Boris (48) vara svoju ženu i to ne opravdava, ali na ovo ni Bog nije mogao da ga upozori

"Imao sam aferu. Znam da sam pogrešio i ne pokušavam to da opravdam, ali dogodilo mi se nešto što me potpuno zbunilo. Sa tom ženom ponovo sam osetio uzbuđenje, želju i seksualnu energiju kakvu sa suprugom već dugo ne osećam. Nakon toga počeo sam da se pitam znači li to da je moj brak gotov, da li je strast sa drugom ženom znak da treba da odem?"

Ovim pitanjem obratio se Boris (48) iz Zagreba savetnici za odnose i intimu i hipnoterapeutkinji Petri Pinjuh na portalu "Živim.hr", priznajući da ga je iskustvo nakon afere nateralo da preispita čitav svoj brak.

Njegova dilema nije jednostavna. Da li činjenica da je sa drugom ženom ponovo osetio leptiriće, uzbuđenje i snažnu seksualnu privlačnost zaista znači da je ljubav prema supruzi nestala? Ili afera može da probudi nešto što je čovek godinama potiskivao, a da to nužno ne znači da treba da napusti brak?

Petra Pinjuh smatra da odgovor nije tako jednostavan.

Strast sa drugom ženom ne mora da znači da je brak gotov

"Najkraći odgovor glasi: ne nužno. Ali nemojmo otići ni u drugu krajnost i uveravati vas da afera ništa ne znači. Znači, samo možda ne ono što ste prvo pomislili", odgovorila je savetnica.

Prema njenim rečima, jedna od najvećih grešaka koju ljudi naprave nakon afere jeste to što ono što osećaju prema ljubavniku ili ljubavnici upoređuju sa onim što osećaju kod kuće.

Tada se lako dođe do zaključka: "Evo dokaza. Ovde sam živ, tamo više nisam."

Problem je, objašnjava Pinjuh, u tome što se porede dve potpuno različite situacije.

Sa suprugom je svakodnevica, sa ljubavnicom samo odabrani trenuci

U dugom braku ne dele se samo romantični trenuci. Tu su računi, deca, posao, kućne obaveze, umor, stres i svakodnevne rasprave. Partneri se upoznaju u svim mogućim izdanjima - kada su bolesni, neispavani, nervozni ili jednostavno nemaju energije da budu zanimljivi.

Sa druge strane, odnos koji se odvija u tajnosti često izgleda potpuno drugačije.

Nema zajedničkih računa, rasprava oko kućnih obaveza niti dugih perioda svakodnevnog života u kojima se otkrivaju navike koje počinju da smetaju. Ostaju uzbuđenje, iščekivanje, novina i osećaj da je svaki susret poseban.

"Imate nekoliko sati u kojima ste oboje uglavnom svoja najbolja, najzanimljivija i najpoželjnija izdanja", objašnjava savetnica.

Zbog toga je intenzitet osećanja stvaran, ali okolnosti u kojima nastaje nisu iste kao u dugogodišnjem braku.

Pravo pitanje možda nije: "Da li volim drugu ženu?"

Ipak, Pinjuh smatra da postoji jedan detalj iz Borisovog pitanja koji je posebno važan.

On nije napisao samo da ga je privukla druga žena. Napisao je da se pored nje ponovo osećao živim.

Upravo zato savetnica upozorava da odluka o napuštanju braka ne bi trebalo da bude doneta samo na osnovu intenziteta koji donosi nov odnos.

"Novost ima rok trajanja. Tajnovitost nema, sve dok ne počnete zajedno živeti", navodi ona.

Drugim rečima, žena koja je danas ljubavnica jednog dana može postati partnerka. A tada odnos dobija i onu drugu stranu - svakodnevicu, umor, obaveze, loše dane, navike i sve ono što je deo stvarnog zajedničkog života.

Zato pre odluke o odlasku iz braka treba postaviti mnogo neprijatnija pitanja.

Kakav je brak bio pre nego što se pojavila druga žena?

Boris bi, prema savetu Petre Pinjuh, trebalo da se zapita kakav je njegov brak bio pre afere.

Kada su počeli da se udaljavaju? Da li su ikada ozbiljno pokušali da nešto promene ili su se samo postepeno navikli na nezadovoljstvo? Da li između njih još postoje nežnost, poštovanje, prijateljstvo, dodir i želja da ponovo pronađu jedno drugo?

Ali postoji još jedno pitanje koje se, prema njenim rečima, mnogo ređe postavlja osobi koja je imala aferu.

Kada se poslednji put trudila da bude zanimljiva svom partneru?

"Kada ste poslednji put došli pred nju kao muškarac koji zavodi? Kada ste je pogledali kao ženu, a ne kao osobu sa kojom vodite mali porodični pogon?", pita savetnica.

Tu se otvara još jedno važno pitanje - da li je Boris tokom afere bio drugačiji nego kod kuće? Da li je bio spontaniji, pažljiviji, samouvereniji, duhovitiji ili spremniji da pokaže želju?

"Možete li tog muškarca vratiti kući?"

Jedna od ključnih ideja ovog odgovora jeste da ljudi ponekad od partnera očekuju da u njima ponovo probudi nešto što su i sami prestali da neguju.

Naravno, dug odnos je dinamika dvoje ljudi i jedna osoba ne može sama godinama održavati bliskost, radoznalost i erotiku. Ipak, pre konačne odluke o razvodu vredi pogledati i sopstveni deo priče.

Pinjuh zato savetuje da se afera ne pretvara u romantično objašnjenje svega što u braku nije funkcionisalo.

Afera može da ukaže na pukotine koje su već postojale, ali može i dodatno da ih produbi. Nakon iskrenog suočavanja sa sobom i odnosom, moguće je da čovek zaista zaključi da je brak završen.

Ali nije isto otići zato što je odnos zaista prestao da postoji i otići samo zato što su se pojavili leptirići sa nekim novim.

"Nemojte otići samo zato što ste negde drugde ponovo osetili leptiriće. Oni su divni, ali ne mogu vam reći sa kim biste trebali provesti ostatak života", poručuje savetnica.

Zato bi, umesto pitanja koja se svode na izbor između dve žene, trebalo postaviti nešto mnogo ličnije: Kakav život želim da živim? Kakav odnos želim da imam? I kakav muškarac želim da budem u tom odnosu?

Možda mu ova afera nije pokazala sa kim bi trebalo da provede ostatak života. Možda mu je samo veoma glasno pokazala deo sebe koji je prestao da živi.

A sada dolazi mnogo važnije pitanje - može li tog muškarca ponovo da vrati kući?

(Ona.rs)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.