Stalno vam u život ulaze pogrešni ljudi? Manipulativni ljudi brzo prepoznaju ovih 9 ponašanja kod vas

Neki ljudi kao da stalno završavaju u istoj priči, samo sa drugim osobama. U početku je odnos odličan, druga strana deluje pažljivo i zainteresovano, a onda polako počinju otkazivanja, neispunjena obećanja, nepoštovanje granica, osećaj krivice i odnos u kojem jedna osoba daje mnogo više nego druga.

Lako je zaključiti: "Ja jednostavno privlačim pogrešne ljude."

Ali možda nije stvar u nekoj neobjašnjivoj lošoj sreći. Određena ponašanja mogu drugima pokazati koliko daleko mogu da idu pre nego što ćete se pobuniti, postaviti granicu ili otići.

To ne znači da je osoba koja je iskorišćena odgovorna za tuđe manipulativno ili loše ponašanje. Odgovornost uvek pripada onome ko se tako ponaša. Međutim, prepoznavanje sopstvenih obrazaca može pomoći da mnogo ranije primetimo kada odnos počinje da ide u pogrešnom smeru.

Ovih devet ponašanja posebno vredi prepoznati.

1. Opraštate pre nego što se druga osoba uopšte izvini

Neko otkaže dogovor u poslednjem trenutku, prekrši obećanje, kaže nešto što vas povredi ili pređe granicu.

A vi ste već spremni sa odgovorom: "Ma nema veze."

Možda čak počnete da tešite osobu koja je povredila vas.

Brzo opraštanje može izgledati kao velikodušnost, ali postoji razlika između oproštaja nakon što je neko priznao grešku i uklanjanja svih posledica pre nego što je druga osoba uopšte preuzela odgovornost.

Ljudi koji testiraju tuđe granice često ne počinju velikim prestupima. Mnogo češće proveravaju šta će se dogoditi posle malih.

Ako se ne dogodi ništa, sledeći put granica može biti pomerena još malo.

2. Vaše "ne" uvek prati dugačko objašnjenje

"Ne mogu večeras, izvini, već sam nešto dogovorila, stvarno bih došla, osećam se grozno što odbijam, možda bih ipak mogla..."

Prepoznajete li ovaj obrazac?

Kada iza svakog odbijanja stoji čitav pasus opravdanja, ponekad zapravo ne postavljamo granicu već tražimo dozvolu druge osobe da je postavimo.

A svako objašnjenje može postati predmet pregovora.

Ako kažete da nemate vremena, neko može predložiti drugi termin. Ako ste umorni, može vas ubeđivati da ćete se razbuditi. Ako nemate novca, može ponuditi jeftiniju opciju.

Ponekad je sasvim dovoljno reći: "Ne mogu."

3. Smejete se kada vam zapravo nije smešno

Neko kaže nešto neprijatno na vaš račun.

Na trenutak nastane tišina, a onda se vi nasmejete.

Ne zato što je šala bila dobra, već zato što vam je neprijatnije da ostavite tišinu nego da progutate sopstveno nezadovoljstvo.

Takva reakcija može da bude način smirivanja napetosti, ali drugoj strani istovremeno može poslati poruku da neće biti nikakve posledice čak ni kada pređe granicu.

Ne morate svaki neprijatan komentar da pretvorite u veliki sukob.

Ponekad je dovoljno samo da se ne nasmejete.

4. Uvek se vi prvi javljate

Vi šaljete poruku. Vi predlažete kafu. Vi proveravate kako je druga osoba. Vi organizujete susret. Ako se neko udalji, vi pokušavate da ga vratite.

Na prvi pogled to može izgledati kao dokaz da ste brižni i posvećeni odnosima.

Ali probajte nešto jednostavno - na kratko prestanite da budete pokretač jednog odnosa.

Šta će se dogoditi?

Ako kontakt potpuno nestane čim ga vi prestanete održavati, možda ste dobili važnu informaciju o tome koliko je druga osoba zapravo ulagala.

Zdrav odnos ne mora matematički da bude 50:50 svakog dana, ali dugoročno ne bi trebalo da postoji samo zato što ga jedna osoba neprestano vuče napred.

5. Prebrzo ispričate nekome sve o sebi

Prvi sastanak, nekoliko dana poznanstva ili prvi ozbiljniji razgovor, a druga osoba već zna vaše najveće strahove, detalje prethodne veze, porodične probleme i stvari koje gotovo nikome ne pričate.

Takvo otvaranje može da stvori veoma snažan osećaj bliskosti.

Ali intenzitet nije isto što i poverenje.

Pravo poverenje obično nastaje postepeno, nakon što vidimo kako se neko ponaša u različitim situacijama i šta radi sa informacijama koje mu poverimo.

Kod manipulativnih ljudi prerano otkrivanje ranjivosti može biti posebno problematično jer im veoma brzo pruža informacije o tome čega se plašite, šta vam je potrebno i gde ste najosetljiviji.

Ne morate postati zatvoreni. Samo pustite da poverenje raste istom brzinom kao odnos.

6. Govorite "da" dok sve u vama govori "ne"

Prihvatate još jednu uslugu. Dodatni posao. Susret na koji vam se ne ide. Obavezu za koju nemate vremena.

Ne zato što želite, već zato što vas sama pomisao da nekoga razočarate čini nervoznim.

Na kraju je lakše podneti sopstvenu iscrpljenost nego tuđu moguću ljutnju.

Problem je što svako "da" koje zapravo znači "ne" uči okolinu da su vaše vreme, energija i granice dostupni za pregovaranje.

Ljubaznost i stalna dostupnost nisu ista stvar.

7. Vi smišljate opravdanja za tuđe loše ponašanje

"Pod velikim je stresom."

"Nije to tako mislio."

"Imao je teško detinjstvo."

"Takav je samo kada je nervozan."

Razumevanje razloga zbog kojih se neko ponaša na određeni način može biti znak empatije. Ali objašnjenje nije isto što i opravdanje.

Ako neprestano pravite odbranu za osobu koja vas povređuje, događa se nešto zanimljivo - ona više ne mora ni sama da objasni svoje ponašanje, jer ste to već uradili umesto nje.

Ljudi mogu prolaziti kroz težak period i istovremeno biti odgovorni za način na koji se ponašaju prema drugima.

8. Mislite da je vaš posao da spasete svaki odnos

Kada nastane problem, vi pokrećete razgovor.

Kada se druga osoba udalji, vi joj prilazite.

Kada odnos počne da propada, vi ulažete dvostruko više energije da biste ga održali.

Upornost može biti dragocena u odnosima koji prolaze kroz težak period, ali postoji trenutak kada borba za vezu ili prijateljstvo prestaje da bude zajednički projekat.

Ako samo jedna osoba stalno popravlja ono što druga ruši, problem više nije nedostatak truda.

Ponekad je važno dozvoliti odnosu da pokaže šta će se dogoditi kada ga prestanete nositi sami.

9. Izvinjavate se čak i kada ništa niste uradili

Neko naleti na vas - vi kažete "izvini".

Neko vas pogrešno razume - vi se izvinjavate.

Neko je neraspoložen - vi odmah razmišljate šta ste uradili.

Preterano izvinjavanje kod nekih ljudi postaje gotovo automatska reakcija. Često je povezano sa potrebom da se što pre smanji napetost i izbegne konflikt.

Ali ako automatski preuzimate krivicu, čak i kada ona nije vaša, osoba sklona manipulaciji vrlo brzo može da primeti koliko je lako kod vas izazvati osećaj odgovornosti.

Pre nego što sledeći put automatski kažete "izvini", zastanite na trenutak i zapitajte se - za šta se konkretno izvinjavam?

Ne morate postati hladni da biste postavili granice

Rešenje nije da prestanete da verujete ljudima, da sumnjate u svaku novu osobu ili da svoju ranjivost potpuno sakrijete.

Empatija, velikodušnost, spremnost na oproštaj i želja da sačuvamo važne odnose nisu mane.

Problem nastaje kada ih prati odsustvo granica.

Možda zato mnogo korisnije pitanje od "Zašto stalno privlačim pogrešne ljude?" glasi: "Šta radim kada pogrešna osoba pokaže ko je?"

Jer ne možemo uvek da kontrolišemo ko će pokušati da uđe u naš život.

Ali možemo mnogo da utičemo na to koliko dugo će u njemu ostati.

(Ona.rs / Bolde)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.