Chat GPT i psiholozi odgovaraju na ista pitanja: Bogdanović i Larkić otkrili gde može da pomogne - a gde ne

Priznanje da koristimo veštačku inteligenciju obično izaziva jednu od dve reakcije: uzbuđenje – „Zar tehnologija nije sjajna?“ – ili skeptični pogled onih koji strahuju od budućnosti.

I sama sam imala takav stav, sve dok mi prošle srede (veoma) bučni komšije nisu odlučili da naprave žurku u jedan ujutru. Ono što mi je tada trebalo bio je tekstualni odgovor – ljubazniji i društveno prihvatljiviji način da kažem „Utišajte se“ bez da nam sledeći susret u liftu bude neprijatno napet. Zato sam se, iz očaja, obratila ChatGPT-u kao poslednjoj šansi. Ukratko? Do kraja večeri više nije bilo buke, a odnosi su nam ostali korektni.

Preporučujemo

Iako se mnogo govorilo o svim načinima na koje bi veštačka inteligencija mogla da upropasti naše živote (i ne brinite, vratićemo se i na to), ovaj iznenađujuće koristan trenutak naveo me je na razmišljanje: Za šta bi još ChatGPT mogao da bude od koristi? Naravno, ne bih očekivala da algoritam reši složena egzistencijalna pitanja kao što su: kako se izboriti sa prekidom veze ili kako „popraviti“ sezonsku depresiju. Ali kada su u pitanju svakodnevni neprijatni razgovori, možda – samo možda – ima nekog potencijala.

Kao novinarka koja je uvek radoznala, odlučila sam da podelim nekoliko svojih ličnih dilema iz međuljudskih odnosa sa ChatGPT-jem da vidim kakve bi savete ponudio. Zatim sam te odgovore dala na uvid stvarnim, visokokvalifikovanim terapeutima. Na kraju, ocenjivali smo ChatGPT-ove odgovore na skali od 1 do 10. Evo u kojim situacijama se veštačka inteligencija pokazala kao obećavajući saveznik u pronalaženju pravih reči za neprijatne razgovore – a u kojim je podbacila.

1. Kako reći partneru ili cimeru da želimo da bude uredniji

Pitanje: Kako da kažem partneru da želim da bude malo uredniji, a da ne delujem kao da ga gnjavim ili pokušavam da ga kontrolišem?

Odgovor ChatGPT-a: „Možemo li brzo da popričamo o nečemu? U poslednje vreme se osećam malo preopterećeno zbog nereda – nije ništa strašno, ali me malo umara. Razumem da imamo različite pragove tolerancije i ne očekujem savršenstvo. Ali mnogo bi mi značilo ako bismo oboje mogli da obratimo više pažnje na urednost. Mislim da bi naš zajednički prostor bio mnogo prijatniji za oboje.“

Mišljenje terapeutkinje: Ovaj odgovor nije loš, kaže terapeutkinja Sijara Bogdanović, osnivačica centra Sagebrush Psychotherapy u Los Anđelesu. Ona ističe da odgovor priznaje perspektivu druge osobe. „Ali to nije urađeno na naročito efikasan način“, objašnjava. Na primer, zahtev da se bude „pažljiviji“ je previše neodređen. „Teško je dobiti željeni rezultat ako niste precizni“, kaže i predlaže da budete konkretni – recimo, zamolite partnera da sklopi i skloni veš, ili da sudovi budu oprani u roku od 24 sata. Što ste konkretniji, veće su šanse za promenu.

Ocena: 6,5/10

2. Kako na najpristojniji način pregovarati o smanjenju kirije

Pitanje: Vlasnik stana je podigao kiriju, a ja želim da ga zamolim da je snizi ili bar zadrži postojeću cenu. Kako to da uradim?

Odgovor ChatGPT-a: „Poštovani [ime vlasnika], Hvala što ste me obavestili o planiranom povećanju kirije. Razumem da su troškovi sve veći, ali želela sam da Vas pitam da li postoji mogućnost fleksibilnosti u pogledu nove cene, ili da se zadrži trenutna kirija. Zaista mi je prijatno ovde, trudila sam se da budem pouzdana i obazriva stanarka – uvek sam plaćala na vreme i vodila računa o prostoru. Bila bih Vam veoma zahvalna ako biste mogli da razmotrite manju korekciju ili neku drugu opciju. Molim Vas da mi javite ako ste otvoreni za razgovor o mogućim rešenjima – želela bih da ostanem ovde dugoročno, ako se možemo dogovoriti. Hvala Vam još jednom na razumevanju i vremenu.“

Mišljenje terapeuta: „Primećujem da ChatGPT najbolje funkcioniše u ovim posrednim vrstama odnosa“, kaže psiholog Ari Lakrić, klinički psiholog u OSF Healthcare u Altonu, Ilinois. „Odnosi sa ljudima koji nisu ni bliski prijatelji ni članovi porodice.“ Ovaj odgovor je, prema njemu, profesionalan, asertivan i uljudan – ali bi bio bolje primljen uživo ili bar telefonom. „Ljudi su u tim situacijama otvoreniji i empatičniji“, dodaje on. Zato ne kopirajte ovaj tekst direktno u imejl – upotrebite ga kao osnovu za razgovor.

Ocena: 9/10

3. Kako se obratiti starom prijatelju sa kojim ste izgubili kontakt

Pitanje: Želim da se javim starom prijatelju kojeg nisam videla godinama. Šta da napišem da ne deluje neprijatno ili čudno?

Odgovor ChatGPT-a: „Hej, znam da je prošlo mnogo vremena, ali nedavno sam te se setila i samo sam htela da ti se javim. Pitala sam se kako si i da li bi možda želela da se nekad vidimo – bez pritiska, samo sam htela da te kontaktiram. Nadam se da je sve okej kod tebe :)“

Mišljenje terapeuta: Prema mišljenju dr Lakrića, ovo je primer gde veštačka inteligencija ne razume baš najbolje kako ljudi zapravo razgovaraju. „Ovo deluje jako generički“, kaže. Predlaže da se poruka personalizuje – možda zajedničkim sećanjem, šalom, ili čak poznatim mimom. Na primer: „Videla sam naš omiljeni kafić u vreme srećnog sata i setila sam se tebe.“ Takođe, bilo bi korisno da postoji predlog za sledeći korak – da li želite da se čujete, da se vidite, imate li neki konkretan povod? Personalizacija + jasnoća = veća verovatnoća obnove kontakta.

Ocena: 4/10

4. Kako izraziti osećanja kada ste bili izostavljeni

Pitanje: Kako da kažem prijatelju da bih volela da me je pozvao na zajednički izlazak, a da ne ispadnem naporna ili potrebita? Ili je bolje da ništa ne kažem?

Odgovor ChatGPT-a: To da li treba nešto reći zavisi od:

•  bliskosti sa tom osobom
• da li je u pitanju izdvojena situacija ili obrazac
• koliko vas to pogađa

Ako osećate da bi trebalo nešto reći, možete ovako, bez pritiska: „Hej, videla sam da ste se svi okupili preksinoć – delovalo je baš lepo! Ako bude mesta sledeći put, volela bih da dođem. Nema pritiska, samo mi nedostaje da vas viđam.“

Mišljenje terapeuta: Prema rečima Džordana Konrada, osnivača i direktora klinike Madison Park Psychotherapy u Njujorku, ovaj odgovor je sasvim dobar. Izbegava direktnu konfrontaciju i optuživanje. Međutim, terapeut bi verovatno najpre produbio pitanje: Zašto vam ta situacija smeta? Možda nije stvar samo u konkretnom izlasku, već u osećaju pripadnosti, nesigurnosti ili nekom starom obrascu. Tek tada biste znali šta vam zaista treba.

Ocena: 7/10

5. Kako pristojno podsetiti nekoga da vam duguje novac

Pitanje: Neprijatno mi je da podsetim osobu – koja mi čak i nije bliska – da mi još nije uplatila svoj deo za večeru. Kako to da uradim, a da ne deluje napadno?

Odgovor ChatGPT-a: „Hej! Samo da se kratko podsetimo oko večere – ja sam pokrila tvoj deo i to je bilo [XX ]. Nema žurbe, ali ako možeš da mi uplatiš kad stigneš, bilo bi super. Hvala!“

Mišljenje terapeutkinje: Jedna od ključnih veština koju podučavam pacijente je da jasno izraze ono što im treba – sa sigurnošću, ali i ljubaznošću, kaže Sijara Bogdanović. „Ova poruka je previše ublažena“, kaže ona. Sve one formulacije „kada stigneš“ i „nema žurbe“ umanjuju snagu poruke. Predlaže direktan pristup: „Hej, možeš li da mi uplatiš svoj deo za večeru? Iznosi [XX]. Hvala!“

„Nema potrebe da se osećate neprijatno – neko vam duguje novac. Pitate, on plati. Idemo dalje.“

Ocena: 3/10

6. Kako tražiti da vam usluga bude ponovljena (npr. manikir ili šišanje), a da ponovo ne platite punu cenu

Pitanje: Kako da objasnim svojoj kozmetičarki da mi se rezultat manikira uopšte ne dopada i da bih volela da mi ih uradi ponovo? Takođe, želela bih da joj stavim do znanja da sam voljna da ostavim bakšiš i platim deo troškova za korekciju, ali ne želim da platim celu novu uslugu jer nisam dobila ono što sam u početku tražila.

Odgovor ChatGPT-a: „Hej, stvarno cenim vaše vreme danas, ali moram da budem iskrena – nisam baš zadovoljna kako su mi nokti ispali. Nije to ono što sam očekivala na osnovu našeg dogovora. Da li biste bili voljni da ih prilagodite? Rado bih ostavila još jedan bakšiš i pokrila dodatne troškove za proizvode, ali se nadam da možemo da pronađemo rešenje bez da plaćam za potpuno novu manikuru, s obzirom na to da ovo nije ono što sam tražila.“

Mišljenje terapeuta: Ovaj odgovor ima „zeleno svetlo“ od terapeuta sa kojima sam razgovarao (pod pretpostavkom da druga osoba zaista nije ispoštovala vaše instrukcije, a ne da ste vi ćutali tokom tretmana i potajno se razočarali ili da niste bili jasni u svojim očekivanjima od početka). „Ovaj odgovor sa poštovanjem priznaje trud druge osobe i nudi kompromis“, kaže dr Lakric. „To je odličan primer asertivne komunikacije.“

Ocena: 9,5/10

7. Ne sviđa vam se nova veza vašeg prijatelja

Pitanje: Ne sviđa mi se partner mog prijatelja/prijateljice. Nema očiglednih znakova za uzbunu, ali deluju veoma zavisni jedno od drugog, a način na koji joj se on obraća često je poprilično podrugljiv. Mislim da ona zaslužuje bolje. Volela bih da joj to kažem, ali da li treba? Da li je njihova veza uopšte moja stvar, čak i ako mislim da je ne tretira kako treba?

Odgovor ChatGPT-a: Ako odlučite da nešto kažete:

Budite nežni i fokusirajte se na svoju zabrinutost za nju, a ne na svoju odbojnost prema njemu.
Izbegavajte da delujete kao da je osuđujete ili joj govorite šta treba da radi – to se često obije o glavu.
Možete reći nešto poput: „Hej, mogu da te pitam nešto? Primetila sam neke stvari u načinu na koji ti [ime partnera] ponekad govori, i to me uznemirilo. Samo sam želela da proverim da li se ti dobro osećaš u toj vezi.“

Mišljenje terapeuta: „Pitanje koje treba sebi da postavite je: da li ste spremni da rizikujete prijateljstvo zbog toga?“ kaže dr Konrad. „Ako je u pitanju fizičko ili emocionalno nasilje, rizik se isplati. Ako je partner samo nadmen i neprijatan, mnogo je teže započeti taj razgovor.“

U toj situaciji, dr Konrad i dr Bogdanović preporučuju da navedete konkretan događaj kome ste prisustvovali. Zatim, pitajte svog prijatelja/prijateljicu kako se tada osećala (umesto da im govorite kako ste se vi osećali): „Primetila sam da te je partner odgurnuo i nisam bila sigurna kako si se ti tada osećala. Da li je sve u redu? Da li se on često tako ponaša?“ „Važno je da poštujete njen/njegov ugao gledanja, umesto da namećete svoj“, naglašava dr Bogdanović. „Ironično, ako to ne uradite, vi takođe postajete neko ko ih odbacuje.“

Ocena: 6/10

8. Otkazivanje dogovora u poslednjem trenutku bez ljutnje prijatelja

Pitanje: Moram da otkažem dogovor jer se stvarno ne osećam dobro, ali je to toliko u poslednjem trenutku da znam da je pomalo nepristojno. Koji je najprirodniji način da otkažem, a da previše ne iznerviram prijatelja? Takođe ne želim da previše objašnjavam situaciju.

Odgovor ChatGPT-a: „Stvarno mi je žao što ovo radim u poslednjem trenutku, ali večeras se ne osećam najbolje i mislim da bi bilo najbolje da se povučem. Razumem ako si razočaran – i ja sam se radovala što ćemo se videti i mrzim što moram da otkažem. Možemo li da zakažemo novi termin uskoro?“

Mišljenje terapeuta: Postoji ideja da ćemo, ako pažljivo biramo reči, uspeti da izbegnemo da povredimo voljenu osobu. Ali to nije baš realno – i to je ono što veštačka inteligencija često zaboravi. „ChatGPT pravi veliku grešku jer ne priznaje da postoji mogućnost da ćete prijatelja zaista naljutiti“, kaže dr Lakric. „Nema načina da se to potpuno izbegne.“

Umesto da se previše opterećujete savršenom formulacijom izvinjenja, dr Lakric preporučuje da budete iskreni – bilo da kažete „Imao/la sam jako loš dan na poslu i treba mi malo mira“ ili „Ne osećam se baš najbolje i treba mi odmor.“ „Vaš prijatelj će verovatno više ceniti iskrenost nego nejasno objašnjenje upakovano u izvinjenja“, dodaje on.

Ocena: 4/10

Može li AI zameniti terapeute?

Teško je poreći potencijal veštačke inteligencije. Platforme poput ChatGPT-a mogu pružiti trenutnu i pristupačnu podršku 24 sata dnevno, 7 dana u nedelji (da, čak i u 2 ujutro kada niko nije budan, a vi imate milion nasumičnih pitanja). „Kada smo emocionalno uzdrmani, teško je razmišljati logično“, objašnjava dr Bogdanović. „U tom smislu, ChatGPT može da pomogne tako što nudi neutralniji i logičniji jezik koji nas može prizemljiti.“
(Ipak, ako prolazite kroz ozbiljnu krizu mentalnog zdravlja i nemate pristup odgovarajućoj pomoći, najbolja opcija je da pozovete hitnu pomoć – ne chatbot.)

Pitanje da li AI ikada može u potpunosti zameniti terapeuta je daleko složenije. Osim praktičnosti, postoje brojni legitimni razlozi za oprez pre nego što se emocionalna podrška prepusti AI sistemima. Prvo, AI preporuke u potpunosti zavise od informacija koje korisnik unosi – što znači da chatbot ne zna ništa o vašem odnosu, stilu komunikacije ili ličnim nijansama koje vašu situaciju čine jedinstvenom – a sve su to stvari na koje bi terapeut obratio pažnju.

Dr Lakric ističe da tehnički možete prilagoditi odgovore dodavanjem komentara (npr. „Ovo je previše formalno. Napiši to opuštenije“) ili dodavanjem konteksta („Ne, ovaj prijatelj apsolutno mrzi sukobe“). Ali čak i tada, rezultat može ostati ispod očekivanja. Prema Američkom psihološkom udruženju, slepo praćenje generičkih AI saveta može biti neefikasno, pa čak i štetno.

Još jedna stvar koju AI ne može da ponudi? Verovatno i najvažnija – proces razvijanja veština za rešavanje konflikata koji ide ruku pod ruku sa radom sa terapeutom. „Mnogi misle da je terapija mesto gde postaviš nekoliko pitanja i dobiješ odgovore“, kaže dr Konrad. „Ali zapravo, dobar terapeut postavlja prava pitanja koja razbijaju loše navike (poput potiskivanja potreba) i pomažu vam da postanete ranjiviji – a to su veštine koje zahtevaju vreme i vežbu.“

Naravno, ChatGPT može biti koristan alat budućnosti koji je tu da ostane. (Ali nijedan algoritam, ma koliko napredan, ne može da zameni lični rast koji dolazi iz stvarne analize i interpretacije naših međuljudskih odnosa – ma koliko oni bili neprijatni, haotični i nezgodni.)

(Ona.rs/Vogue.fr)