5 fraza koje vam nepogrešivo mogu pomoći da sačuvate mir: Rečenice koje su bogom dane i svima potrebne

U prepirci sa drugima, važno je voditi se zdravom logikom

Rasprava sa drugom osobom nikada nije zabavna, posebno kada ste na potpuno suprotnim stranama. Nažalost, nesuglasice su neizbežne i iako su često i neprijatne, mogu biti od pomoći u odnosima ako postoji rešenje. U stvari, ima čak i koristi od svađe sa drugom osobom, poput učenja šta da uradite bolje sledeći put.

Ključ produktivne rasprave je očuvanje mira dok su emocije jake, što može biti teško. Pre nego što se dogodi eskalacija, morate duboko udahnuti i usmeriti argument u pozitivnijem pravcu. Možda izgleda nemoguće kada obe strane drže do sebe i svog mišljenja i stava, ali psihijatar Ketrin Nobil podelila je načine da zaokrene razgovor uz nekoliko jednostavnih, ali efikasnih fraza. Način da očuvate mir je da drugoj osobi date do znanja da je čujete, a uz ove savete bićete na putu ka zdravijem odnosu.

Preporučujemo

1. Razumem da je ovo nešto do čega ti je zaista stalo

Suočimo se sa tim: ljudi imaju tendenciju da se svađaju o stvarima oko kojih su strastveni. Inače, zašto ulagati vreme i energiju? Međutim, strast može brzo da dovede do pune borbe, ali pre nego što se to dogodi, doktorka Nobil savetuje da kažemo: "Razumem da je to nešto do čega ti je stalo".

- Prepoznavanjem da je drugoj osobi stalo do problema, potvrđujete njene emocije. Ovo priznanje može učiniti da se oni osećaju da se čuju i razumeju, što je ključno za širenje napetosti - rekla je ona.

Čak i ako se ne slažete sa drugom osobom i imate drugačiji stil argumentacije, time joj pokazujete da vam je stalo do njenih osećanja, što može pomoći da ublaži njihov stav. Ako dozvolite osobi da vidi da njene reči imaju značenje, srušiće sve zidove koje imaju i na kraju može dovesti do razumevanja između vas dvoje.

2. Kako možemo doći na istu stranu?

Idealan krajnji cilj neslaganja je da se dođe do rešenja umesto da budete nesrećni, piše "Glam". Prema dr Nobil, da bismo deeskalirali situaciju, trebalo bi da pitamo: "Kako možemo da dođemo na istu stranu?".

- Ovo pitanje ohrabruje obe strane da nastave dalje sa razgovorom umesto da se upuštaju u sukob. Takođe, poziva svaku osobu da pažljivo razmotri svoje reči, promovišući promišljeniju i korisniju komunikaciju - kaže stručnjak.

Ovom metodom, vi okrećete drugu osobu sa borbenog stava na produktivniji način razmišljanja.

- Postavljanjem ovog pitanja pozivate drugu osobu da učestvuje u pronalaženju rešenja - dodaje dr Nobil.

3. Mislim da to što govoriš ima mnogo smisla

Sledeći put kada se suočite sa verbalnom prepirkom, umesto da se ne slažete sa osobom, pokušajte da uradite upravo suprotno. Dr Nobil kaže da je ovo fraza od pomoći u svakoj raspravi: "Mislim da ono što govorite ima mnogo smisla".

- Ova fraza skreće razgovor sa konflikta, preusmeravajući ga na dijalog u kojem dve osobe mogu da istražuju rešenja umesto da se fokusiraju na konfrontaciju - rekla je ona.

Svi možemo da priznamo da želimo da budemo u pravu, i iako ne možemo to da budemo sve vreme, lepo je da se bar ponekad tako osećamo. Davanje te verbalne validacije može pomoći drugoj osobi da oseti opravdanost u svojim rasuđivanjima. Zauzvrat, nadamo se da će vam pružiti istu milost, a vi ćete biti na istoj strani pre nego što to shvatite.

4. Mislim da govorimo puno istih stvari

Kada se dvoje (ili više) ljudi svađa, teško je zaista slušati jedno drugo, zbog čega, ponekad, možda ne shvatate da svi žele isti cilj. Ako napravite korak unazad i kažete: "Mislim da govorimo mnogo istih stvari", to će svim stranama dati trenutak da zastanu i razmisle.

- Ova fraza može pomoći da se situacija deeskalira tako što će druga osoba znati da se odnosi na ono što govori, da razumete, pa čak i da se slažete sa tim - objašnjava ona.

Takođe ističe da u žaru trenutka, reči mogu biti pogrešno protumačene. Priznavanje ove zajedničke osnove stvara osećaj povezanosti koji može da ublaži razgovor.

5. Ne sviđa mi se kuda ide ovaj razgovor. Možemo li umesto toga smisliti rešenje?

Frustrirajuće je kada se neslaganje čini kao razgovor bez kraja ili osećate kako napetost raste. Prema dr Nobil, tada bi trebalo da predložite drugoj osobi: "Ne sviđa mi se kuda vodi ovaj razgovor. Možemo li umesto toga da pronađemo rešenje?".

- Prvo se bavite nelagodnošću razgovora, a zatim pozivajte na pomak ka cilju orijentisanom na rešenje. Ovo može pomoći u širenju negativnih emocija usmeravanjem razgovora od potencijalne eskalacije - kaže ona.

Izražavajući svoju nelagodnost u vezi sa tim gde razgovor vodi, postavljajte jasne granice na put poštovanja, ali na čvrst način. U isto vreme, dozvolite prostor za pozitivnu razmenu koja je više zasnovana na rešenjima.

(Ona.rs)