Samo ova rečenica može da zaustavi svađu pre nego što ode predaleko: Menja tok razgovora za nekoliko sekundi

Svaka ozbiljnija svađa ima trenutak u kojem tema zbog koje je počela gotovo prestane da bude važna. Jedna rečenica povuče drugu, ton se podigne, izvuku se stare zamerke i odjednom više niko ne pokušava da reši problem - oboje pokušavaju da dokažu da su u pravu.

Baš u tom trenutku jedna jednostavna rečenica može potpuno da promeni smer razgovora:

"Hajde da se prvo usredsredimo na ono oko čega se slažemo."

Neće magično rešiti svaki konflikt, ali iza nje stoji veoma korisna ideja - umesto da partnera, prijatelja, kolegu ili člana porodice u tom trenutku posmatramo kao protivnika, pokušavamo ponovo da pronađemo zajedničku tačku.

Zašto ova rečenica može da spusti tenziju?

Organizacioni psiholog Adam Grant godinama govori o vrednosti konstruktivnog neslaganja. Problem nije u tome što dvoje ljudi imaju različita mišljenja. Neslaganje čak može biti korisno, jer nas tera da preispitamo sopstveni stav i sagledamo problem iz drugog ugla.

Problem nastaje kada se konflikt sa teme prebaci na osobu.

Tada više ne raspravljamo o tome šta se dogodilo, već počinjemo da dokazujemo kakva je druga osoba: "Ti si sebičan", "Nikada me ne slušaš", "Uvek radiš isto".

Kada razgovor stigne do te tačke, odbrambena reakcija je gotovo očekivana.

Rečenica "Hajde da se prvo usredsredimo na ono oko čega se slažemo" menja okvir razgovora. Ne traži od druge osobe da prizna poraz, niti od nas da odustanemo od svog mišljenja. Samo podseća obe strane da, uprkos neslaganju, verovatno imaju isti krajnji cilj.

"Uvek" i "nikada" mogu da naprave još veći problem

Dve reči koje se često pojavljuju usred svađe posebno lako raspiruju konflikt - "uvek" i "nikada".

"Ti me nikada ne slušaš."

"Ti uvek misliš samo na sebe."

Takve rečenice zvuče kao presuda o karakteru druge osobe, pa razgovor brzo prelazi u odbranu i nabrajanje dokaza da tvrdnja nije tačna.

Mnogo korisnije može biti da kažemo šta se dogodilo i kako je to uticalo na nas.

Umesto "Nikada me ne slušaš", preciznije je: "Imam osećaj da me sada nisi saslušao."

Umesto "Uvek si neodgovoran", bolje je: "Brine me što se nismo držali onoga što smo se dogovorili."

Razlika deluje mala, ali druga verzija ostavlja prostor za razgovor. Prva poziva na odbranu.

Još jedna rečenica može mnogo da promeni

Pre nego što odgovorite na nešto što vas je naljutilo, pokušajte da proverite da li ste uopšte dobro razumeli drugu osobu.

"Ako sam te dobro razumela, najviše ti smeta to što..."

Zatim svojim rečima ponovite ono što ste čuli.

Ovo nije trik kojim ćete "pobediti" u svađi. Poenta je da druga osoba dobije priliku da kaže: "Da, to pokušavam da ti objasnim" ili "Ne, nisam to mislila."

Mnogo konflikata se produžava zato što ljudi zapravo odgovaraju na nešto što druga strana nije ni pokušala da kaže.

Nije cilj da neko pobedi

Najvažnija promena nastaje kada prestanemo da posmatramo svađu kao meč.

U partnerskom odnosu posebno postoji čudan paradoks - možete da pobedite u raspravi, a da istovremeno izgubite mnogo više nego što ste dobili.

Zato pitanje u trenutku kada svađa počne da izmiče kontroli možda ne treba da bude: "Kako da dokažem da sam u pravu?", već: "Šta zapravo pokušavamo da rešimo?"

A nekada je za povratak na tu tačku dovoljna jedna mirna rečenica:

"Hajde da se prvo usredsredimo na ono oko čega se slažemo."

(Ona.rs)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.