Ove rečenice NIKADA ne treba da izgovorite svom partneru: Deluju bezazleno, ali su otrovne i smrt za odnos

U vezama nikad nije reč samo o velikim stvarima. Da, važno je da se slažete oko životnih planova i da se setite rođendana. Ali ono što gradi ili razara odnos jesu svakodnevne rečenice. Jedne greju i smiruju. Druge bodu, gase bliskost i prave zid tamo gde ga ne treba. Terapeuti su izdvojili fraze koje polako truju odnos, čak i kad vam deluju bezazleno. A postoji jednostavan način da ih zamenite boljim.

Evo na koje rečenice ne treba da ostanete ravnodušni, niti bi trebalo da ih izgovorite partneru.

"Daj mi primer"

U teoriji zvuči razumno, ali u praksi često zvuči kao izazov. Kao da testirate partnera da dokaže da je u pravu. Terapeutkinja Loren Konsul objašnjava da ovo stavlja drugu stranu u defanzivu i prekida razgovor pre nego što je počeo. Ako to zaista kažete iz radoznalosti i želje da nešto popravite, dobro je. Ako kažete iz nervoze ili odbrane, samo kopate dublju rupu.

"Čujem te, ali..."

Ovaj "ali" ubije sve što je do njega rečeno. Umesto da partner oseti da ste ga saslušali, on čuje da ga demantujete. Bolje je da kažete nešto poput: "Čujem koliko si zbog ovoga uznemiren, i imam drugačiji ugao. Da li mogu da ga podelim sada?"

"Opet ovo?"

To je čist prekid komunikacije. Kao da poručujete da vas tema ne zanima i da je partner naporan. Terapeutkinja Nataša Din kaže da ovakva rečenica deluje omalovažavajuće i daje osećaj da su vaše emocije "važnije" od partnerovih. A kad se neko oseti tako poništeno, svaka rasprava nekoliko sekundi kasnije eksplodira.

"Žao mi je što se tako osećaš"

Ovo zvuči kao izvinjenje, ali zapravo nije. Suptilno prebacujete krivicu na partnera, kao da je problem to što se "pogrešno" oseća. Terapeutkinja Briana Morgis savetuje da to pretvorite u pravo, odgovorno izvinjenje: "Žao mi je što sam te povredio" ili "Žao mi je što sam rekao to što sam rekao."

"To nije razlog da se nerviraš"

Ovo je čisti gaslajting u malom pakovanju. Svako ima pravo na svoju emocionalnu reakciju. Ako partneru kažete da nema pravo na nju, prekidate bliskost. Umesto toga, pitajte: "Šta te tačno ovde pogađa? Želim da razumem."

"Devojka mog druga se ne nervira zbog ovoga."

Poređenja su otrov za vezu. Nikad ne završe dobro. Konsul predlaže da ovo preokrenete u pitanje: "Možeš li mi objasniti šta ti je ovde posebno teško?" Na taj način ne upoređujete, nego pokušavate da razumete.

"Zašto ne možeš jednostavno da pustiš to?"

Zato što nije jednostavno. Da jeste, pustio bi. Terapeutkinja Ešli Vejgl kaže da je mnogo bolje da otvorite vrata razgovoru: "Primećujem da nam se ovo često vraća. Želim da razumem zašto ti je ovo važno. Možeš li mi reći više?" Kad se problem reši do kraja, tek tada prestaje da iskače.

"Smiri se i sve će biti ok"

Nikad, ali nikad nikoga nije smirilo to što mu kažete da se smiri. Partner to čuje kao: "Previše si. Ne mogu sa tvojim emocijama." Dugoročno, ljudi se zbog ovakvih rečenica povlače i zatvaraju. Umesto toga recite: "Vidim da si uznemiren. Kako mogu da ti pomognem?" To stvara sigurnost, a sigurnost pravi vezu.

(Ona.rs / Best Life)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.