Muž joj je iznenada umro, a rođaka joj je rekla 5 reči: "Zbog njih sam 17 godina mislila da sam slaba i lenja"

Gubitak voljene osobe, finansijske poteškoće, zdravstveni problemi ili porodične krize mogu nas staviti pred iskušenja za koja nismo spremni. U takvim trenucima često se veruje da nas patnja "ojačava" ili da ćemo iz nje izaći mudriji i otporniji. Međutim, stvarnost je često mnogo složenija.

Jedna žena je prošla kroz niz tragedija, gubitaka i porodičnih izazova otkrila šta zaista znači otpornost i kako pružanje podrške drugima može biti ključ pravog rasta i snage.

"Keitova smrt bi sama po sebi bila dovoljno teška, ali preko noći sam postala samohrana majka troje dece. Još gore, bila sam trudna sa našim četvrtim detetom", započinje priču ova žena.

Sukob sa njegovom porodicom

"Nedugo nakon što je moj muž iznenada preminuo u aprilu 2000. godine, načula sam kako jedan član njegove porodice govori nekome da mu nije žao mene i moje male dece. "Ovo će ih učiniti jačima", tvrdila je.

Sedamnaest godina kasnije, njene reči su me i dalje proganjale dok sam se vukla preko užarenog parkinga jednog prigradskog tržnog centra, na putu ka ordinaciji terapeuta. Jača. Kakva šala; jedva sam hodala.

Kada sam ušla unutra, srušila sam se u preveliku fotelju i iscrpljeno rekla svojoj novoj terapeutkinji, Elizabet, da je moj problem to što sam loša u životu i da će ova poseta biti gubljenje vremena za nas obe.

Jedini razlog zbog kojeg sam bila tamo bio je što je jedna od mojih odraslih ćerki zapretila da će pozvati hitnu pomoć ako ne potražim pomoć za sebe. Zabrinula se kada me nije mogla dobiti i svratila je do mog stana, gde me je zatekla ležala na leđima na sofi. Nedeljama se nisam kupala niti presvlačila", rekla je ova žena.

Susret sa svojom psihom

"Očekivala sam da će me Elizabet otpustiti kako bi mogla da se posveti nekom „vrednijem“ pacijentu, pa me je iznenadilo kada je umesto toga zamolila da detaljnije objasnim. Nakon što je skoro sat vremena slušala, rekla je: „Ono što proživljavate nema nikakve veze s tim da ste loši u životu. To se zove umor od otpornosti.“

Nikada pre nisam čula za to, ali sam znala sve o otpornosti. Njena neophodnost mi je bila utuvljena u glavu još od detinjstva. „Sama se podigni za svoje pertle...“ „Kad postane teško...“ „Ako isprva ne uspeš...“ Po mom viđenju, otpornost je bila srž mog problema. Da nisam bila tako slaba i lenja, ne bih dozvolila da me nedaće preplave, već bi me pretvorile u dublju, jaču osobu.

„Imamo puno posla pred sobom,“ rekla mi je Elizabet", kaže ona.

Ključna reč je "prilagođavanje"

"Ako stresni događaji nikada ne prestaju, nema vremena za prilagođavanje. Umor od otpornosti ili toksični stres nastaje usled dugotrajnog, prekomernog i nekontrolisanog intenzivnog stresa, što dovodi do osećaja stalnog preplavljenosti. Bez dovoljno mehanizama za suočavanje, telesna reakcija na stres postaje preopterećena. To, zauzvrat, može izazvati neravnotežu u fiziološkim sistemima i uticati na sve - od raspoloženja do imunog sistema.

To je zvučalo kao ja.

Živela sam u gotovo stalnom stanju anksioznosti pomiješane sa strahom još od aprila 2000. Navikla sam se na osećaj nadolazeće katastrofe, ubrzan rad srca, stalnu napetost u ramenima, i mislila sam da je to normalno.Očigledno, nije tako".

Život posle smrti muža

"Keit je imao minimalno životno osiguranje. Već skoro deceniju sam bila domaćica dok smo se stalno selili zbog njegovog posla i njegovog uspona u korporativnoj hijerarhiji. Čak i pre nego što sam ga sahranila, spoznaja da ću morati što pre da nađem i posao i negu za decu ispunila me je strahom. Porodica od petoro ljudi mora da ima zdravstveno osiguranje. Bili smo osigurani preko Keithovog poslodavca, a ja nisam mogla da priuštim da to plaćam sama.

Pronalaženje posla postalo je prioritet nad svime, uključujući tugu zbog muža i povezivanje s bebom koja se rodila tri nedelje nakon njegove smrti.

Oduvek sam pretpostavljala da je sposobnost za otpornost beskonačna i da je ugrađena u ljude, poput reakcije „bori se ili beži“, ali tokom savetovanja sam naučila drugačije. Ona nije urođena; naprotiv, uči se i dolazi ne samo iz individualnog napora, već i iz dostupne podrške i resursa.

Kad god bih pokušala da sa drugima podelim svoje strahove ili zabrinutosti, oni bi ih odbacivali: „Mlada si, brzo ćeš se oporaviti...“ „Bog ti nikada ne daje više nego što možeš da podneseš...“ „Za nekoliko godina ćeš se ponovo udati, i nadamo se da će sledeći biti bogat...“ Ovo je bila podrška u mom svetu.

Ipak, verovala sam da će hrabrost i odlučnost ne samo spasiti mene, već da ću jednog dana, gledajući unazad, biti zahvalna na onome kroz šta sam prošla i moći da cenim koliko sam daleko stigla.

Na kratko, činilo se da je tako. Posle opsesivnog traženja posla, našla sam poziciju u call centru za auto osiguranje sa vrhunskim beneficijama. Moji roditelji, koji su se nedavno penzionisali i preselili u blizinu, pristali su da čuvaju decu bez nadoknade", kaže ona.

Posao je postao zamka

"Nažalost, posao se pretvorio u zamku. Pozivatelji su često bili besni; psovali su i vrištali na mene ceo dan. Malo je bilo prostora za napredovanje osim ako ne bih radila prekovremeno ili putovala, što je bilo nemoguće u mojoj situaciji. Odlazila sam sa posla depresivna i iscrpljena, a kod kuće me je čekala neuredna kuća puna svađa dece i sećanja na život koji sam nekada volela.

Počela sam i da se prisećam jutra kada sam našla Keita mrtvog u našem krevetu. Kako je vreme prolazilo, mislila sam o njemu sve više umesto manje, i nisam mogla da shvatim zašto mi poslednji dan njegovog života stalno prolazi kroz glavu, kao da bih mogla promeniti ishod ako ga dovoljno puta preživim u mislima.

Kada sam to spomenula rodbini, ona me je ukorila. „Treba da se fokusiraš na sve dobre stvari koje još imaš, a ne na loše.“

Naravno da sam bila zahvalna na onome što imam, uprkos činjenici da su mi finansije nestajale zastrašujuće brzo. Uprkos tome što sam prešla iz života punog nade i radosti sa čovekom kojeg sam volela u život nalik životu izolovane časne sestre", rekla je.

Najviše sam bila zahvalna svojim roditeljima

"U svojim srednjim šezdesetim godinama, oni su sada praktično podizali malo dete i bebu. Bila sam stalno umorna, a i oni su bili. Naš odnos se pogoršao, iako sam osećala ogromnu krivicu zbog svega što su činili za mene.

Ipak, bila sam sigurna da mogu da preokrenem sve. Zato sam svakodnevno molila za prihvatanje svoje situacije. „Tajna“ je postala moja Biblija, i izgovarala sam pozitivne afirmacije ujutru, u podne i uveče. Pokušavala sam da isteram negativne misli iz glave i da se fokusiram na buduću obilnost, a ne na ono što sam izgubila.

Ništa se nije promenilo. Na kraju sam prošla kroz bankrot, a potom i oduzimanje kuće. Otkazali su mi posao jer nisam mogla da držim korak sa stalno promenljivim metrima. Kada sam otkrila da moja najstarija ćerka koristi heroin, pomislila sam da život ne može biti gori.

Grešila sam.

Moj otac je oboleo od Alchajmerove bolesti, i preselila sam se kod roditelja da bih mu pomogla. Dve godine posle njegove smrti, mojoj majci je dijagnostikovan terminalni rak, i brinula sam se o njoj do kraja.

Do tada moja ćerka više nije koristila heroin, što je bio neočekivani čudesni preokret. Ali tada je mlađa ćerka imala problema zbog izostajanja iz škole i upotrebe droga. Na kraju su je ustanove za odvikavanje odvojile od mene nakon što je njena srednja škola podnela krivičnu prijavu lokalnom sudu za maloletnike, i sudija je odlučio da bude smeštena u hraniteljsku porodicu u lokalnom psihijatrijskom rezidencijalnom centru. Bilo je dobro što sam bila bez posla, jer su moji dani postali prava ludnica obaveznih sastanaka sa socijalnim radnicima, psihijatrima, savetnicima i sudskim starateljem. Rastavljali su moj život na delove i govorili mi sve što radim pogrešno kao roditelj, ali nisu nudili konkretna rešenja ili podršku", kaže.

Odsutnost ćerke

"Moja ćerka je bila odsutna više od dve godine. Po povratku, rekla mi je da je seksualno napadnuta dok je bila u ustanovi za lečenje. Krivica zbog onoga kroz šta je prošla sukobila se sa nemoćnim osećajem besa duboko u meni. Osećanja su bila toliko zapaljiva da sam ponekad bila sigurna da ću se samozapaliti.

Usred mojih stalnih kriza, upoznala sam muškarca u grupi pisaca kojoj sam se pridružila pokušavajući da pobegnem od svog života. Džim je postao svetao svetionik u mom inače turobnom postojanju, toliko da sam se usudila da zamislim budućnost sa njim. Ali tri meseca nakon što je moja majka preminula, on je izvršio samoubistvo u mom autu. Moj mlađi sin, koji je obožavao Džima, bio je toliko traumatizovan da je morao da bude hospitalizovan nakon što je postao suicidalan. Moj stariji sin me je pratio nekoliko godina, smatrajući me toksičnom majkom.

Više nisam mogla da poričem da je moj život postao jedna nimalo smešna, beskrajna šala, a ja njena poenta. Ponekad sam zamišljala svog muža kako sa gađenjem odmahuje glavom dok posmatra kako mu se porodica raspada.

Sama pomisao na sve to me je iscrpljivala. Jednog dana sam legla na sofu u dnevnoj sobi i nisam imala snage da ponovo ustanem. Molila sam se za smrt dok sam razmišljala o tome kako sam izneverila sve, uključujući i samu sebe", kaže.

Pomoć terapeuta

"Elizabet mi je pomogla da promenim perspektivu.

'Muž vam je umro, a zatim ste dobili bebu. Morali ste odmah da nastavite dalje, bez vremena da ga oplakujete ili da pomognete svojoj deci. Vaš život je postao voz koji je izleteo iz šina i kome je trebalo 17 godina da se konačno zaustavi', rekla je.

Povezala me je sa psihijatrijskom medicinskom sestrom koja mi je prepisala kombinaciju antidepresiva i lekova protiv anksioznosti. Takođe je primenjivala kognitivnu terapiju, uključujući EMDR (desenzitizaciju i reprocesiranje pokretima očiju). Polako sam počela da se osećam bolje.

Naravno, ne možete uvek da kontrolišete ono što vam život donese, ali je Elizabet istakla da je moj put možda mogao da krene drugačijim tokom da nisam bila prisiljena na trku s vremenom kako bih obezbedila zdravstveno osiguranje i brigu o deci - ta hirovita blizanca koja upravljaju životima tolikih Amerikanaca.

Ipak, teško mi je bilo da se oslobodim uverenja da sam otpornost zamenila tromošću. Celog života sam slušala da nevolje grade karakter i da nas ono što nas ne ubije čini jačima. Elizabet je odmahivala glavom.

„To su opasne generalizacije i uglavnom nisu tačne. Takva uverenja nam omogućavaju da umanjimo tuđu patnju, a da pritom ne osećamo krivicu.“

Sve veći broj istraživanja pokazuje da, uprkos raširenom uverenju da negativni životni događaji dovode do „posttraumatskog rasta“ ili pozitivne promene ličnosti, „jedini oblik rasta koji se dosledno javlja jeste produbljivanje odnosa“, navodi Društvo za ličnost i socijalnu psihologiju. Naši odnosi sa voljenima često postaju smisleniji u periodima borbe.

„Ali za to je potrebno da podržavajući odnosi već postoje“, rekla je Elizabet. „Osim svojih roditelja, koji su zajedno s tobom iz tiganja bačeni pravo u vatru, sve ovo vreme si bila prepuštena sama sebi. Šta bi danas rekla tom rođaku koji ti je rekao da će te Keithova smrt učiniti jačom, kada bi je sada videla?“

Nisam oklevala. „Rekla bih: ‘Nemaš pojma koliko bih volela da si bila u pravu.’", kaže.

Nekoliko godina kasnije

"Sedam godina kasnije, moje mentalno zdravlje je na mnogo boljem mestu, a moja deca napreduju. Bliži smo nego ikada, i svo četvoro su u zdravim vezama i rade poslove koje vole. Starija ćerka je postala psihijatrijska medicinska sestra, a mlađa studira sestrinstvo u istoj oblasti.

Nakon što je moja najstarija ćerka pre nekoliko godina prošla kroz razvod, počela sam da čuvam svoju dvoje male unuke dok je ona radila, vraćajući uslugu na isti način na koji su moji roditelji činili za mene.

Razumem poriv da se nekome ko je doživeo gubitak ili tragediju ponude klišeizirane utešne reči. Prave reči ponekad je teško naći. Ali bolje je ne reći ništa nego sugerisati da će na neki način imati korist ili postati jači zbog svoje nesreće.

Patnja me nije učinila jačom, ali me je svakako naučila kakva osoba želim da budem. Sada mogu drugima koji prolaze kroz teške trenutke da ponudim više od praznih fraza, jer mogu da podelim svoje iskustvo uz saosećanje. Bol ne gradi otpornost; pružanje podrške gradi, čak i ako je to samo saosećajno uho.

Zahvalna sam što danas mogu biti ta podrška svojoj porodici", rekla je za kraj ova žena.

(Ona.rs/Huff post)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.