Mi, žene, nismo broj, prestanite da nam računate vrednost: Odbij da budeš zbir tuđih frustracija

Nedostatak podrške, žrtve često ne traže pomoć jer su emocionalno uplašene, izložene sramu, ili veruju da im neće biti verovano. Takođe, žrtve često počinju da veruju gaslightingu, misleći da su one same odgovorne za zlostavljanje. Prilagođavanje na nasilje, u dugotrajnim toksičnim odnosima, žrtve često razvijaju mehanizme prilagođavanja, što može učiniti da zlostavljanje postane "normalno" u njihovim očima, pa im je teže da prepoznaju šta je zdrav odnos. Za prevenciju ovih destruktivnih obrazaca, ključno je obrazovanje i podizanje svesti. Kontrola, dominacija, gaslighting i fizičko nasilje su složeni fenomeni koji proističu iz duboko ukorenjenih emocionalnih, psiholoških i socijalnih faktora, ali se mogu prepoznati i rešavati uz odgovarajuću edukaciju i podršku.

Manipulacija i "splitting". Neki zlostavljači koriste taktiku poznatu kao "splitting" (rascepljivanje) kako bi podelili ljude oko sebe, stvarajući konflikte i kontrolu. Manipulacijom i gaslightingom, zlostavljač može stvoriti podelu između žrtve i drugih, kao i kontrolisati informacije i mišljenja kako bi izgradio sopstvenu moć i dominaciju.

Nedostatak samosvesti i emocionalne inteligencije. Osobe koje primenjuju gaslighting ili nasilje često nemaju razvijenu emocionalnu inteligenciju, pa ne mogu da prepoznaju kako njihova ponašanja utiču na druge. Nedostatak empatije i razumevanja emocija drugih ljudi može doprineti tome da ne prepoznaju ozbiljnost svojih postupaka.

Patrijarhalni društveni faktori. U društvima koja favorizuju patrijarhalne norme i vrednosti, gde muškarci često imaju više moći, nasilje prema ženama (ili uopšte prema partneru) može biti normalizovano ili čak opravdano. To može učiniti da osobe koje koriste nasilje u vezi osećaju da imaju pravo na kontrolu i dominaciju, čime se perpetuira (nastavlja-održava) nasilje i gaslighting kao alati moći.

Uverenja o ulozi u vezi. Neki ljudi veruju u tradicionalne ili toksične uloge u vezi, u kojima oni moraju biti "glava" ili dominantni partner. Takvi uverenja mogu biti duboko ukorenjena i temeljena na društvenim normama, porodici ili kulturi koja favorizuje hijerarhiju u odnosima. To može dovesti do toga da koriste nasilje i manipulaciju kao sredstva za ostvarivanje svojih uloga.

Potreba za kontrolom i strah od gubitka. U mnogim slučajevima, kontrola i nasilje se temelje na dubokom strahu od gubitka partnera ili strahu od neizvesnosti. Osoba koja koristi gaslighting i druge manipulativne tehnike može to raditi jer oseća da mora da kontroliše sve aspekte života svog partnera da bi ga zadržala ili osigurala svoju poziciju u vezi.

Trauma i mentalni problemi. Ponekad, emocionalne i psihološke traume (kao što su zlostavljanje u detinjstvu, zanemarivanje, ili emocionalna povreda) mogu dovesti do toga da pojedinci koriste nasilje kao mehanizam suočavanja. Gaslighting i manipulacija mogu biti način da se zadrži kontrola u situacijama kada se osoba oseća nesigurno ili emocionalno slomljeno.

Uzorci iz prošlih iskustava. Nasilnici često dolaze iz porodica ili sredina gde su i sami bili izloženi nasilju i manipulaciji. Takvi uzorci ponašanja postaju ukorenjeni i mogu se ponavljati u njihovim odraslim životima. Neki ljudi uče da je nasilje ili manipulacija legitimni načini za rešavanje konflikata i postizanje ciljeva.

Nisko samopouzdanje i nesigurnost. Osobe koje primenjuju gaslighting i nasilje često pate od duboke nesigurnosti. Kroz manipulaciju i nasilje pokušavaju da se osećaju moćno ili da sakriju svoju unutrašnju nesigurnost. Kontrolom drugih, oni nastoje da prikriju svoje slabosti i da preuzmu dominaciju kao način da povrate kontrolu nad situacijama i svojim životima.

Kada vas neko voli, ne postoji situacija u kojoj biste mogli da učinite nešto što bi dovelo do fizičkog napada, možete samo raskinuti vezu. Jedina greška koju je ona napravila bila je što je trpela nasilje. Napao ju je neko ko je fizički jači od nje, i ko u svom srcu nosi kukavičluk. Osobe koje se pred spoljnim svetom dodvoraju drugim muškarcima, jadni su i bedni. Isto se desilo i sa Sarom, sestrom Une "Uki Q", ali ona je odmah raskinula. Roditelji njenog bivšeg muža su ga javno podržali kada je priča dospela u medije. A vidimo da mnogi ignorišu tekstove kada se govori o nasilju, za razliku od drugih tekstova koji privlače mnogo veću pažnju, lajkove i komentare.

Draga Nina. Pročitala sam tvoj post i želim ti reći da te potpuno razumem i da nije tvoja krivica što si trpela nasilje. Niko ko te voli i poštuje ne bi se ponašao na taj način prema tebi. Ne treba da se osećaš postidjeno ili sramno, ti si preživela nešto strašno, i to nije nešto zbog čega treba da se stidiš. Tvoja hrabrost da podeliš svoju priču već govori mnogo o tvojoj snazi. Nemoj se kriviti za to što si ostala u toj vezi, jer nikome nije lako doneti odluku da izađe iz takve situacije. Svi mi donosimo odluke pod različitim okolnostima, i to što si bila tamo gde jesi ne znači da nisi vredna ljubavi i poštovanja. Naprotiv, ti zaslužuješ da budeš srećna i voljena.