Pitali smo žene u Srbiji šta im je važnije kod muškarca - visina ili visina njegove plate: Odgovori govore sve

Pričajte nam kako je to kad od ljubavi postane mržnja, nepoverenje, nepoznavanje, praznina, bol, kad se ljubav ugasi, ravnodušnost, baš me zanima osećaj. U zavisnosti od toga koji je stepen kod vas?

Spontan/o da se dečko javi i krene pratiti curu koja mu je totalna suprotnost uglavnom završi katastrofom. Takve cure ne čavrljaju s prolaznicima, ne pričaju s nepoznatima u dućanu i ne govore "bok" ili "kak si" tek tako. Što kažu komentari ispod, nakon prve veze cura postavlja sebi kriterije da bi se mentalno izlječila od prve veze.

Kriterijumi oko novca, zna svoju vrednost i želi partnera koji može da doprinese sličnoj stabilnosti. Plata simbolizuje sigurnost i mogućnost zajedničkog života, i prethodna iskustva su je naučila da postavi granice. Granice pomažu da izbegne nesigurne ili nezadovoljavajuće veze, ali ako kriterijumi postanu previše striktni, može smanjiti šanse da pronađe emocionalnu kompatibilnost. Tu dolazimo do balansa, finansijska stabilnost je važna, ali i emocije, poštovanje i zajedničke vrednosti, samosvest je potrebna da zna šta joj je zaista bitno za dugoročnu sreću, emocionalna podrška, poštovanje, ljubav, zajednički ciljevi, stabilnost u životu. Manje važno, privremeni luksuz, moda, trenutni utisak ili samo novac. I komunikacija gde je važno otvoreno pričati o finansijama i životnim ciljevima sa partnerom. Ako je nekome bitan samo novac, fakultet, luksuzni hoteli ili visina, onda takve treba tražiti na luksuznim mestima, privatnim školama i fakultetima gde studiraju bogati naslednici. Stručno gledano, nije profesionalno davati ovakve komentare kao "savet", jer bi se protumačili neozbiljno. Tražiti bogatog partnera nije loše samo po sebi, ali važno je da osoba razmisli zašto je to prioritet, ako je fokus samo na novcu, lako se može zaboraviti na emocionalnu kompatibilnost, poštovanje i podršku, one stvari koje stvarno čine vezu stabilnom i srećnom.

Potpuno je razumljivo i psihološki uobičajeno kada devojka nakon prve, intenzivne veze ostane povređena ili razočarana, može razviti velika očekivanja od budućih partnera. Tu je potraga za sigurnošću i ljubavlju ako je prethodna veza bila emocionalno intenzivna ili traumatična (e.g. ostavljena u trudnoći), osoba često traži partnera koji će "nadoknaditi" ono što je nedostajalo. Idealizacija, moguće je da stvara mentalnu sliku "savršene veze" koja bi sprečila bol i razočaranje. Strah od ponavljanja povrede postavljanjem visokih standarda, pokušava da se zaštiti od povrede ili izdaje. Posledice su pozitivno je da može pomoći da osoba bude oprezna u izboru partnera i ne ulazi u nezdrave odnose. Negativno je ako očekivanja postanu prevelika ili nerealna, što može dovesti do teškoće u pronalaženju partnera, stalnog nezadovoljstva, problema u ostvarivanju bliskosti i poverenja. Saveti su rad na samopouzdanju i samosvesti, razumevanje svojih potreba i emocija, bez prevelikih idealizacija. Postavljanje realnih očekivanja gde očekivanja treba da budu zasnovana na zdravim odnosima i uzajamnom poštovanju, a ne na "savršeno ispunjenim fantazijama". Emocionalna obrada prošlih iskustava, razgovor sa psihologom, terapija ili vođenje dnevnika mogu pomoći da se prošla veza "obradi" i prestane da diktira buduće izbore.

Dete je idealno rađati u odnosu u kojem postoji ljubav, odgovornost i zajedništvo oba roditelja. Kada to izostane, roditeljstvo postaje mnogo teže i zahteva veliku podršku okoline. Fokus psihologije je uvek podrška, realnost i budućnost, a ne kazna za prošlost.

Cilj veze, braka i roditeljstva jeste ljubav, sigurnost i odgovornost, a ne samo biološko rađanje. Međutim, ne treba koristiti ekstremne ili šokantne primere, niti porediti trudnoću sa situacijama koje nemaju veze sa zdravim odnosima. Takve formulacije ne pomažu razumevanju, već mogu izazvati odbrambeni stav i osećaj povrede. Čak i ako je primer stvaran, može izazvati krivicu i sramotu, što ne pomaže bilo kojoj devojci. Konkretni primeri mogu se koristiti za edukaciju i pružanje podrške, ali ne za opravdanje neke ideje ili kritiku. Kritikom se ne pomaže ni u trenutnim, ni u budućim situacijama, važno je razumevanje i edukacija.

Fokus je na podršci, emocionalnoj sigurnosti i razumevanju posledica, a ne na moralnom osuđivanju. Profesionalno čak i ljudi iz struke treba da ostanu neutralni i neosuđujući. U privatnom životu međutim svako može imati različite reakcije i unutrašnje procene poput "zašto se ovo desilo." Ipak, normalno je da i stručnjaci mogu emotivno reagovati na ovakve situacije. Ne smatra se u redu govoriti devojci "bilo bi bolje da si abortirala", naročito nakon što se trudnoća već desila ili je dete rođeno. Do trudnoće može doći sa različitim partnerima i dete se može roditi u različitim okolnostima, ali su to pre svega lične odluke koje zaslužuju poštovanje i ne mešanje u lični izbor. Psihološki princip je da nema naknadne osude, kao ni korišćenja reči koje izazivaju krivicu, poništavaju donete odluke ili sugerišu da je nečiji život "greška". Abortus je odluka, a ne moralna presuda. Posmatra se kao lična, vremenski ograničena odluka, a ne nešto što se kasnije koristi za procenjivanje ili osuđivanje. Važno je da žena ima pravo izbora u tom trenutku, ali kada je odluka već doneta, fokus treba da bude na podršci, a ne na preispitivanju.

Iako je situacija teška, mnogi mladi roditelji kroz ovakve izazove razvijaju otpornost, zrelost i sposobnost donošenja važnih životnih odluka. Mladi ljudi često biraju partnere koji im pružaju pažnju, sigurnost ili osećaj vrednosti. U ranim dvadesetim godinama, ljudi istražuju ljubavne i seksualne veze i ponekad biraju partnere koji nisu "idealni" po društvenim normama, ali zadovoljavaju njihove emocionalne potrebe. U srednjoj školi, tinejdžeri istražuju veze, bliskost i seksualnost, birajući partnere pre svega po emocijama i simpatiji, često bez mnogo promišljanja o budućnosti. Cilj psihologa nije reći "pogrešno si izabrala", već "hajde da razumemo šta se desilo, kako se osećaš i šta ti može pomoći da sada doneseš najbolje odluke." Ovakve situacije mogu biti prilika za lični rast i razvoj samosvesti. Čak i kada donesu stres poput trudnoće ili prekida veze mogu pomoći osobi da razvije zrelost, samostalnost i bolje razumevanje svojih potreba i granica u budućim vezama. Ovo je prilika da devojka izgradi otpornost, samopouzdanje i sposobnost donošenja zrelih odluka u odraslom životu. U adolescentnom periodu mladi ljudi traže pažnju i prihvatanje od osobe koja im se sviđa, žele sigurnost, emotivnu podršku i osećaj da nisu sami, ispituju svoju vrednost i privlačnost kroz odnose s vršnjacima ili partnerima.

Razvojna faza i period upoznavanja, kada su se dvoje upoznali u srednjoj školi, oboje su bili u adolescentnom periodu (e.g. 15–18 godina), u fazi u kojoj se identitet, emocionalna zrelost i sposobnost donošenja ozbiljnih odluka još uvek razvijaju. Veze u tom uzrastu često su intenzivne, ali mogu biti i nestabilne.Trudnoća u ranim dvadesetim, trudnoća sa 20, 21 ili 22 godine, kao i roditeljstvo sa 21, 22 ili 23 godine, nosi velike životne promene i odgovornosti. Psihološki gledano, mladi roditelji se često suočavaju sa stresom, strahom i izraženom potrebom za podrškom.Prekid veze, u smislu da je momak ostavio trudnu devojku pre ili nakon porođaja, može ukazivati na nedovoljnu emocionalnu zrelost ili strah od odgovornosti. Za devojku to može izazvati osećanja izdaje i tuge, ali i razvoj snage i samostalnosti, jer se sada sama suočava sa roditeljstvom.Posebno je važna podrška porodice, prijatelja i stručnjaka, kao i fokus na stabilnost i emocionalnu dobrobit majke i deteta. Neophodno je da devojka ima osnovne resurse za sebe i bebu (hranu, stan, novac i osnovne životne potrebe), kao i kontinuiranu podršku okoline kako bi se lakše nosila sa stresom, tugom i izazovima roditeljstva.Važno je i da beba i majka imaju predvidljiv dnevni ritam, jer to doprinosi razvoju deteta i smanjuje nivo stresa kod majke. To uključuje redovno spavanje i buđenje, hranjenje bebe u sličnim vremenskim intervalima, balans između dnevnih aktivnosti i odmora, kao i sigurno i poznato okruženje za bebu.

Razlika u godinama u kombinacijama poput on 35 i ona 20 ili on 40 i ona 25, i gde je partner stariji 20, 25, 30 i više godina. Velika razlika u godinama često znači da starija osoba ima mnogo više životnog iskustva, kao i finansijske i emotivne moći, što može dovesti do neravnoteže u odnosu i potencijalne manipulacije. Mlađe devojke (osobe) nalaze se u fazi razvoja identiteta, emocija i samostalnosti, dok je stariji partner u potpuno drugačijoj životnoj fazi. Velike razlike u godinama mogu dovesti do emocionalnih komplikacija i nesigurnosti. Nije preporučljivo da neko tako mlad ulazi u vezu s toliko starijom osobom zbog potencijalnog rizika od manipulacije, iskorišćavanja ili emocionalne štete. Starija osoba može imati više iskustva, resursa i uticaja, što može uticati na slobodu i donošenje odluka mlađe strane. U mlađoj fazi života (na primer devojka 20. godina) identitet i emocionalna zrelost se još uvek razvijaju. Velike razlike u godinama mogu izazvati stres, nesigurnost i osećaj pritiska, čak i ako se to u početku ne primećuje. Bitno je razmisliti da li se devojka oseća slobodno da donosi sopstvene odluke. Da li partner poštuje njene granice i osećanja. Da li se njena sreća i sigurnost stavljaju na prvo mesto.

Uzajamni pristanak, provera uzajamnog pristanka, sličan uzrast i razumevanje posledica, važnost edukacije o seksualnosti, fizičke posledice i upoznavanje sa osnovama telesnog zdravlja, kao što su seksualno prenosive infekcije ili neželjena trudnoća, kao i emocionalne posledice. Razumevanje da fizička intimnost može izazvati osećanja, vezanost, konfuziju ili krivicu i da je važno da se prepoznaju i poštuju sopstvena osećanja i osećanja druge osobe. Granice tela, šta je dozvoljeno dodirivati i kada, i da niko ne sme da dira drugu osobu protiv njene volje. Privatnost i emocionalne posledice, odnosno da se određene stvari rade u privatnosti, a ne pred drugima. Važno je da takvo ponašanje ne uključuje nasilje, pornografiju ili štetne situacije, već da se zasniva na principu neškodljivosti. Emocionalni aspekt podrazumeva razumevanje emocija poput znatiželje, uzbuđenja, straha ili nelagode, koje predstavljaju lični doživljaj sopstvenog ponašanja, kao i učenje kako da se te emocije prepoznaju i izraze na zdrav način, bez stida ili krivice.

Sramota je prići takvima majke mi, a ne biti odbijen samo se možete poniziti. Birajte pametno i budite pametni. Savet momcima koje devojke da izbegavaju inače u životu

A jadna, doći će joj neki amidža kako kažu u Bosni, odnosno amidžić, kako kažu kod nas.

Propala prilika, definitivno