Za sve umete da se zauzmete, samo za sebe ne? Ovih 7 razloga otkriva zašto ćutite kada ste vi povređeni

Branićete prijateljicu pred partnerom, koleginicu pred šefom i člana porodice pred svima. Ali kada neko povredi vas, umanjite problem, pronađete opravdanje za tuđe ponašanje ili jednostavno prećutite. To ne znači da ste slabi - sposobnost da se zauzmete postoji, ali ste naučili da je ne koristite u svoju korist.

Osoba koja lako izgovara "To nije u redu" kada je neko drugi ugrožen može potpuno da zanemi kada bi istu rečenicu trebalo da kaže za sebe. Psihološki obrasci koji stoje iza toga često se razvijaju mnogo ranije nego što mislimo.

Preporučujemo

Naučili ste da je korisnije biti "dobri" nego imati potrebe

Ako ste kao dete dobijali više topline kada ste bili mirni, poslušni i od pomoći, možda ste zaključili da je pokazivanje potreba rizično. Pomaganje drugima i danas deluje bezbedno, dok traženje nečega za sebe izaziva nelagodu ili krivicu.

Očekujete kaznu ili odbacivanje

Kada se zauzmete za drugoga, izgledate odano i hrabro. Kada branite sebe, možda očekujete da će vas proglasiti zahtevnim, sebičnim ili teškim.

Zbog straha od negativne reakcije prihvatate lošiju ponudu, prelazite preko nepoštovanja ili pristajete na obaveze koje ne želite.

Konflikt doživljavate kao opasnost

Neslaganje ne mora da znači svađu, prekid odnosa ili odbacivanje. Ipak, ako su sukobi u vašem ranijem iskustvu bili praćeni vikom, ćutanjem ili kažnjavanjem, telo može reagovati kao da je svako protivljenje pretnja.

Zato prećutite, iako tačno znate šta biste savetovali nekome drugom.

Ljubav ste doživljavali kao nešto što treba zaslužiti

Ako ste pažnju dobijali samo kada ispunite očekivanja, mogli ste da usvojite ideju da se ljubav zadržava ugađanjem.

Tada podržavanje drugih postaje način da ostanete voljeni, dok postavljanje granica deluje kao rizik da ćete izgubiti bliskost.

Izgradili ste identitet osobe koja sve spasava

Okolina vas možda poznaje kao onu koja rešava probleme, piše poruke, smiruje svađe i uvek prva dolazi u pomoć. Ta uloga donosi osećaj svrhe, ali može da posluži i kao beg od sopstvenih potreba.

Lakše je baviti se tuđim problemom koji možete da sagledate sa distance nego priznati da ste i sami umorni, povređeni ili nezadovoljni.

Plašite se da ćete delovati sebično

Posebno žene često odrastaju uz poruke da treba da budu prijatne, obzirne i lake za saradnju. Zbog toga jasno "ne", zahtev za poštovanjem ili insistiranje na sopstvenim pravima mogu da izazovu osećaj krivice.

Granica, međutim, nije napad na drugu osobu. Ona je objašnjenje kako želite da se prema vama postupa.

Više ni ne znate šta vam je potrebno

Posle godina prilagođavanja drugima možete izgubiti kontakt sa sopstvenim željama. Primećujete šta svi oko vas osećaju, ali teško odgovarate na pitanje: "Šta ja sada želim?"

Promena može da počne malim rečenicama: "To mi ne odgovara", "Treba mi vreme da razmislim" ili "Ne želim da razgovaraš sa mnom na taj način".

Ne morate odmah da postanete najglasnija osoba u prostoriji. Dovoljno je da počnete da sebi pružate istu zaštitu, razumevanje i odanost koje bez razmišljanja dajete ljudima koje volite.

(Ona.rs / Bolde)