Kako prepoznati rane obrasce u vezi koji tiho ukazuju na mogući raskid? Ovoga treba da budete svesni ODMAH

Upoznate se, kliknete i - da je život po zakonima Holivuda, išli biste pravo u "srećno do kraja života". Ipak, iskusni terapeuti (kao i većina nas sa slomljenim srcima) znaju da prvi meseci veze često postavljaju temelje za njen budući uspeh ili kolaps.

Trik je u tome da naučite da prepoznate te „seme“ dok još niče, umesto da čekate da izraste u bodljikavu ogorčenost.

Psihologija nudi pouzdane naznake, dok budizam pruža nežniji pogled: prolaznost. Sve - uključujući i euforiju novog ljubavnog uzbuđenja - menja se.

Posmatranje ranih obrazaca kao promenljivih, a ne fiksnih, pomaže da reagujete mudro, umesto da se držite početnih ushićenja ili ignorišete prve znakove problema.

U tom duhu, proći ćemo kroz istraživanjima potkrepljene znakove upozorenja, logiku iza njih i nekoliko kontrintuivnih istina (na primer, zašto odsustvo konflikta nije uvek dobra vest).

Prezir i kritika zamaskirani kao "iskrenost"

Longitudinalno istraživanje Džona Gotmana pokazuje da su parovi koji u svakodnevnim razgovorima umeću prezir i kritiku daleko skloniji razvodu od onih koji poštuju partnera i stavljaju poštovanje na prvo mesto.

U jednoj studiji koja je pratila mlade bračne parove, rani prezir predvideo je raskid sa preko 90% tačnosti.

Prezir se očituje kroz okretanje očima, sarkazam ili komentare tipa „samo sam iskren/a“ koji umanjuju karakter partnera, umesto da se fokusiraju na ponašanje.

Kontrintuivna perspektiva: povremene ljutite primedbe mogu biti zdrave. Ljutnja signalizira potrebu ili granicu; prezir, međutim, korodira vezu.

Nemojte se bojati svakog konflikta - bojte se navike superiornosti.

Nekada sam mislila da sam „od pomoći“ kada sam u ranim fazama veze isticala mane partnera. Ali, gledajući unazad, vidim da je to bio samo maskirani sud. Kada sam prešla sa „popravljanja“ na slušanje, moje veze su postale dublje i mnogo manje defanzivne.

Zatvaranje i emocionalno povlačenje

U istom istraživanju, stonewalling (povlačenje dok partner pokušava da komunicira) pouzdano predviđa kasnije udaljavanje i hladnoću u vezi.

Fiziološki, osobe koje praktikuju stonewalling pokazuju povišen puls, što sugeriše da povlačenje nije hladna ravnodušnost već emotivno preopterećenje.

Ako jedan partner stalno govori „ništa nije u redu“ dok prekrsti ruke i skroluje po telefonu, to je signal upozorenja.

Sećam se da sam izlazila sa osobom koja bi se povukla čim stvari postanu previše ozbiljne. U početku sam to tumačila kao smirenost. Ali s vremenom je postalo jasno: ja sam bila jedina koja je održavala emocionalni prostor. Bez međusobnog prisustva, sve je ostajalo samo na površini.

Petlja zahtev-povlačenje

Istraživači komunikacije Koflin i Vangelist pratili su parove od upoznavanja do ranih godina braka i otkrili da obrasci uspostavljeni u prvoj godini — jedan partner gura na razgovor, dok se drugi povlači - imaju tendenciju da se intenziviraju s vremenom.

Jedan od najvećih „zelenih signala“ koje sam naučila da cenim je osoba koja slavi vaše uspehe, a da ih pritom ne pretvara u svoje. Jednom sam imala partnera koji me je bodrio kada sam pokrenula svoj projekat, čak i kada budućnost nije bila sigurna. Takva podrška i danas mi se posebno izdvaja, godinama kasnije.

Prevelika idealizacija u fazi medenog meseca

Pozitivne iluzije mogu pomoći parovima da se nose sa stresom u već uspostavljenim vezama. Međutim, ekstremna idealizacija (verovanje da je novi partner savršen) često predviđa nagliji pad kada se realnost pojavi. Ako primetite da ignorišete očigledne nespojivosti jer „ljubav pobeđuje sve“, razmislite o usporavanju tempa.Zanimljivo je da par koji se rado slaže oko nesuglasica u ranoj fazi može biti sigurniji od onog koji tvrdi da se „nikada nisu posvađali“.

Način na koji se neslaganje rešava pokazuje realizam i sposobnost popravljanja problema u vezi.U jednoj od mojih ranih veza, sećam se da sam pomislila: „Savršeno je - nikada se ne svađamo.“ Ali, gledajući unazad, nismo izbegavali sukobe zato što smo se slagali. Izbegavali smo ih zato što smo se bojali. Prva ozbiljna rasprava udarila je kao čekić jer nismo znali kako da se nosimo sa napetošću.

Neuravnoteženost žrtvovanja i podrške

Emily Impett i saradnici otkrili su da jednostrano žrtvovanje, kada samo jedan partner stalno odustaje od ličnih ciljeva, narušava dobrobit i predviđa nezadovoljstvo u vezi. Rani znakovi uključuju neuravnotežen raspored aktivnosti („uvek radimo njegove stvari“), finansijski teret koji snosi jedna osoba ili emocionalni rad (planiranje, pamćenje, uteha) koji pada na jednog partnera.

Neko vreme sam se ponosila što sam „low-maintenance“ u vezama. Ali trebalo mi je godine da shvatim da to što sam uvek bila fleksibilna nije plemenito - to je bio izbegavanje. Nisam zastupala ono što mi treba. A osećaj ljutnje koji se nakupio? Bio je moj da ga nosim.

Minimalno deljenje ranjivih tema

Istraživanja Laurenceaua pokazuju da postepeno i obostrano deljenje strahova i snova gradi intimnost, dok jednostrano ili površno deljenje održava veze plitkim.

Ako meseci prolaze, a vi i dalje ne znate kako vaš partner reaguje na tugu ili sram, ta distanca može ukazivati na ograničenje buduće bliskosti.

Prekretnica u jednoj vezi desila se kada sam konačno otvorila svoje strahove od neuspeha, ne u poslu, već u ljubavi. Njena reakcija rekla mi je više o našem povezivanju nego stotina glatkih razgovora. Ranjivost je zaista lakmus test intimnosti.

Držanje do stalnosti u promenljivoj fazi

Tu ulazi koncept nepostojanosti. Rani hemijski klik je prolazan; rutine, stresori i lični razvoj će oblikovati vezu.Parovi koji se prilagođavaju promenama u stavovima, ali ostaju posvećeni izboru partnera, mnogo bolje prevazilaze prelaze (promene posla, preseljenja, roditeljstvo) od onih koji idealizuju ranu fazu.

Verujte mi, primećivanje opadanja zaljubljenosti nije znak da nešto nije u redu, može označiti vrata ka dubljoj, stabilnijoj ljubavi, ako prihvatite promenu umesto da jurite za prošlim ushićenjima.

Lični trenutak nepostojanosti

Pre nekoliko godina, izlazila sam sa nekim ko je odgovarao mojoj „listi savršenih“. Završavali smo rečenice jedno drugog i nikada se nismo svađali dok se nismo. Kada je prihvatila zahtevnu ponudu za posao u inostranstvu, razlika u vremenskim zonama poremetila je našu ljubaznu harmoniju.

Shvatila sam da je naš „savršeni“ rekord zavisio od sličnosti i lakoće. Pod pritiskom, nijedno od nas nije imalo veštine ili možda volju da se prilagodi.

Veza je završila ne zato što je ljubav nestala, već zato što smo se držali onoga što smo bili, umesto da prihvatimo ono što postajemo.

Kako svesna pažnja preoblikuje ove obrasce

Nepostojanost nas uči da su veze glagoli, a ne imenice stalni procesi. Svesna pažnja postavlja pitanje: možete li pratiti kako se obrazac pojavljuje bez poricanja ili panike?

Kada primetite da se prezir uvlači ili da žrtvovanje postaje neuravnoteženo, zastanite.

Osetite nelagodnost u telu, stezanje u grudima, stisnuti vilicu, bez bežanja od nje. Zatim govorite iz te svesnosti: „Osetila sam bol kada si se našalio na moj račun; možemo li o tome razgovarati?“ Suočavanje sa ranim znakovima uz mirnu prisutnost često menja tok veze.

Pažnja takođe pomaže da otpustite partnere koji odbijaju rast.

Posmatrajući kako se vezanost popušta, možete se oprostiti sa manje gorčine, verujući da je promena prirodna, a ne katastrofalna.

Jedna od najtežih stvari koje sam učinila bila je da se udaljim od nekoga koga sam još volela jer sam znala da ne rastemo u istom pravcu. Nije se činilo kao neuspeh. Osećala sam jasnoću. To je dar svesne pažnje: hrabrost da volite bez držanja.

Završne misli o uočavanju, a ne strahu od ranih upozorenja

Svaka veza sadrži odjeke svojih mogućih završetaka; primetiti te odjeke nije pesimizam - to je informisana saosećajnost. Obratite pažnju na to da li se pojavljuju rana prezira, povlačenja, neuravnoteženo davanje ili rigidna idealizacija.

Pitajte se da li su oba partnera spremna da nauče nove plesove umesto da ponavljaju stare korake.Zapamtite paradoksalni dar: neki trenuci trenja pozivaju na rast, dok previše glatke površine mogu skrivati pukotine.

Prihvatanje nepostojanosti znači prepoznati da veza u kojoj ste danas neće biti ista za godinu dana.Ako se oboje možete susresti sa svakom promenom sa radoznalošću i brigom, rana upozorenja postaju prilike. Ako ne, postaju prognoze.

U svakom slučaju, svesna pažnja vam omogućava da mudro reagujete - birajući da zajedno isceljujete obrasce ili da se oprostite pre nego što nastane dublja bol. U svetu gde je promena jedina konstanta, takva jasnoća sama po sebi predstavlja trajnu ljubav.

(Ona.rs/Hack spirit)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.