"Tihi tretman" partnera: Zašto se ovo dešava i šta možete da učinite?

Primeri tihog tretmana kao vida manipulacije

Možda ste već imali ovo iskustvo ili ste ga videli u TV emisiji:  par ljudi se svađa oko nečega, i pre nego što se rasprava završi  jedan od njih već ne razgovara sa drugim. Jedan partner moli i moli (ili možda viče) i želi da završi svađu, dok se drugi partner ponaša kao da dotadašnji sagovornik jednostavno više - ne postoji.

Eh da, to je "tihi tretman". Osim što je direktno nepristojan (i dosadan i beskorisan), tihi tretman može da bude oblik manipulacije — zbog čega terapeuti uvek ističu da je  mnogo važno da naučite kako da se nosite sa takvom situacijom ukoliko primetite takvo ponašanje u vašem odnosu.

Preporučujemo

Bez obzira da li vi i vaš partner odlučite da razgovarate o tome ili odvojite nekoliko trenutaka da se ohladite, tihi tretman – posebno kada se koristi za kontrolu nad nekim – nije pravi način. I ako ga neko koristi na vama, zapamtite svoju moć i da zaslužujete bolje, prenosi "wellandgood".

Kako tihi tretman može da bude manipulativan

Naravno, tihi tretman se kategorički razlikuje od običnog "odmora" tokom svađe.

- Puza tokom svađe, posebno ako se vaš nervni sistem oseća neregulisano, može biti zdrava veština suočavanja za svakoga u vezi - kaže dr Amelia Kelej, terapeut specijalizovana za osnaživanje preživelih od zlostavljanja i trauma u ​​vezi: - Tihi tretman ne znači nužno pauzu – već je to oblik emocionalnog zlostavljanja koji negira vezu sa drugom osobom. Neko može da koristi tihi tretman da kontroliše kako druga osoba reaguje, ponaša ili kako se oseća, a ponekad se koristi i za "guranje" ka krivici ili stidu.

Korišćenje ove taktike takođe omogućava osobi da bolje kontroliše diskusiju ili argument.

- Kada se nekome "daje" tihi tretman, osoba tada diktira prirodu razgovora i njegovu održivost - isitče Kristin Davin, klinički psiholog, specijalizovana za parove i bračno savetovanje.

Ukratko, uticaj tihog tretmana se uglavnom vrti oko namere.

- Ako neko namerava da povredi, da postigne svoj put ili da kazni svog partnera upotrebom tihog tretmana, onda to koristi kao taktiku manipulacije umesto strategije komunikacije - kaže terapeutkinja Leana Štokard.

Primeri tihog tretmana kao vida manipulacije

Nažalost, tihi tretman se može primeniti na mnoge štetne načine.

- To može da izgleda kao produženo ćutanje tokom dana ili cele nedelja, odbijanje da se prizna postojanje druge osobe ili ćutanje dok druga osoba ne preuzme potpunu odgovornost ili promeni svoje ponašanje - objašnjava Stokard.

Neko to može učiniti zato što želi određenu stavku ili ishod, bilo da je to "poklon ili predmet koji želi, ili da dobije ono što želi u vidu da se druga osoba prva izvini", kaže psihoterapeutkinja Kejti Gilis, specijalista za traume u vezi i narcisoidno zlostavljanje.

- Oni veruju da će im tihi tretman dati taj rezultat. Takođe mogu da koriste tihi tretman kao način da kazne nekoga ko se ponaša na način koji im nije prijatan - dodaje Gillis i objašnjava da im to pruža osećaj kao da su "pobedili" u svađi.

Terapeutkinja Amber Vilijams,  koja je specijalizovana za odnose i životne tranzicije, deli specifičan scenario tihog tretmana koji se koristi kao sredstvo za kontrolu i kažnjavanje: Neko ne odgovara na poruke ili pozive svog partnera nakon što mu partner kaže da nije spreman da bude fizički intiman. Kao rezultat toga, partner se oseća kao da bi trebalo da spava sa njima, na kraju krajeva, kako bi ga ponovo naterao da razgovaraju.

- Još jedan štetan primer je kada se roditelji povuku od svog deteta kako bi naterali svoje dete da se postidi - dodaje terapeutkinja.

Efekti tihog tretmana na osobu koja ga prima

Tihi tretman može da ima negativan efekat tako što može da povredi vaše samopoštovanje i ego, da učiniti da se osećate posramljeno ili kao da ste krivi.  Kao rezultat, možete da osetiti internalizovan bes, što opet vremenom može da dovede do simptoma depresije i anksioznosti.

Takođe se možete osećati manje prijatno i bezbedno u vezi ili kao da hodate po jajima oko te osobe. Povećan strah da ćete učiniti nešto pogrešno i da ćete je "naterati"da vam ponovo pruži tihi tretman je takođe uobičajen. Ovo na kraju može da dovede do nedostatka vašeg samopouzdanja, da mislite da nešto nije u redu sa vama, da se osećate kao da vam je druga osoba potrebna, a možda čak i da se osećate zaglavljenima u vezi.

Pored toga, iskustvo sa tihim tretmanom može da utiče i na vaš stil vezivanja. Dugotrajno izlaganje može da dovesti do toga da osoba koja je hronično ignorisana počne da ispoljava osobine anksiozne ili neorganizovane privrženosti dok pokušava da se kreće kroz nestabilnu dinamiku odnosa i svoju stalnu borbu da povrati pozitivnu pažnju svog partnera.

- Tihi tretman dovodi do nemogućnosti da se prođe kroz konflikt - ukratko objašnjava Stokard: -  Na kraju krajeva, ako jedna osoba stalno odbija komunikaciju sa drugom kada stvari ne idu kako treba, malo je prostora za istinsko rešavanje sukoba. U isto vreme, tihi tretman može da izazove neuravnoteženu dinamiku snage. Jedna osoba preti da će koristiti ovo manipulativno oruđe za kontrolu ili kao kaznu, dok se druga oseća kao da mora da se pokori željama svog partnera kako bi izbegla da bude isključena. Ova dinamika se može pretvoriti u direktno zlostavljanje, jer osoba koja je podvrgnuta tihom tretmanu više ne može da veruje niti da se oseća potpuno bezbedno sa svojim partnerom.

Kako se nositi sa tihim tretmanom

Pokušajte da izbegnete prepuštanje. Koliko god da želite da pobegnete ili molite osobu koja vam daje tihi tretman, Vilijams kaže da ovo samo ohrabruje situaciju.

- Dajte osobi malo prostora, ne eskalirajte, ne preuzimajte odgovornost za postupke druge osobe, potvrdite svoje granice, razmotrite razloge iza njihovih motiva i tražite podršku od prijatelja ili člana porodice - podstiče ona.

Budite saosećajni prema sebi. Kada smišljate kako da se nosite sa tihim tretmanom, važno je da se podsetite da niste „loša“ osoba, čak i ako vaš partner pokušava da se osećate kao da jeste.

- Zapamtite da niste uradili ništa loše i da niste sami - kaže Vilijams i dodaje: - Zatim se uključite u nekoliko aktivnosti brige o sebi.

Čitajte knjige za samopomoć. Dr Keli kaže da vam vođenje dnevnika takođe može pomoći da istražite svoje iskustvo. Zaista, radi se o svemu što vam pomaže da se osećate bolje izvan vašeg odnosa sa osobom koja vas isključuje.

Mirno započnite razgovor sa svojim partnerom. Važno je unapred napomenuti da se ovo možda neće uvek činiti vašim najsigurnijim izborom, ali i to je validno. Ako mislite da bi to moglo biti od pomoći, razmotrite kada i kako da otvorite ovu temu.

- Ponekad se ovi razgovori bolje vode van sukoba, ali to može biti teško za neke ljude jer se plaše da diraju osinjak onda kada je sve mirno - poručuje specijalista: - Ali ako se upustite u takav razgovor podelite kako se osećate. A ključno je da ostante mirni. Reagovanje sa besom ili frustracijom samo će eskalirati situaciju. Zato odvojite trenutak da saberete svoje misli i duboko udahnite pre nego što pokušate da rešite problem.

Postavite granice.  Recite partneru šta tačno nije u redu.

- Podelite sa njim/njom da tihi tretman nije efikasan način za rešavanje problema i da je otvorena komunikacija zdraviji pristup - kaže Stokard i dodaje da potom razgovarajte o tome kako biste umesto toga želeli da rešite konflikt: - Vaše postavljanje granica može izgledati kao kompromitujuće, govoriti o svojim vrednostima, ocrtavajući posledice i biti asertivni za početak.

I za kraj - obratite se voljenim osobama i/ili terapeutu.  Iako ovaj korak uvek može biti od pomoći, posebno je važan ako se osećate kao da ste u nasilnoj ili toksičnoj vezi.

- Slično kao i kod drugih oblika emocionalnog zlostavljanja i manipulacije, kada imate posla sa tihim tretmanom, razgovor sa osobom koja može da vam pruži podršku i spoljnu perspektivu može da bude od velike pomoći - ističu stručnjak.

Ako gore navedeni koraci ipak ne funkcionišu, možda je potrebno da preispitate vaš odnos ili kako izgleda vaš život sa osobom koja vam to radi.

- Ako vaš partner nije zainteresovan da promeni ovo ponašanje, imperativ je da date prednost vašoj bezbednosti u odnosu na vezu - zaključuje Stokard.

(Ona.rs)