Da bi odnos trajao, ljubav je neophodna, ali nije dovoljna: Psiholog nam je otkrila šta čini vezu koja opstaje

Na promociji filma "Materialist", poznatog kod nas kao "Spoj iz snova", razgovarale smo sa psihologom i psihoterapeutom Jelenom Stanivuković o modernim vezama, ljubavi i granicama u dejting svetu. Tema je bila kako razlikovati zaljubljenost od prave ljubavi, kako prepoznati potencijal u partneru i koliko vremena dati nekome da pokaže ko je zaista.

Preporučujemo

"Trenutno sam bez posla, ali sam pun planova" - red flag ili dati šansu?

U filmu "Materialist", radnja se vrti oko Lusi, uspešne njujorške posrednice u nalaženju partnera, koja se našla pred dilemom između bogatog, ali emocionalno distanciranog Harija i svog bivšeg dečka Džona, koji je finansijski nesiguran i "u oblacima" da će jednog dana postati afirmisani glumac, ali iskren i posvećen u vezi. Njihov susret na svadbi pokreće pitanje: da li ljubav može da se izgradi bez materijalne sigurnosti?

Ova dilema - da li je partner bez stabilnog posla potencijal ili rizik – često se javlja u stvarnom životu. Jelena Stanivuković, psiholog i psihoterapeut, objašnjava:

"Ovo je stvarno specifično pitanje, zato što zaista neki ljudi jesu između poslova. Ali možemo da vidimo, da ostanemo ipak malo tu i da vidimo kako se troši slobodno vreme."

Ključno je posmatrati kako osoba koristi svoje vreme dok traži novi posao. Ako se angažuje na ličnom razvoju, učenju ili volontiranju, to može biti znak motivacije i odgovornosti. Međutim, ako vreme provodi u neproduktivnim aktivnostima, to može ukazivati na nedostatak inicijative.

"Neko može biti između poslova, a to slobodno vreme zaista koristi na nešto produktivno, u traženju posla, pripremanju nekih stvari, radu na sebi, ali ako je između poslova, igra igrice po ceo dan ili troši vreme, onda to jeste red flag, definitivno", kaže Stanivuković.

Dakle, sama činjenica da neko trenutno nema posao nije nužno crvena zastava. Važno je proceniti njegov pristup situaciji i sposobnost da se nosi sa izazovima.

Koliko traje period upoznavanja?

Pitanje koliko vremena treba da se dvoje ljudi zaista upozna često je izazov i u realnom životu i u filmovima poput "Materialist". Koliko susreta, razgovora i malih gestova treba da prođe da bi muškarac znao šta će ženu istinski obradovati, a ona da prepozna njegov potencijal?

"Apsolutno da. Moraju da se upoznaju i mora se znati - ako imamo puno očekivanja mi onda kao da očekujemo da nam neko i misli čita. To nas je tako Holivud podučio. Ono što želite, recite, izgovorite, jer smo svi različiti, ljudi imaju različita iskustva i različita očekivanja, to se jednostavno mora reći unapred."

Ovaj savet podseća da komunikacija nije samo tehnička veština već temelj svake veze. Jasno iznošenje želja, potreba i granica pomaže partnerima da prepoznaju da li se njihovi interesi i vrednosti poklapaju, i da li postoji potencijal za trajnu vezu.

Pored toga, upoznavanje je i vreme kada oba partnera mogu da otkriju male, nesvakidašnje stvari koje grade međusobnu privrženost - gestove pažnje, način na koji partner reaguje u neočekivanim situacijama, humor, strpljenje ili spremnost da se zajedno uči i raste. Sve te sitnice grade sliku osobe iza površine prvog utiska i pomažu u razlikovanju zaljubljenosti od stvarne ljubavi koja ima potencijal da traje.

Jelena podseća da pravi proces upoznavanja zahteva i strpljenje i hrabrost - strpljenje da se vidi kako se partner ponaša kroz vreme, i hrabrost da otvoreno komuniciramo šta nam je zaista važno. Bez ove kombinacije, veza lako može ostati na nivou površne privlačnosti, bez stvarne dubine i zajedničkog rasta.

U konačnici, proces upoznavanja nije samo priprema za vezu, već i ogledalo sopstvenih očekivanja i sposobnosti da ih artikulišemo. Jasna komunikacija, iskrenost i spremnost da se uočene kvalitete cene kroz male, svakodnevne gestove, čine osnovu za vezu koja može trajati.

Zaljubljenost vs. prava ljubav

U savremenim vezama često se stvara zabluda da su zaljubljenost i ljubav isto. Prva je intenzivna, emocionalno nabijena faza, puna leptirića, strasti i idealizacije partnera. Međutim, takva euforija je prolazna i sama po sebi ne garantuje dugoročnu vezu.

Psiholog Jelena Stanivuković razdvaja ove pojmove i objašnjava suštinu dugotrajnog odnosa.

"Da bi jedan odnos trajao dugo, ljubav je neophodna, ali nije dovoljna. Ima puno trpljenja, prilagođavanja, teških razlaza, dosadnih stvari… Ako pričamo o ljubavi koja dolazi iz nekog uslovnog odnosa, to nisu svi cvetići, leptirići i zaljubljenosti. Postoji zaljubljenost, postoji ljubav."

Ono što čini pravu ljubav jeste sposobnost da partneri zajedno prolaze kroz svakodnevne izazove, da se prilagođavaju jedno drugom i grade zajednički život u situacijama koje nisu uvek romantične ili uzbudljive. To uključuje kompromis, međusobno razumevanje i spremnost da se prevaziđu dosadne ili teške faze, upravo one koje često odlučuju o opstanku veze.

Drugim rečima, prava ljubav je trajna i stabilna jer se zasniva na stvarnom poznavanju partnera, njegovih vrline i slabosti, i sposobnosti da se zajedno raste i menja. Zaljubljenost može da privuče pažnju i započne vezu, ali samo kroz svakodnevni rad, otvorenu komunikaciju i međusobno poštovanje razvija se odnos koji može da traje.

Intuicija - kako je prepoznati i koristiti

Jedna od najdelikatnijih tema jeste intuicija u ljubavi - kada znati da li dati šansu osobi ili ne. Jelena upozorava da intuicija može biti "maskirana" strahovima ili predrasudama.

"Intuicija je vrlo jedna složena stvar zato što se mešaju mnoga druga psihološka stanja sa intuicijom. Ima tu i naših strahova, ima nesigurnosti, ima nekih predubeđenja, predrasuda za koje mi pomislimo da je intuicija."

Drugim rečima, ono što često doživljavamo kao "glas srca" može biti maskirano sopstvenim strahovima, sumnjama ili prethodnim iskustvima. Zato nije preporučljivo odmah odbaciti potencijalnog partnera samo zato što prvi utisak nije savršen.

Jelena dodaje da, čak i kada na početku ne osećamo "ono nešto", ipak može postojati prostor za upoznavanje i razvijanje odnosa, pod uslovom da sami sebi postavimo vremenske granice i pratimo kako se situacija razvija:

"Ukoliko nema onoga nečega u startu, možda treba dati neku šansu koja će da traje, ali određujemo vreme."

Jasno je da ovaj pristupkombinuje otvorenost i oprez: partneru se pruža prilika da pokaže svoje kvalitete, ali se istovremeno jasno postavlja okvir koji štiti naše emocionalno blagostanje.

Lista kriterijuma

Mnogo ljudi u ljubavi kreće od "ček kliste" - visina, izgled, status, šarm. Ovakvi površni kriterijumi često deluju privlačno na prvi pogled, ali ne garantuju dugoročnu kompatibilnost. Psiholog Jelena Stanivuković upozorava da se iza prvog utiska često krije ono što zaista određuje kvalitet veze.

"Kada kažem kriterijum, svima padne na pamet ono mora da je visok, crn ili šarmantan, mlad, zanimljiv… ali neki kriterijumi koji na prvu loptu mogu da nas privuku, zapravo nisu oni kvaliteti koji će nas održati u odnos sa nekim."

Prava snaga veze, kako Jelena naglašava, leži u kompatibilnosti vrednosti, interesovanja i životnog pravca.

"To je velika veština - da sagledamo šta očekujemo od odnosa, a da nije samo površno viđenje odnosa. Da li neko ima kapacitet da bude uz nas, da li imamo iste teme, slične vrednosti, da li gledamo u istom pravcu."

Drugim rečima, lista kriterijuma treba da obuhvati dubinu i realne potrebe, a ne samo površne privlačnosti. U dugoročnim vezama važniji su zajednički pogledi na život, kompatibilne vrednosti i sposobnost partnera da bude podrška, nego privlačnost koja se vidi na prvi pogled.

Hrabro, ali realno

Jelena nas podseća da ljubav zahteva hrabrost, ali i realnost.

"Ja sam za to da budemo hrabri i da tražimo dalje ono što nam zaista treba, dokle god su svi naši kriterijumi realistični."

Ljubav, zaljubljenost, intuicija i kriterijumi - svi oni zajedno grade temelje trajnog odnosa. Savremeni dejting nije samo igra privlačnosti, već i učenje o sebi, partneru i kompromisima koji čine život zajednički ispunjenim.

(Ona.rs)