Rođenje moje ćerke bacilo me je u duboku depresiju: Godinama kasnije, odlučila sam da joj kažem istinu

Malo se priča o tome koliko je prisutna postporođajna depresija. Mnoge mame se posle rođenja deteta suočavaju sa promenama raspoloženja, raznim upadima sa strane, divljanjem hormona i ostalim stvarima koje mogu umnogome uticati na celokupno stanje novopečene mame.

Preporučujemo

Tako je priča i ove žene, opomena da svaka od nas treba da vodi računa o sebi.

"Kao dete, imala sam neželjene nametljive misli o ubadanju svoje mame. Sada znam da se te misli nazivaju „opsesijama“ i da ukazuju na pedijatrijski opsesivno-kompulzivni poremećaj, ali sam odrasla devedesetih, kada je mentalna bolest bila predmet šale i kada su ljudi sa prezirom zvali psihijatre „šrinkovima“.

Tako sam koristila alat koji sam imala: katoličanstvo. U krevetu noću, molila sam se, držeći krst iz plastičnog ružarija koji sam dobila za svoju prvu pričest - tirkizne i roze perle - i molila Boga da zaustavi „loše misli“.

Kad god bih ulazila u kuhinju naše kuće, držala bih se podalje od fioke sa noževima. Ako bi noževi bili u sudoperi ili na rešetki za sušenje, skretala bih pogled. Kad bih se pela uz stepenište na drugi sprat, brojala bih stepenike - neparni brojevi značili su da nikada više neću pomisliti „tu misao“. Ali, naravno, opet bih pomislila „tu misao“", kaže ona.

Odrasla je u ljubavnom okruženju

"Odrasla sam u dosledno ljubavnom i podržavajućem domu, pa sam u ovom sigurnom prostoru skupila hrabrost da se poverim mami. Počela sam malom belom laži: nisam mogla da prestanem da mislim o ubijanju našeg voljenog porodičnog psa, Bandita. Na njenu pohvalu, mama se nije uplašila. To mi je dalo hrabrost da priznam da me muče misli o ubadanju nje same. Ona je odgovorila pragmatično, u stilu srednjeg zapada. Nije mislila da bih bila dovoljno snažna da počinim nasilno delo poput ubadanja - bilo bi potrebno mnogo snage da se nož provuče kroz kožu i mišiće, da ne pominjemo grudnu kost, ako bih ciljala na srce.

Kao tinejdžerka, razvila sam strah da ću „poludeti“ i često sam testirala svoj razum tako što bih zurila u tri keramičke patke koje su krasile gornju šinu naše klizne tuš-kabine. Prisiljavala bih patke da mi progovore, a ako mi ne bi progovorile, to je značilo da nisam poludela.

Kao odrasla osoba, postala sam jedna od pet žena koje pate od postporođajne depresije. Moj pristup efikasnom lečenju bio je odložen zbog ginekologa koji je odbacio moje simptome jer „nisam imala istoriju mentalnih bolesti.“ Naravno, sada znam da sam istoriju mentalnih bolesti imala i to bogatu. Ono što mi je nedostajalo bio je dijagnoza", kaže ona.

Ključno je razumevanje prošlost

"Da bismo efikasno zastupali svoju sadašnjost, ključno je da razumemo sopstvenu prošlost. Zato sam odlučila da budem iskrena prema svojoj deci o svojim borbama sa mentalnim zdravljem, posebno prema svojoj ćerki, čije je rođenje bilo okidač koji me odveo u vrtložni, gušeći oblak perinatalnih poremećaja raspoloženja i anksioznosti.

Kada guglam „kako razgovarati sa decom o postporođajnoj depresiji“, jedini rezultati su razgovori o PPD dok osoba još prolazi kroz to stanje, sa naslovima poput „Zašto je mama tužna?“ Ove informacije su važne, ali bebe prerastaju u malu decu, mala deca prerastaju u decu, a deca prerastaju u predtinejdžere. Moju ćerku sam rodila 2014. - ovog leta je napunila 11 godina. Godinama kasnije, šta da kažemo detetu čije je rođenje pokrenulo PPD?", otkriva ona.

Nije je stid

"Ne stidim se što sam patila od postporođajne depresije i ne zanima me da se pretvaram da se to nikada nije dogodilo. Padali bismo pod uticaj istih sila koje potiskuju vitalni dijalog o mentalnom zdravlju ako bismo iskustva sa PMAD krili od dece čija su rođenja izazvala te krize.

Kada sam bila zarobljena u odjeku PPD, razmišljala sam o strahu da bih možda mogla preneti svoju mentalnu bolest na ćerku. Već je bila moja vizuelna kopija, moj tadašnji muž i ja smo se šalili da je izašla iz mog tela bez ijednog njegovog DNK, i fiksirala sam se na ideju da bi možda mogla naslediti i moj um.

Kada je moja ćerka išla u predškolsko, postajalo je sve očiglednije da je zaista nasledila delove mog uma. Prepoznavala sam sebe u brigama koje je počela da izražava. Iako je moja porodica sada agnostička, živimo na Jugu, gde je teško naći predškolsku ustanovu koja nije povezana sa crkvom. Kao deo školskog programa moje ćerke, deca su pohađala „Godly Play“, što je značilo da ih je jedna draga, starija žena učila pričama iz Biblije tako što bi ih glumila pomoću grubo isklesanih drvenih figurica. Mojoj ćerki se to nije dopadalo. Shvatala je lekcije bukvalno, pa kada bi čula „Isus kaže da treba voleti sve“, mislila je da, ako zaista ne voli sve ljude, znači da je loša osoba", kaže ova žena.

Misli da joj je ćerka loša osoba

"Kada bismo šetale ulicom, ona bi me povukla za ruku i rekla: „Mama, vidi onog čoveka?“ pokazujući na nasumičnu osobu.

„Da, vidim ga.“

„Brinem se jer mislim da ga ne volim.“

Neka varijacija ove misli postala je centralna tema gotovo svakog razgovora koji sam imala sa ćerkom tokom iscrpljujućeg i stresnog perioda. Opsedala se mišlju da je „loša osoba“; ja sam sve više bivala iscrpljena kao cilj njene kompulsivne potrebe za uverenjem. Na kraju mi je terapeut ukazao na ono što sada izgleda očigledno: zbog mojih borbi sa mentalnim zdravljem, bila sam jedinstveno opremljena da pomognem ćerki sa njenom anksioznošću.

Ja sam pesnikinja, pa sam, kao deo procesa oporavka od postporođajne depresije, pisala.

Prva pesma koju sam napisala o majčinskom mentalnom zdravlju, „Mojoj ćerki za njen prvi mesec rođenja“, uživala je u trijumfu govornika čija je onesposobljavajuća depresija popustila do te mere da je mogla da kuva večeru. Od te prve pesme, skice su se gomilale. Što sam više pisala, to sam se više zaljubljivala u ideju da objavim knjigu pesama o svom iskustvu koja bi mogla pomoći i drugim ljudima.

Pisci koji dele intimne detalje svog života moraju se suočiti sa uticajem te deljenja na svoje najbliže. Kada je moja zbirka prihvaćena za izdavanje, bila sam oduševljena, ali se u mojoj glavi pojavila nova briga. Kako da objasnim ćerki da je njeno rođenje pokrenulo ozbiljan depresivni epizod? Kako da objasnim stihove poput:

Neke noći se nadvijam nad krevetić. Gotovo prostro,Šapćem, Promenila si sve,i mrzim te zbog toga. Zatim stidi njegove trnovite ruke.

Bojala sam se da će se moja ćerka fiksirati na fraze poput „i mrzim te zbog toga“, da neće razumeti da govornik u pesmi nije uvek autor, da je knjiga zasnovana na mom iskustvu, ali je takođe bazirana i na kolektivnim iskustvima.

Ovo je složena ostavština perinatalnih poremećaja raspoloženja. Čak i nakon oporavka, čak i nakon što „siva magla nestane i pojavi se osećaj ispunjenosti“, trauma je sada urezana u nečiju istoriju. Nije bilo kao da mogu da kažem: „U redu je, dušo, zapravo nisam bila tužna“ ili „Zapravo nisam zamišljala da te napuštam.“ Jer moja tuga je bila „urezana duboko u kosti“ i ja sam:

sanjarilaOdlazim sa zvezdama, pratim njihove jantarno-irisne oči,tiho izlazim na prstima,zatim gazim do kraja u svom starom CRV-u.

Morala sam da objasnim svojoj ćerki da su moji simptomi i iskustva bila veoma stvarna i veoma validna, ali da sam je istovremeno uvek volela, i da te dve suprotstavljene ideje mogu biti istinite u isto vreme. Maštala sam o bekstvu, i bila sam prestravljena i slomljena idejom o bekstvu", kaže ona.

Da li radi nešto pogrešno?

"Siti nijansi su teške. Katolička kultura u kojoj sam odrasla bila je vrlo ukorenjena u pojmovima ispravno naspram pogrešnog, crno naspram belog, dobro naspram lošeg, srećno naspram tužnog. Svako istraživanje emocionalno složenog sivog područja između polariteta bilo je prekriveno debelim slojem krivice. Da bih bila i srećna i tužna zbog nekog iskustva, morala sam da osećam krivicu što ne osećam samo sreću.

Nedelje pre datuma objavljivanja, prvi kontingent knjiga stigao je u teškoj kartonskoj kutiji. Ovaj trenutak sam sanjala decenijama, kao što neke žene sanjaju svoj dan venčanja. Kako će izgledati korica u štampi? Kakav će biti osećaj papira? Moja tetka je snimala telefonom dok su se moja deca odbijala od sofe, a ja sam pažljivo uvukla nožić ispod zalepljenih kartonskih poklopaca.

Podigla sam smeđi papir za pakovanje i zaštitnu foliju sa knjiga i zaurlela. Bilo je dragoceno, slučajno, radosno što oba moja deteta mogu da budu svedoci rođenja ove knjige u moje ruke. Moja ćerka je zgrabila primerak. „Čekaj!“ povikala sam, u panici. „Još ne možeš da je čitaš. Moram to da radim sa tobom.“

I tako smo i uradile. Ne stranicu po stranicu i ne odjednom, već tempom koji je njoj odgovarao. Kada bismo prolazile kroz pesme, želela je da joj pročitam „najgore delove“, što znači najmračnije, potencijalno najteže delove za nju da čuje. Ja sam to učinila. Razgovarale smo o stihovima poput:

„svuda su uvek žene koje zure u svoju decu / i žele da nestanu, moleći da se probude godine ranije / same i slobodne.“

Neprestano sam naglašavala da osoba nije svoja mentalna bolest, da sam je uvek volela, ali da sam bila bolesna nakon njenog rođenja i da mi je bila potrebna medicinska pomoć da ozdravim", rekla je.

Održana je i promocija knjige

"Svoj događaj promocije knjige održala sam u lokalnoj pivari, Ponysaurus, gde takođe radim kao barmenka: veliko otvoreno dvorište, piknik stolovi, hladno pivo i pica. Za deo čitanja pesama, odabrala sam pesme koje su se više fokusirale na isceljenje, a manje na problematične simptome PPD, ali sam i dalje nosila kamen anksioznosti u nedeljama pred događaj. Kao primarna emocionalna podrška svojoj ćerki, znala sam da neću biti dostupna na način na koji bi ona možda želela. To me je brinulo, ali i ljutilo - nisam želela da njena anksioznost preuzme moj dan proslave. Želela sam da ovaj dan bude moj.

Ovo sam pominjala njenom terapeutu, dok je moja ćerka sedela na podu i igrala se NeeDoh-om. Dogovorile smo se da nam trebaju neki „sigurni“ ljudi sa kojima bi moja ćerka mogla da razgovara u slučaju da počne da „izgubi kontrolu“. Okružila sam se neverovatnom grupom žena koje su moji stubovi, a potom i moja ćerka je podržavana od strane tih žena. Iz ove mreže, ona i ja smo odabrale nekoliko osoba koje bi bile njeni kontakt-ljudi ukoliko joj zatreba podrška.

Kao što je često slučaj sa anksioznošću, moji strahovi se nisu obistinili. Moja ćerka voli da preuzima kontrolu; stavila sam je na čelo zadatka tokom žurke, bez ustručavanja pitajući: „Da li ste već kupili knjigu moje mame?“ Letele su od osobe do osobe, prodavajući knjige i nalepnice, primajući novčanice od 20 dolara, nalazile mene i predavale mi gomile gotovine. Osećala se sjajno. Bila je u svom elementu", rekla je.

Trenutak razgovora

"Mesecima kasnije, nakon početnog vihora objavljivanja knjige, moja ćerka, sin i ja smo se okupili na jednom kraju našeg dugog stola za ručavanje — drugi kraj je bio zatrpan životom: markeri, gomile umetničkih projekata, pupoljci cveća koji su pali iz stare bukete, dve karte za fudbal, punjač za računar.

Pitala sam ćerku: „Kako se osećaš povodom knjige?“

Pogledala me je zbunjeno. „Šta misliš? Kao da li mi se sviđa?“

„Ne, mislim kako te čini da se osećaš? Da li te ljuti što sam bila tužna nakon što si se ti rodila?“

Zastala je. Čačkala svoj makaroni-salat.

„Isprva me je rastužilo, ali sada me više ne pogađa.“

Moj sin je napravio prdac iz pazuha. Pas je njušio moj but, nadajući se ostatku sa stola. Izdahnula sam. Nastaviću da proveravam kako se oseća u vezi pesama; osećanja se menjaju, i možda joj u budućnosti neće biti sve u redu, ali sigurna sam da sam donela pravu odluku kada sam joj govorila o svojoj postporođajnoj depresiji. Znam da ćemo biti u redu", iskreno je rekla ova žena.

(Ona.rs/Huff post)