Godinama nisu imali intimne odnose, a onda su uradili potpuno suprotnu stvar od očekivane: Sve se promenilo

Kada u vezi mesecima, pa čak i godinama nema intimnih odnosa, mnogi će pomisliti da je odnos praktično završen. Izraz "mrtva spavaća soba" upravo tako i zvuči, kao presuda vezi iz koje su nestali strast i bliskost. Međutim, stručnjaci za seksualnost tvrde da period bez intimnih odnosa ne mora nužno da znači kraj ljubavi, već ponekad samo pokazuje probleme koje je par dugo izbegavao.

Zameranje, usamljenost, strah od odbijanja, nesigurnost u sopstveno telo, različite potrebe, stres i iscrpljenost mogu godinama da se gomilaju, dok se njihove posledice na kraju ne pojave upravo tamo gde ih je najteže ignorisati, u spavaćoj sobi.

Preporučujemo

Lisa Opel, edukatorka za seksualnost, prošla je kroz takav period u sopstvenom braku. Kako je objasnila za HuffPost, izlazak iz krize za nju i supruga nije značio pokušaj da njihov odnos ponovo postane onakav kakav je nekada bio. Ljudi se menjaju, menjaju se njihova tela, potrebe i veze, pa je cilj bio da pronađu novi način da budu bliski.

Seksološkinja i edukatorka za intimnost Kiki Maree zato čak izbegava izraz "mrtva spavaća soba". Umesto njega govori o periodu "seksualne nepovezanosti", jer odsustvo intimnih odnosa ne znači nužno da su iz veze nestali ljubav, privrženost i želja za zajedničkim životom.

Najveći problem nije bio nedostatak intimnih odnosa

Prvi korak za Opel bio je verovatno i najneprijatniji, priznati da problem postoji.

Kako je ispričala, dugo nije govorila suprugu da zapravo više nema želju za intimnim odnosima jer se plašila da bi time mogla nešto nepovratno da pokvari. Umesto toga ćutala je i čekala da se problem nekako reši sam. Nije se rešio.

Tišina je vremenom samo povećavala osećaj povređenosti i odbacivanja. Intimni odnosi postali su tema o kojoj nisu razgovarali, ali koja je neprestano bila prisutna između njih.

Kada su konačno počeli otvoreno da pričaju, nije postojao jedan veliki razgovor posle kojeg se sve vratilo na svoje mesto. Bilo je mnogo razgovora, pokušaja koji nisu uspeli, ponovnog vraćanja na problem i postepenog učenja da jedno prema drugom budu iskreniji.

Prelomni trenutak nastao je kada su prestali da traže krivca.

U ovakvim odnosima jedan partner često oseća da je odbačen, nepoželjan i usamljen, dok se drugi nalazi pod konstantnim pritiskom, oseća krivicu ili ima utisak da neprestano razočarava osobu koju voli. Kada pitanje "šta nije u redu sa nama?" postane "šta nam se dogodilo?", problem počinje da izgleda potpuno drugačije.

A onda su Opel i njen suprug uradili nešto što na prvi pogled nema nikakvog smisla kada pokušavate da rešite nedostatak intimnih odnosa. Privremeno su ih potpuno izbacili iz svog odnosa.

Privremeno su odustali od intimnih odnosa i ponovo počeli da se dodiruju

Odluka da neko vreme uopšte nemaju intimne odnose skinula je pritisak koji je počeo da prati gotovo svaki fizički kontakt.

Opel je shvatila da je vremenom počela da izbegava čak i poljupce i maženje. Plašila se da će svaki dodir biti protumačen kao početak intimnog odnosa i da će ponovo doći u situaciju da mora da kaže "ne".

Kada su intimne odnose potpuno sklonili sa stola, nešto se promenilo. Ponovo su mogli da se ljube, maze i leže jedno pored drugog bez neizgovorenog pitanja šta sada mora da usledi.

Nežnost je ponovo mogla da bude samo nežnost.

Sličan pristup Maree preporučuje i parovima sa kojima radi. Umesto insistiranja na intimnim odnosima ili pokušaja da se želja proizvede na silu, partneri mogu da se vrate jednostavnijim oblicima fizičke bliskosti, poput maženja, masaže, ljubljenja, zajedničkog tuširanja ili samo ležanja u zagrljaju.

Stručnjakinje predlažu i pravljenje svojevrsnog "menija intimnosti", odnosno spiska stvari u kojima oba partnera uživaju, a koje ne moraju da završe intimnim odnosom. To mogu da budu poljupci, masaža, zajedničko ležanje bez odeće, razgovor o fantazijama ili jednostavno vreme provedeno zajedno bez telefona i drugih ometanja.

Poenta je da intimnost ponovo prestane da bude obaveza ili uvod u nešto što "mora" da se dogodi.

Dug period bez intimnih odnosa, ipak, ne znači automatski da svaka veza može ili treba da bude spasena. Za Opel je važan znak bio to što su ona i suprug, čak i kada su razgovarali o mogućnosti razvoda, i dalje želeli zajedničku budućnost.

I dalje su se smejali zajedno, dobro funkcionisali kao roditelji i bilo im je važno kako se druga osoba oseća. Problem nije bio u tome što im više nije bilo stalo, već upravo suprotno. Patili su jer su jedno drugom nedostajali.

Maree kaže da je tokom rada videla parove za koje je delovalo gotovo nemoguće da će ponovo uspostaviti fizičku i seksualnu bliskost, a koji su kasnije svoju vezu opisivali kao snažniju nego ranije. Ne zato što su pronašli jednu čarobnu tehniku, već zato što su prestali da jedno drugo posmatraju kao problem.

Ponekad, dakle, tišina u spavaćoj sobi nije znak da je ljubav nestala. Može da bude znak da je vreme da partneri prestanu da broje koliko dugo nisu imali intimne odnose i konačno počnu da razgovaraju o tome zbog čega su prestali da budu bliski.

(Ona.rs / HuffPost)