Zašto muškarci koriste izraz "moja bolja polovina": Ova fraza je glavno oružje za manipulaciju - i kod žena

Dva blisko povezana termina nedavno su ušla u svakodnevni govor. Mankeeping označava rad koji mnoge žene obavljaju kako bi zadovoljile emocionalne potrebe svog partnera. Termin je skovao istraživač koji se bavio muškim prijateljstvima, a koji je primetio da su žene često centralni izvor empatije, razumevanja i intime u životu muškarca. Kako je mnogo žena same iskusilo ovaj teret, termin je dobrodošao kao način da se identifikuje skup svakodnevnih, ranije neprepoznatih interpersonalnih zadataka.

Termin emotional gold digger, koji je skovan nekoliko godina pre mankeepinga, opisuje ponašanje muškarca koji konstantno crpi iz emocionalnog života svoje partnerke. Ona umiruje njegove anksioznosti, pomaže njegovom egu i saoseća sa usponima i padovima u radnom okruženju. On može pokazati zahvalnost i priznanje („Ne znam šta bih bez tebe radio“ ili „Ti si moja bolja polovina“), ali ne uzvraća sa sličnim emocionalnim gestovima.

Preporučujemo

Emocionalno „rudarenje“ i posledični teret mankeepinga nastaju u kontekstu u kojem mnogi muškarci nemaju kome drugome da se obrate. Njihovi problemi, iz dana u dan, često ne deluju dovoljno ozbiljno da bi zahtevali terapiju; jednostavno su deo života. Pored toga, terapija je skupa i rizična („Da li će me zaista razumeti/hoće li stati na moju stranu/više izazvati konfuziju nego utehu?“), a neki muškarci je povezuju sa slabošću.

Nedostatak prijateljstava pojačava zavisnost

Prijateljstva pružaju emocionalnu podršku mnogim ženama, ali samo 20% muškaraca kaže da se obraća prijateljima kada želi da razmisli o nekom problemu. Mnogi komentatori tvrde da muškarci nikada nisu naučili blagodeti emocionalne intime u prijateljstvu, ali složenija i potresnija slika pojavljuje se u istraživanjima psihološkinje Niobe Way, koja je pratila dečačka prijateljstva od srednjeg detinjstva do tinejdžerskih godina.

Ona je primetila vrlo bliska i intimna prijateljstva među dečacima u detinjstvu i ranoj adolescenciji, u kojima su potrebe prepoznate, a lični problemi otvoreno razmatrani. Međutim, kako su u kasnoj adolescenciji strože primenjivane norme muževnosti, ova prijateljstva su se gubila. Potreba za drugima postala je povezana sa slabosti, a topla povezanost sa prijateljima muškarcima je dovodila u pitanje njihovu muškost, piše Psychologytoday.

Ovaj društveni pritisak da se ograniči opseg muških prijateljstava uvodi ono što Way opisuje kao „krizu samopouzdanja“. Kako im se krug prijatelja smanjivao, a intimnost sa prijateljima postajala sumnjiva, veština za intimne razgovore je atrofirala.

Ženska partnerka, međutim, mogla je ponuditi njihovim problemima nežan dom, podstičući ih da se otvore „boljoj polovini“ koja tada ima moć da oblikuje interpersonalni svet po svojoj meri. Žene mogu testirati svoje reakcije prema mišljenju prijatelja („Da li je u pravu da sam ljuta?“, „Treba li da nešto kažem?“ i „Šta mogu da uradim da ovo popravim?“), dok muškarci ređe preispituju i usavršavaju svoja stajališta izvan razgovora sa partnerkom.

Tamna strana emocionalne moći

Izraz „moja bolja polovina“ prvi put se pojavio u latinskoj poeziji da označi vrlo bliskog prijatelja, prenoseći ideju „srodne duše“ – nekoga ko brzo razume i poštuje vaše misli, osećanja i vrednosti. Tako je ušao i u srpski, ali je postupno ograničen na označavanje „supružnika“, i danas se gotovo uvek odnosi na suprugu. „Moja bolja polovina“ je ono što partner kome je potrebna emoionalna potpora traži u ženskoj partnerki, a kada uspe da je učini svojom boljom polovinom, predaje joj ključeve svog interpersonalnog sveta.

Dok većina komentatora o muškoj emocionalnoj zavisnosti fokus stavlja na to kako žene iscrpljuje, nedavna posmatranja dinamike istraživačice Teri Apter kroz generacije otkrivaju drugačiji problem - neki loši akteri koriste svoju ulogu u mankeepingu da oblikuju mišljenje partnerapartnerke o drugim ljudima, uključujući i članove porodice.

U istraživanju za knjigu Grandparenting, primetila je uznemirujući obrazac u kojem neke žene koriste svoju ulogu „bolje polovine“ za manipulaciju odnosima. Ovaj obrazac – prepoznatljiv, ali na sreću ne masovan – pojavljuje se kada žena postavi klina između „njezine“ porodice i roditelja muža, lišavajući jednu grupu bake i deke mogućnosti da se angažuju sa unucima.

Žena, kao kinkeeper - osoba koja nadgleda porodična okupljanja i prati šire porodične veze - često je zadužena za održavanje bliskih veza; ali ova uloga, zajedno sa ulogom „bolje polovine“ partnera i nadzora nad njegovom unutrašnjom emocionalnom mapom, može se koristiti da kontroliše priču o tome ko je u porodici „dobar“, ko je unutra, ko je van, ko može imati kontakt sa decom para i da li su bake i deke ostavljeni po strani.

Ova moć stoji iza zbunjenosti koju osećaju neke bake i deke kada se njihov prethodno blizak odnos sa sopstvenim detetom „neosnovano“ naruši nakon što se njihovo dete oženi. Postepeno, glas deteta zamenjuje hladan, kritički glas snahe ili zeta.

I na kraju, fraza „moja bolja polovina“ nosi dublje značenje od običnog komplimenta. U nekim vezama, muškarci je koriste kako bi crpeli emotivnu pažnju partnerki, dok neke žene, s druge strane, koriste svoju ulogu „bolje polovine“ da oblikuju porodične odnose i kontrolišu percepciju partnera o porodici. Tekst tako pokazuje kako ista fraza može biti moćno sredstvo i emocionalne zavisnosti i manipulacije – u zavisnosti od toga ko je koristi.

(Ona.rs)