Ove jednostavne fraze pomažu deci da razviju samopouzdanje i emocionalnu inteligenciju

Učimo decu kako da dele, čekaju na red i budu obzirna prema drugima, što je često prioritet za roditelje. Međutim, deca takođe treba da nauče kako da budu asertivna i zauzmu se za sebe - čak i ako se o toj veštini među roditeljima ne govori tako često.

„Asertivnost podrazumeva učenje dece da svoje potrebe i granice izražavaju samouvereno, bez agresivnosti“, objašnjava En Luis Lokhart, dečji psihološkinja, teraptkinja za roditelje i vlasnica klinike A New Day Pediatric Psychology. „Ova veština deci pruža sposobnosti potrebne da se nose s izazovima poput vršnjačkog nasilja, pritiska vršnjaka i međuljudskih konflikata.“

Portal HuffPost je razgovarao sa stručnjacima o frazama koje roditelji mogu naučiti svoju decu kako bi im pomogli da verbalizuju svoja osećanja, razviju samopouzdanje i postave granice — a da pri tom poštuju sve oko sebe. A mi vam prenosimo šta su rekli.

„Važno je učiti našu decu da budu asertivna kako bi mogla da se zauzmu i za sebe i za druge,“ kaže Ejmi MekKredi. „Deca ovu veštinu treba da steknu tokom detinjstva kako bi je pokazale kroz tinejdžerske godine i kasnije u životu.“

U tome će im pomoći jednostavne fraze koje su direktne, ali ne i agresivne. Među njima su:

„Ne sviđa mi se to. Molim te, prestani.“

Bilo da vaše dete neko gura ili ga zadirkuje prijatelj, ova jednostavna i jasna fraza odmah postavlja granicu. Ovako dete priznaje svoja osećanja, što im pomaže da zauzmu sopstvenu perspektivu bez svađe ili osude,“ kaže Lokhart. „Dodatak ‘Molim te, prestani’ je čvrst, ali pristojan zahtev da se određeno ponašanje zaustavi.“

„To mi ne odgovara.“

Suočavanje sa konfliktima može biti neprijatno za decu, a ova izjava pokazuje asertivnost bez napadanja druge osobe.

„Ova fraza je moćna zbog svoje jednostavnosti, posebno za decu,“ ističe En. „Ona održava ton smirenim, ali odlučnim, što povećava verovatnoću da će drugi poštovati njihove granice i prilagoditi svoje ponašanje.“ Slična fraza koju MekKredi preporučuje je: „Ne osećam se prijatno zbog toga.“

„Ne, hvala.“

Kada se dete oseća krivim jer nešto mora da odbije, dodavanje „hvala“ na kraju može pomoći da zadrži granicu uz pokazivanje poštovanja.

„Ovim putem će najverovatnije izazvati defanzivan stav,“ objašnjava En. „To je podsetnik da ne duguju nikome objašnjenje ako štite svoje vreme, energiju ili granice.“

"Ako i dalje osećaju pritisak, fraza poput „Ne, hvala, odlučio/la sam“ može im pomoći da ostanu sigurni u svoju odluku", dodaje Ejmi.

„Radije bih pokušao/la nešto drugo.“

„Ovo uči decu da jedan od načina da odbiju neprijatnu situaciju jeste da ponude alternativu,“ kaže Ejmi.

Na primer, dete može reći: „Ne, ne želim da crtam. Zašto ne bismo vozili bicikle umesto toga?“ ili „Ne, ne želim to da radim. Ako želiš nešto drugo, javi mi,“ dodaje.

„Treba mi malo vremena da razmislim.“

Ako dete oseća pritisak da donese impulsivnu odluku, ova izjava šalje poruku da zna kako da donosi promišljene odluke, kaže En.

„Kada koriste ‘Treba mi,’ deca stavljaju fokus na svoje potrebe i izbegavaju osećaj obaveze da odmah odgovore,“ objašnjava. „To im takođe pomaže u situacijama kada emocije mogu zamagliti rasuđivanje, dajući im prostora za procenu bez spoljnog pritiska.“

„Razumem šta govoriš, ali mislim...“

„Ovo priznaje i poštuje mišljenje druge osobe, dok istovremeno pokazuje samopoštovanje kada dete iznese svoje mišljenje, kažu.

Slična fraza koju preporučuje je: „Slažem se sa __, ali __.“

„Izvinite, želeo/la bih da...“

Fraze poput ove, koje decu uče kako da pristojno i samouvereno izraze svoje potrebe ili zatraže pomoć, su ključne, objašnjava Šab. Drugi primer ovakve fraze je: „Da li biste mogli da mi pomognete sa __?“

Kako naučiti decu ovim frazama

Neke fraze mogu nenamerno naučiti decu da potiskuju svoje emocije i stavljaju potrebe drugih ispred svojih, objašnjava En.

Pokušajte da izbegavate izjave poput „Ma pusti to,“ „Nemoj praviti dramu“ i „Budi fin/a po svaku cenu,“ dodaje.

Razgovarajte o svakodnevnim situacijama

„Nikada ne kritikujte dete, već mu pomozite da razume kako je postupilo, ili kako je moglo da postupi asertivno u situaciji u kojoj se našlo,“ predlaže Šab.

Takođe, podelite sopstvene primere situacija u kojima ste želeli da se zauzmete za sebe i kako biste to danas drugačije uradili, dodaje MekKredi.

Vežbajte kroz simulaciju

Osmislite scenarije koje vaše dete može doživeti i neka vežba korišćenje asertivnih fraza dok vi odgovarate na njih. Zatim zamenite uloge i neka dete primi asertivni komentar, preporučuje MekKredi.

„Dvosmerna simulacija pomaže detetu da se oseća komforno koristeći asertivnost u podržavajućem okruženju,“ kaže ona. „Razgovarajte o tome kako se osećalo u obe uloge.“ Takođe, možete zajedno osmisliti fraze koje odgovaraju detetovoj ličnosti i stilu komunikacije, dodaje.

Budite primer

Korišćenje asertivnih fraza u sopstvenim interakcijama jedan je od najefikasnijih načina da deca uče, bilo da je reč o komunikaciji s drugima ili s decom.

(Ona.rs)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.