Majke trpe ovih 6 uvreda odrasle dece: Slavna naučnica Natalija otkriva zašto morate progovoriti

Odnos između majke i odrasle dece često se podrazumeva kao nešto što je neraskidivo, pa se upravo zbog toga mnoge neprijatnosti prećutkuju. Majka će možda progutati uvredu, preći preko podsmeha, nastaviti da pomaže čak i kada je iscrpljena ili se praviti da je ne boli kada joj dete ne uzvraća pažnju.

Međutim, ono što se prećuti ne mora i da nestane. Naprotiv, ako se isti obrasci stalno ponavljaju, mogu ostaviti dubok trag na osećaj lične vrednosti, sigurnosti i pripadnosti.

Neurobiolog Natalija Behtereva upozoravala je na to kako ponavljanje negativnih iskustava može uticati na način na koji ih mozak obrađuje. Kako se navodi u tekstu, koji prenosi "Blic žena", "mozak uči kroz ponavljanje", pa ponižavanje koje postane uobičajen deo odnosa može početi da se doživljava kao nešto normalno.

Posebno je važno kada se takvo ponašanje događa u odnosu između majke i odrasle dece, jer upravo tu granice često izostaju. Ljubav, osećaj dužnosti i strah od udaljavanja mogu navesti majku da trpi mnogo više nego što bi trpela u bilo kom drugom odnosu.

Kada se majčine priče stalno odbacuju

Porodična sećanja nisu samo priče o prošlosti. Za mnoge ljude ona predstavljaju važan deo identiteta i način na koji povezuju različite generacije.

Kada odrasla deca majčine priče stalno prekidaju rečenicama poput "to više nije važno" ili "šta će nam to", ona može steći utisak da njeno iskustvo nikoga više ne zanima.

Vremenom se može pojaviti osećaj da ni ono što je proživela, ni ono što je učinila za porodicu nema pravu vrednost. To može dodatno produbiti emocionalnu udaljenost između roditelja i dece.

Manipulacija kroz osećaj krivice

Još jedan obrazac koji može da iscrpi majku jeste stalno prebacivanje odgovornosti za tuđe emocije.

Rečenice poput "da me voliš, uradila bi to" ili "posle svega što sam prošao/la, moraš da mi pomogneš" mogu da stvore osećaj da majka stalno mora da dokazuje svoju ljubav.

Problem nastaje kada pomoć više nije stvar slobodne odluke, već obaveza koja se podrazumeva. Majka tada može imati utisak da će biti proglašena sebičnom ili lošom ukoliko jednom kaže "ne".

Takav pritisak vremenom može dovesti do iscrpljenosti i osećaja da, šta god da uradi, nikada nije dovoljno.

Sarkazam i "šale" koje zapravo bole

Nije svaka uvreda izrečena direktno. Ponekad se neprijatne poruke skrivaju iza sarkazma, podsmeha i navodno bezazlenih šala.

Komentari na račun izgleda, sposobnosti, godina, odluka ili načina razmišljanja mogu delovati sitno pojedinačno, ali njihovo ponavljanje menja način na koji osoba počinje da doživljava samu sebe.

Majka koja stalno sluša da "ništa ne razume", da je "zaostala" ili da ne ume da donese dobru odluku može vremenom početi da sumnja u sopstveni sud.

Ravnodušnost ponekad boli više od svađe

Svađa je glasna, ali se posle nje razgovor ipak može nastaviti. Ravnodušnost je drugačija.

Kada odrasla deca ne odgovaraju na pozive i poruke, ne pitaju majku kako je ili pokazuju malo interesovanja za njen život, ona može početi da oseća da više nema važno mesto u njihovom svetu.

Posebno je teško kada majka nastavlja da bude dostupna kad god je detetu potrebna, dok sa druge strane ne dobija ni približno istu pažnju.

Takav odnos može da pojača usamljenost i osećaj emocionalne zapostavljenosti.

Kada majka postane osoba koja rešava sve probleme

Majčina pomoć može biti dragocena, ali postoji razlika između podrške i stalnog preuzimanja tuđih obaveza.

Ako se od nje očekuje da bude dostupna za finansijsku pomoć, čuvanje dece, rešavanje problema, organizaciju i emocionalnu podršku, a njene potrebe se pritom zanemaruju, odnos postaje neuravnotežen.

Majka tada može početi da oseća da je potrebna samo kada nešto treba da uradi.

Ukoliko se takav obrazac dugo ponavlja, može doći do osećaja iscrpljenosti, ljutnje i iskorišćenosti.

Kada odraslo dete majci poručuje da "ništa ne razume"

Godine iskustva ne znače da je neko uvek u pravu, ali ni to što je osoba starija ne znači da njen glas treba automatski ignorisati.

Prekidanje u razgovoru, omalovažavanje mišljenja ili tretiranje majke kao osobe koja "ne razume savremeni svet" mogu poslati jasnu poruku - tvoje mišljenje nije važno.

Kada to dolazi od osobe do koje joj je najviše stalo, takva poruka može posebno teško da padne.

Zbog toga je važno da odnos odrasle dece i roditelja ne počiva na tome da jedna strana stalno govori, a druga samo trpi.

Zašto stalno prećutkivanje nije dobro rešenje

Mnoge majke ćute zato što žele da sačuvaju mir. Plaše se da bi razgovor o problemu mogao da dovede do još veće svađe ili udaljavanja od dece.

Ipak, stalno potiskivanje nezadovoljstva ne rešava problem. Naprotiv, frustracija, tuga i osećaj nepravde mogu se vremenom samo gomilati.

Postavljanje granica ne mora da znači prekid odnosa. Ono može da bude način da se odnos sačuva, ali na zdravijim osnovama.

Majka može da kaže šta je povređuje, šta više nije spremna da prihvata i kakav odnos želi da ima sa svojim odraslim detetom. To nije odbacivanje - to je jasno pokazivanje da i ona ima pravo na poštovanje.

Granice nisu kazna, već način da se odnos promeni

U zdravom odnosu između odrasle dece i roditelja ne bi trebalo da postoji očekivanje da jedna strana sve trpi samo zato što je roditelj.

Granice mogu da budu neprijatne kada se prvi put postave, ali mogu pomoći da se prekine obrazac u kojem jedna osoba stalno popušta, ćuti i prilagođava se.

Odrasla deca takođe uče iz odnosa koji imaju sa roditeljima. Ako vide da se konflikti rešavaju ćutanjem i trpljenjem, mogu nesvesno usvojiti isti obrazac. Ako, međutim, vide da je moguće razgovarati otvoreno, priznati grešku i poštovati tuđe granice, dobijaju drugačiji model odnosa.

Zato reći "ne" kada je potrebno ne znači da majka manje voli svoje dete. Ponekad upravo suprotno - znači da želi da odnos bude iskreniji, ravnopravniji i zdraviji za obe strane.

(Ona.rs)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.