Najčešći razlog zbog kog parovi prestaju da imaju seks: Evo kako da rešite problem i kada stvarno nema spasa

Svi smo prošli kroz to: na početku veze, vi i vaš partner niste mogli da prestanete da se dodirujete. Proveli biste ceo vikend u krevetu, a onda biste se nevoljno povukli da stignete na neko društveno okupljanje, čak i kada ste jedva smislili izgovor da ne odete. Međutim, posle godinu ili dve dana, jedina "akcija" koja vam preostaje dolazi od vibrirajućih prijatelja u fioci pored kreveta.

Realnost je, međutim, da se veze obično menjaju kada prođe period zaljubljenosti. Kako se opuštate u međusobnom društvu, možda nećete više smatrati da morate da dajete prioritet vašoj vezi na isti način kao na početku. Količina "seks-a-koji-je-neophodan-odmah" može opasti. Ali šta ako se odjednom nađete u vezi koja je potpuno bez seksa?

Prema rečima doktorke Dane MekNil, licencirane terapeutkinje za brakove i porodicu, seks bez strasti je situacija u kojoj nedostatak seksa predstavlja problem za barem jednog partnera. To može izazvati emocionalni stres, nesigurnost ili opšte nezadovoljstvo vezom.

Za većinu ljudi, seksualno zadovoljstvo je važno za zdravlje dugoročne veze, ali često, najveći problem nije sam nedostatak seksa, već činjenica da on nije prepoznat. "Mnogi partneri, dovoljno nevino, pokušavaju da umanje problem ili da ga ignorišu jer ne znaju kako da se nose sa tim ili im je neprijatno", kaže MekNil. "To će se loše završiti svaki put." Ako osećate nezadovoljstvo u ovom delu, evo nekoliko saveta kako da nastavite dalje i, nadamo se, vratite strastveni seks u vašu vezu.

Koji su uzroci seksualno nezadovoljavajuće veze?

Glavni razlog zbog kojeg parovi prestaju da imaju seks je iscrpljenost od svakodnevne rutine.
Postoji nekoliko razloga zbog kojih parovi prestaju da imaju redovan seks, a svaka situacija je drugačija. Prema MekNil, najčešći razlog za seks bez strasti u braku ili vezi je jednostavno iscrpljenost od dnevnih obaveza. Ustajete u pet ujutro, idete na trčanje, zatim na posao, zovete majku, pravite večeru, i sledeće što znate je da je već deset uveče, a vi ste iscrpljeni na kauču. Sledeći dan, ista priča.

"Obično se desi da parovi postanu previše zauzeti 'biti u vezi' umesto da gaje stvarnu povezanost", kaže MekNil. "Za neke, seks počinje da se oseća kao još jedan zadatak na njihovoj listi obaveza. Pomisao na to da treba da se 'nalože' i 'izvedu' seksualni čin gubi svoj šarm kada su upravo radili deset sati."

Velika izdaja, gnev ili nerešeni konflikti takođe mogu doprineti smanjenju seksualne i emocionalne intimnosti. Čak i male stvari poput neoprane sudopere ili nespremljenog veša mogu uzrokovati sve veće nezadovoljstvo ako se ne rešavaju na vreme.

"Odustajanje od intimnosti može postati fizička zaštita koja pomaže partneru da izbegne previše ranjivosti", kaže MekNil. "Ponekad, skidanje seksa sa stola može izgledati kao način da se povrati kontrola u vezi."

Važno je napomenuti i da fizičke povrede, određeni lekovi ili zdravstveni problemi mogu negativno uticati na seksualni život. Na primer, ako vaš partner pati od depresije (ili uzima lekove za lečenje iste), to može uzrokovati smanjenje libida.

Kako da razgovarate sa partnerom o nedostatku seksualne intimnosti?

Ne stavljajte krivicu na partnera kada razgovarate o nedostatku seksa u vašoj vezi…
Dobra vest je da veze bez seksa nisu nužno osuđene na večnu seksualnu apstinenciju. Međutim, da biste pokrenuli razgovor o ovom problemu i promenili obrazac, prvo je važno da razumete svoja osećanja u vezi sa situacijom.

Prema savetima licencirane terapeutkinje za brakove i porodicu, Lesli Doars, morate biti sposobni da identifikujete svoja uverenja i očekivanja u vezi sa seksom, kao i ulogu koju želite da on ima u vašoj vezi. Počnite sa introspekcijom. Postavite sebi pitanja poput: "Zašto nismo imali seks? Da li smo samo previše zauzeti ili postoji neki dublji razlog? Kako se osećam u vezi sa partnerom sada? Koliko mi je seks važan? Mogu li da živim sa nedostatkom seksa?"

Kada budete u stanju da odgovorite na ta pitanja, možete otvoreno i iskreno razgovarati sa partnerom o tome zašto vam nedostatak seksa predstavlja problem. Važno je, međutim, da to uradite na način koji ne stavlja krivicu na partnera. Počnite razgovor sa "Ja" rečenicama. Na primer: "Primijetila sam da nismo imali seks poslednjih dana i to me čini distanciranom od tebe." Ovaj način će vam pomoći da se fokusirate na svoja osećanja i minimizirate mogućnost da dođe do svađe.

Najvažnija stvar je da budete otvoreni za mogućnost da su i vaša ponašanja doprinela ovom problemu i pokušate da budete empatični prema gledištima vašeg partnera. "Setite se da je razgovor dvosmerna ulica", kaže Doars. "Takođe morate biti spremni da saslušate njihove misli, osećanja, uverenja i očekivanja u vezi sa situacijom. To je mesto gde se postavljaju temelji rešenja." Ako ste već pokušali da otvorite ovu temu i završili u svađi, možda je vreme da razmislite o susretu sa mediatorom ili terapeutom koji može pomoći da se vodi produktivniji razgovor.

Za parove koji su postali veoma udaljeni, MekNil predlaže "sensualni dodir" kako bi se ponovo fizički povezali. Sve što treba da uradite je da budete prisutni (ostavite telefon u drugoj sobi) i fokusirate se na senzaciju dodirivanja vašeg partnera i onog što osećate kada vas on dodiruje. Ovaj proces je više o intimnosti, a manje o seksu. To može pomoći udaljenim parovima da ponovo uspostave emocionalnu sigurnost u vezi.

Kada napustiti seksualno nezadovoljavajuću vezu?

Neke veze bez seksa mogu se popraviti, ali ponekad je bolje da se okrenete i krenete dalje.
Ako ste imali iskrene razgovore sa partnerom i ne vidite nikakve promene, ovo može biti znak da je vaša veza u problemu. Prema MekNil, "Osoba koja ne pokazuje empatiju, zabrinutost, saosećanje ili interesovanje za potrebe partnera ima dublje probleme sa intimnošću od samo nedostatka seksa." Ako vaš partner postane ljut, odbramben, ili odbije da ide sa vama na terapiju, ovo su znaci da možda ta osoba nije prava za vas na duže staze.

Ponekad parovi shvate da nisu seksualno kompatibilni. Možda su vaši libidi neskladni ili se vaše seksualne potrebe ne poklapaju. U tom slučaju, najvažnije pitanje koje treba sebi postaviti je: koliko vam je seks važan u vezi? Da li vam je problem ako vaš partner ne želi seks tako često kao vi?

Ako jeste, ostajanje u vezi bez seksa ostaviće vas sve nezadovoljnijima kako vreme bude prolazilo, što će dovesti do drugih problema u budućnosti. Ne bojte se da prekinete ako vaša potrebna nisu ispunjena. Šanse su da ćete pronaći partnera koji vam bolje odgovara.

(Ona.rs / Bustle)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.