stručnjaka me DOTUKAO!

Prijateljstvo je jedan od najvrednijih odnosa u životu, ali i ono može biti složeno i izazovno. Ponekad neprimetno uzimamo prijatelje zdravo za gotovo, zaboravljamo da njihove potrebe i osećanja imaju težinu.Tako je jedan čovek izneo svoju priču o jednom prijateljstvu koje je moglo da bude kobno jer je postao - ljubomoran na njega.

Zatražio je savet stručnjaka u vezi sa njegovom situacijom.

Preporučujemo

"Stvari sa mojom suprugom godinama nisu bile sjajne, bliskost je oslabila, a ona je prestala da vodi računa o sebi. Prošle godine, jedan prijatelj se oženio mnogo mlađom ženom. Na njegovoj momačkoj večeri hvalio se kako mu je sjajno, koliko ona ima energije, i to je u meni zaista posadilo seme nezadovoljstva. Počeo sam da uzimam svoju suprugu zdravo za gotovo, bio sam prilično hladan i znam da se zbog mene nije osećala voljeno. Zatražio sam razvod i, na moje iznenađenje, ona je odmah pristala. Razdvojeni smo već nekoliko meseci i imam osećaj da sam napravio ogromnu grešku. Aplikacije za upoznavanje u mojim godinama su, iskreno, iscrpljujuće i nisam imao mnogo interesovanja drugih žena", rekao je on.

Želi da popravi odnos.

"Moja supruga je radila toliko toga po kući, a da to nisam ni primećivao. Kuvala je i čistila za nas, sjajna je majka i ima izuzetno dobro srce. Deca me sada takođe mrze. Zaista sam sve upropastio - da li je prekasno da popravim naš odnos?", upitao je on.

Vrlo brzo je stigao odgovor stručnjaka.

"Po cenu da zvučim grubo, prvo što želim da kažem jeste - žao mi je, ali mislim da si zaista zabrljao. Zvuči kao da je tvoja bivša supruga sjajna majka, a to je izgleda upravo ono što ti sada nedostaje: da neko brine o tebi. Da li zaista želiš nju nazad? Ili ti je više potrebno da neko brine o tebi i kuva ti? Da li ti zapravo samo treba zamena za mamu?

Zvuči kao da je tokom decenija koje ste proveli zajedno ona uspevala da brine o sebi, o deci i o tebi. Možda više nije mlada žena koju si držao pod rukom u svojim dvadesetim, ali je sazrela u osobu koju opisuješ kao "sjajnu", "ljubaznu" i brižnu. Nadam se da je veoma ponosna na to kakva je postala. Pitam se možeš li ti isto da kažeš za sebe?

Ne deluje kao da si postao dobar čovek uz kojeg tvoja supruga može da se oseća sigurno. Prošao si kroz period starenja, kroz krizu srednjih godina, pa si počeo da misliš da je trava zelenija s druge strane i verovatno si krenuo da juriš svoju mladost. U trenutku kada je tvoja supruga možda starila, prolazila kroz hormonalne promene i osećala se nesigurno, ti si je napustio umesto da zajedno dostojanstveno zakoračite u sledeće poglavlje života.Zvuči kao da ti, i ljudi oko tebe, možda shvatate da više nisi naročito poželjan partner", kaže stručnjak.

On takođe ističe i jednu bitnu stvar odnosno jedno pitanje stavlja u prvi plan.

"Da li će tvoja supruga želeti da te primi nazad? Iznenađen sam što si iznenađen time da je tvoja supruga bila spremna na razvod. Zvuči kao da si mislio da je poseduješ: ‘moja žena’, ‘njene kućne obaveze’, ‘moja kuća’ - sve je bilo sigurno. Ali niko ne zaslužuje da bude tretiran na taj način, posebno žena kojoj si obećao da ćeš je voleti, poštovati i ceniti.

Pomenuo si da je tvoja supruga prestala da vodi računa o sebi i da je intimnost oslabila. Da li ti je ikada palo na pamet da je teško naći vreme i energiju za sebe kada odgajaš decu, kuvaš i čistiš za njih - i za jednog "velikog dečaka" (tebe)? Ko je brinuo o njoj? Da li si ikada kuvao ili čistio, ili preuzimao brigu o domaćinstvu kako bi ona mogla da uživa u malo brige o sebi - masaži, odlasku u teretanu, sređivanju frizure?I siguran sam da malo ko smatra iscrpljenost ili brigu o jednom "velikom detetu" naročito privlačnim. Da li bi ti?

Dakle, možeš li dobiti suprugu nazad? Nisam siguran da će tvoja supruga želeti nazad čoveka kakav si postao. Zapitaj se iskreno: da li si dostojan izbor za ovu dobrodušnu, sjajnu ženu? Ako nisi, vreme je da radiš na sebi i postaneš muškarac sa kojim vredi biti - autentičan muškarac, sposoban da brine o sebi, da se suoči sa životom i sa svojom suprugom otvorenog srca", poručio mu je stručnjak.

Predložio mu je i da napravi spisak kajanja

"Prvi korak je svesnost. Zato počni tako što ćeš napisati spisak svojih kajanja - svih onih koje si uzimao zdravo za gotovo. Umesto da glumiš žrtvu i razmišljaš o tome kako te je žena prebolela, kako te deca mrze, kako žene na aplikacijama nisu zainteresovane za tebe - pokaži malo empatije, sagledaj stvari iz perspektive drugih ljudi i razmisli kako su ih tvoji postupci možda povredili ili odbili.Zatim napiši spisak svega dobrog što je tvoja supruga donela u vaš odnos: njeno dobro srce, njenu divnu ljubav, njenu snagu kao roditelja. Nabroj sve njene vrline i sve razloge zbog kojih je želiš nazad, a onda počni da i sam postaješ sve to, emotivno, praktično, racionalno.

Pronađi svoje sopstveno dobro srce. Upoznaj svoje sposobnosti da brineš o drugima. Postani osoba na koju tvoja deca mogu da se oslone, koja neće pobeći kada se osete uplašeno ili ljubomorno. Nauči da budeš sve to, umesto da želiš da ona bude takva zbog tebe, kako bi se ti osećao sigurno i zbrinuto.

Umesto da želiš da ona bude "bolja polovina" i da svako od vas daje 50 odsto (ako i toliko), budi 100 odsto - nepokolebljive ljubavi, brige i odgovornosti. Na taj način, ako ona ikada ponovo bude zainteresovana za tebe, ili bilo koja žena koja bi u budućnosti mogla da se zainteresuje, oboje ćete zaista imati mnogo toga da ponudite", kaže stručnjak.

Dodaje da je bitna i komunikacija

"Komuniciraj. Umesto da pokušavaš da radiš stvari kako bi udovoljio bivšoj supruzi i ‘popravio’ situaciju, jasno sagledaj njene granice i pitaj je: ‘Šta ti je potrebno od mene? Gde sam pogrešio? Kako bi želela da ovo ispravim? Šta treba da čujem od tebe da bih zaista razumeo bol koji su moji postupci izazvali? Kako se osećaš i šta ti je potrebno da bi mogla da zaceliš?’

Šta god da kaže, poštuj njene želje.

Svoju decu si pomenuo samo jednom. Kažeš da misliš da te mrze. Da li si ih direktno pitao kako se osećaju povodom tebe i cele situacije? Pitam se šta je njima potrebno? Možda će im neko vreme trebati prostor da usklade sliku o tome ko pokušavaš da postaneš sa onim kakvim si se do sada pokazao. Možda neće želeti mnogo kontakta s tobom dok ne vide kako se zaista trudiš da se promeniš i rasteš, i dok ne izgradiš poverenje.

Zaista nauči da slušaš i poštuješ njihove granice.

Ako već nisi, odmah se izvini onima koje si povredio. Nosi srce na dlanu, govori istinu, ali nemoj to da radiš iz pozicije manipulativne žrtve. Uradi to iz pozicije ranjivog muškarca koji je bio u iskušenju, koji se izgubio, koji je uzimao stvari zdravo za gotovo i kome je ovaj događaj zaista bio potreban kao poziv na buđenje", poručio mu je stručnjak.

Da li se slažete sa njegovim savetima?

(Ona.rs/The I paper)