Advokatica za razvode tvrdi da je ključ dugog braka jednostavan: Ali parovi prestanu da rade jednu stvar

Brakovi se retko raspadnu zbog jednog dramatičnog događaja. Mnogo češće pucaju tiho, polako i gotovo neprimetno. U početku nestane vreme za razgovor, zatim dodiri postanu ređi, a onda partneri shvate da više ne dele onu bliskost zbog koje su se nekada zaljubili.

Upravo na to upozorava Ajša Vardag, jedna od najpoznatijih britanskih advokatica specijalizovanih za razvode, koja godinama prati kako se brakovi raspadaju iza zatvorenih vrata sudnica. Njeno iskustvo pokazuje da je ključ dugog i stabilnog braka zapravo mnogo jednostavniji nego što većina ljudi misli.

Preporučujemo

Intimnost nije dodata, već temelj braka

Prema rečima Ajše Vardag, najveći broj brakova počinje da se raspada onog trenutka kada partneri počnu da zanemaruju intimnost i emocionalnu povezanost.

Brojne studije pokazale su da nedostatak seksa povećava rizik od razvoda. Ljudi imaju potrebu za bliskošću i fizičkom povezanošću. Tokom seksa oslobađaju se hormoni poput dopamina i oksitocina, koji podstiču osećaj sreće i povezanosti - objašnjava ona.

Drugim rečima, seksualni život nije samo fizički čin niti usputni deo veze. On je, kako tvrdi advokatica, važan signal koliko su partneri zapravo emocionalno povezani.

Ovo potvrđuju i istraživanja danskih naučnika. Njihova studija pokazala je da je čak 47 odsto nedavno razvedenih osoba kao jedan od glavnih razloga za raspad braka navelo nedostatak ljubavi ili intimnosti.

Ali problem nije samo u intimnom odnosu. Mnogo češće je reč o tome da partneri vremenom prestanu da ulažu trud u odnos i počnu da podrazumevaju jedno drugo.

Preljuba je najčešće samo simptom

U javnosti se često veruje da brakove najčešće uništi prevara. Međutim, Ajša Vardag tvrdi da je stvarnost mnogo složenija.

- Preljuba gotovo nikada nije pravi razlog raspada braka. Ona je najčešće samo simptom problema koji su postojali mnogo ranije - kaže advokatica.

U njenoj praksi ponavlja se isti obrazac. Par se upozna, zaljubi i provodi mnogo vremena zajedno. Zatim dolaze deca, obaveze, posao i svakodnevni stres. Polako, gotovo neprimetno, partneri prestaju da posvećuju vreme jedno drugom.

U tom trenutku emocionalna povezanost počinje da slabi.

Zašto su male stvari važnije od velikih gestova

Na sličan način razmišljaju i svetski stručnjaci za partnerske odnose. Američka psihološkinja Ester Perel, jedna od najpoznatijih autorki i terapeutkinja za veze, ističe da kvalitet intimnog života ne zavisi samo od učestalosti seksualnih odnosa.

Mnogo je važnije kako se partneri osećaju u vezi.

Seks, objašnjava ona, često odražava emocionalnu dinamiku između partnera. Kada postoji poverenje, znatiželja i bliskost, kvalitet seksualnog života obično dolazi prirodno.

Slično tvrdi i američki psiholog Džon Gotman, koji je decenijama proučavao stabilne brakove. Njegova istraživanja pokazuju da parovi koji ostaju zajedno razvijaju jednostavne, ali važne navike.

Redovno pokazuju pažnju, interesovanje i poštovanje prema partneru.

Male svakodnevne stvari, poput razgovora, zajedničkog smeha, dodira ili vremena provedenog zajedno, imaju mnogo veći uticaj na stabilnost braka nego velike romantične geste koje se dešavaju samo povremeno.

Najteži period dolazi posle osnivanja porodice

Stručnjaci se slažu da mnogi parovi prolaze kroz najtežu fazu nakon dolaska dece. Posao, briga o porodici i kućne obaveze lako postanu prioritet, dok odnos između partnera padne u drugi plan.

Tada često nastaje začarani krug. Jedan partner počinje da se oseća zanemareno, drugi preopterećeno, komunikacija slabi, a intimnost polako nestaje.

Zato psiholozi savetuju da partneri svesno odvajaju vreme jedno za drugo, čak i kada su obaveze velike. To ne mora da bude ništa spektakularno. Nekada je dovoljan običan razgovor, zajednička večera ili veče bez telefona i distrakcija.

Ajša Vardag podseća i na još jednu stvar koju mnogi supružnici vremenom zaborave: brigu o sebi.

Kada se ljudi osećaju dobro u sopstvenoj koži, lakše održavaju privlačnost, interesovanje i energiju u vezi.

Brakovi se, na kraju, retko raspadaju iznenada. Mnogo češće se jednostavno polako ohlade, dok partneri prestanu da ulažu vreme i pažnju u odnos koji su nekada gradili zajedno. Upravo zato terapeuti za veze stalno naglašavaju isto pravilo: bliskost se ne podrazumeva, ona se stalno iznova gradi

(Ona.rs)