Mislite da ste pažljivi, a zapravo vređate osobu koju volite: Ova greška razara odnose bez svađe

Ne pozovete partnera jer znate da ne voli operu, putovanja ili porodična okupljanja. Verujete da ste mu uštedeli neprijatnost, ali on možda čuje sasvim drugu poruku: "Nisi deo mog plana."

Neke od najbolnijih uvreda nisu izgovorene. Nastaju kada iz obzira odlučimo umesto druge osobe, ne pitajući je šta želi.

Preporučujemo

Zamislite da muškarac kupi tri karte za operu, za majku, ćerku i sebe. Suprugu ne pozove jer zna da operu ne podnosi. Njegova namera može biti potpuno dobronamerna, ali ona ne reaguje na predstavu koju svakako ne želi da gleda. Reaguje na činjenicu da nije bila uključena.

Odbijen poziv nije isto što i neupućen poziv

Kada nekoga pozovemo, dajemo mu mogućnost da sam odluči. Čak i ako odbije, dobio je poruku da pripada i da smo želeli da bude deo zajedničkog iskustva.

Kada poziv izostane, izbor smo napravili umesto njega. Rečenica koja može sprečiti nesporazum veoma je jednostavna:

"Volela bih da pođeš, iako znam da ti se verovatno neće ići."

Partner tada može mirno da odbije, a da se ne oseti izostavljeno.

Zašto se onda svađamo o nečemu sasvim drugom?

Povređena osoba često ne ume da kaže: "Zabolelo me je što me nisi uključio." Takvo priznanje deluje ranjivo, naročito ako tvrdi da je događaj uopšte ne zanima.

Zato svađa počinje zbog cene karata, svekrve, vremena povratka ili načina na koji je nešto saopšteno. Druga strana odgovara na te sporedne prigovore, dok pravi razlog ostaje neizgovoren.

Bes često postaje glas za emocije koje teže izgovaramo, poput straha da nismo važni, osećaja odbačenosti ili potrebe da budemo primećeni.

Obzir ili odluka bez druge strane?

Pre nego što nekoga isključite iz plana "za njegovo dobro", zastanite i zapitajte se da li pokazujete pažnju ili sebi olakšavate situaciju izbegavajući moguće odbijanje.

To važi za partnera, prijatelje, roditelje, braću i sestre. Osobu ne pozivamo samo zato što će uživati u aktivnosti, već i zato što želimo da zna da pripada.

Važno je, međutim, razlikovati nesporazum od prezira i nasilja. Ako iskreno pitanje smanjuje napetost i otvara prostor za razgovor, iza besa se možda krije povređenost. Ako druga osoba reaguje zastrašivanjem, ponižavanjem ili kažnjava vaše "ne", približavanje nije bezbedno niti je vaš zadatak da u takvom ponašanju tražite skrivenu nežnost.

Mnogo svakodnevnih svađa može se izbeći jednim pitanjem. Ne odlučujte unapred da neko neće želeti da dođe. Pozovite ga i ostavite mu pravo da sam izabere.

(Ona.rs / Radar)