Ne zaljubljujte se u muškarca koji još ne postoji: Savet koji se pripisuje Frojdu mnogim ženama otvara oči

Na početku odnosa često vidimo i ono što postoji i ono što bismo voleli da jednog dana postoji, pa nečiju povremenu pažnju pretvorimo u obećanje bliskosti, neodlučnost opravdamo teškim periodom, a izbegavanje odgovornosti objasnimo rečenicom da mu samo treba još malo vremena. Tako, gotovo neprimetno, počnemo da gradimo vezu sa zamišljenom verzijom čoveka, dok nas odnos sa onim koji je zaista tu sve više iscrpljuje.

Ljubav može da bude prostor za rast, podršku i promenu, ali nijedna od tih stvari ne nastaje samo zato što je jedan partner dovoljno strpljiv, dovoljno pažljiv ili spreman da ponese obaveze oboje. Za zajednički odnos potrebna je i zajednička odgovornost, kao i spremnost da se čuje ono što drugoj osobi nedostaje.

Ovakvi saveti često se povezuju sa Sigmundom Frojdom. Zato ih treba čitati kao razmišljanja o partnerskim odnosima, bez predstavljanja neproverenih rečenica kao njegovih citata.

Da li volite njega ili ono što bi mogao da postane?

"On će se promeniti" može da bude nada koja nas dugo zadržava u odnosu kojim nismo zadovoljni. Vidimo kako se partner ponaša, ali istovremeno verujemo da će postati pažljiviji, odgovorniji, prisutniji ili spremniji da razgovara, čim prođe još jedan problem ili se okolnosti konačno poprave.

Problem nastaje kada budućnost postane stalno opravdanje za sadašnjost, pa ono što nam danas nedostaje godinama čekamo kao nešto što samo što nije stiglo.

Možemo da kažemo šta nam smeta, objasnimo svoje potrebe i postavimo granice, ali odluka o promeni mora da pripada i osobi od koje je očekujemo. Nečiji potencijal nije isto što i njegovo ponašanje, a obećanje ima težinu tek kada dobije nastavak u postupcima.

Zato vredi postaviti sebi pitanje: "Da li bih želela da ostanem sa ovim čovekom kada bih znala da se neće promeniti?"

Odgovor može da bude neprijatan, ali pomaže da jasnije vidimo odnos u kojem smo, umesto onog koji pokušavamo da stvorimo.

Briga ne znači da treba da preuzmete njegov život

Pitati partnera kako je, saslušati ga i pomoći mu kada prolazi kroz težak period prirodan je deo bliskosti. Međutim, kada jedna osoba stalno podseća, organizuje, rešava i preuzima posledice tuđih odluka, odnos lako postaje neravnopravan.

Vremenom više nije reč samo o tome ko je zaboravio da obavi jednu obavezu, već o tome ko mora da pamti sve obaveze, pokreće svaki razgovor i vodi računa da zajednički život funkcioniše.

Takva uloga može da iscrpi partnerku, posebno ako se njen trud podrazumeva, dok se svaki zahtev za većom odgovornošću doživljava kao prigovaranje. Podrška treba da postoji sa obe strane, uz prostor da svako ponese svoj deo svakodnevice.

Isto važi bez obzira na pol: odrasli partneri treba da učestvuju u odnosu kao ljudi koji mogu da se oslone jedno na drugo.

Pomoć je vredna, ali ne morate uvek imati rešenje

Kada neko koga volimo ima problem, često poželimo da odmah uradimo nešto, ponudimo savet, pozovemo nekoga ili osmislimo način da mu olakšamo situaciju. Ipak, nije svako deljenje problema poziv da preuzmemo njegovo rešavanje.

Ponekad partner želi da bude saslušan, a ponekad mu je potrebna konkretna pomoć. Razgovor o tome šta mu zaista treba može da spreči da dobra namera preraste u dodatno opterećenje za oboje.

- Kako mogu da ti pomognem?, ostavlja prostor za dogovor, dok poruka da verujemo u njegove sposobnosti može da bude jednako važna kao praktična pomoć.

Bliskost ne zahteva da stalno budete osoba koja spasava situaciju, posebno kada time zanemarujete sopstvene potrebe.

Poverenje traži i slobodu i odgovornost

Proveravanje telefona, praćenje svakog koraka i stalno testiranje partnera mogu da pretvore odnos u prostor napetosti. Ali ni svako pitanje nije kontrola, niti je želja za jasnim odgovorom dokaz da je neko nesiguran.

Postoji razlika između zahteva da znamo svaki detalj nečijeg dana i potrebe da partner poštuje dogovor, javi da kasni ili iskreno razgovara o ponašanju koje nas povređuje. Poverenje se gradi i kroz pouzdanost, otvorenost i postupke koji odgovaraju izgovorenim rečima.

Ako se jedna osoba stalno povlači, izbegava razgovor ili ostavlja drugu da nagađa, problem ne može da se svede samo na način na koji partnerka postavlja pitanja. Oboje imaju odgovornost za atmosferu u vezi.

Odnos u kojem možete da kažete šta vam treba, čujete odgovor i vidite spremnost na dogovor pruža mnogo više prostora za bliskost nego onaj u kojem morate da birate između ćutanja i iscrpljujućeg dokazivanja da vaše potrebe imaju smisla.

(Ona.rs)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.