Bila sam srećno udata majka 4 dece, a onda sam na pilatesu upoznala jednu ženu: Osećam da sam se probudila

Život je putovanje puno otkrića, promena i neočekivanih izazova. Nekada nas iskustva vode ka onome što mislimo da želimo, da bismo kasnije shvatili da nas zapravo čekaju drugačije istine. To se desilo i ovoj ženi koja je bila u srećnom braku, ali je onda doživela 'šamar' realnosti i spoznaja dubljih osećanja.

Ovo je njena priča.

"Počela sam da idem na pilates reformer i tamo sam doživela nešto što sam mislila da nikad neću. Istruktorka Sesilija je stajala iza mene na pilates reformeru i pritiskala svojim nogama moja leđa, rukama ramena. Snaga njenih dugih, vitkih udova primorala me je na predaju. Njena savršeno posvetljena plava kosa mi je štipala vrat.

"Poveži stidnu kost sa grudnom kosti. Drži tako."

Njen glas je bio dubok, grlen.

"Čak i dok te pritiskam - drži. I diši."

Ali nisam mogla da dišem. Nije bilo više kiseonika u prostoriji. Sve ga je pojela njena dodir, njen žar", govori ova žena na početku.Opisuje kako je počela priča sa njenim mužem.

"Dešava se gotovo svake noći. Sanjam ovu ženu u ljuljašci, u mračnoj, tihoj sobi. Leđa su joj okrenuta ka meni, sred noći je, i drži bebu. Uzimam bebu od nje i šaljem je nazad u krevet. Nikada nisam video lice te žene dok te nisam upoznao. Ali to si ti, Katrina. Ti si ona."

Tako je Čarls ubedio mene da smo suđeni jedno drugom. Nisam bila sigurna da smo prava kombinacija, ali on je učinio da izgleda kao da je naša budućnost zapisana u zvezdama. Kako da se raspravljam sa zvezdama? Ali, takođe, ko sanja o deci i suprugama sa šesnaest godina? Nisam mogla ni da upravljam sopstvenim emocijama. Deca nisu bila ni na mom radaru. Supružnici takođe nisu.

Međutim, posle dvadeset pet godina, stvorili smo dobar život: četvoro prelepe dece, velika kuća u predgrađu, luksuzni automobili, napredno obrazovanje i solidna karijera za njega, život domaćice za mene. Spolja smo delovali kao savršena porodica. Ali nešto u „koži“ predgrađa nikada nije baš odgovaralo meni.

Prvi dodir

Kada me je Sesilija tog dana dotakla na reformeru, započela sam dugo putovanje ka razumevanju zašto, počevši od mog detinjstva.

Odgajana sam u svetu gde homoseksualnost nije bila zaista opcija. Ili barem nije bila poželjna. Moja baka je često zvala lokalnu TV zvezdu, Kauboj Boba, „Gej Bob“ jer je greškom mislila da mu je to ime. Svi smo mislili da je to smešno. Gej je bio smešan. Gej je bio stran. Gej su bile šaputanja i kikotanje iza leđa. Gej je bio pogrdna reč.

„Gej“ je bila teška reč za mene da je izgovorim, a kamoli u vezi sa sobom. „Lezbejka“ je bila još teža. „Kvir“ je bila toliko uvredljiva reč da moja starija sestra, Kora, i ja nismo smele da je izgovorimo dok smo bile male, pa smo jedna drugoj zvale „kvir“ skraćeno - „quee“.

Kako je moja opsesija Sesilijom rasla, Čarls i ja smo dugo razgovarali o onome što se dešavalo u našim životima i u mom srcu.„Zašto ona?“ upitao je. „Šta te privlači? Nije ni posebno ljubazna prema tebi.“

„Ne mogu to da objasnim,“ rekla sam. „Ali je sveobuhvatno. Legnem da spavam misleći na nju. Probudi me misao o njoj. Nije nešto što sam izabrala. Jednostavno jeste.“

Razgovarali smo o mojoj sklonosti da stvaram neobično jake ženske veze, da se potpuno predam svojim najbližim odnosima. Duboko sam razmišljala o svojoj najboljoj prijateljici iz srednje škole i koliko sam bila ljubomorna kada je izabrala drugu prijateljicu i naš dvojac pretvorila u trojac. Prisećala sam se svojih dečačkih simpatija prema savetnicima u kampu, koji su zauzimali više nego svoj pravi deo prostora u mojoj glavi. Sećala sam se učiteljice iz srednje škole čija je učionica posle nastave postala moje svakodnevno odredište, prostora koji sam intenzivno želela da bih mogla da provodim više vremena s njom.

„Da li ovo oseća drugačije nego prijateljstvo?“, upitao je.

Kimnula sam, iako nisam mogla tačno da objasnim zašto.

Čarls me zatim suočio sa najvećim pitanjem u mom životu: „Da li si gej?“

„Ne znam,“ rekla sam Čarlsu dok sam počela da plačem. „Pridružila sam se toj tajnoj onlajn grupi lezbejki u zrelijim godinama, i neko je tamo rekao da znaš da si gej ako se pitaš, jer heteroseksualne žene ne ostaju budne noću pitajući se da li su gej. To je sve o čemu sada mogu da mislim. Pa, šta to znači?“

„Mislim da oboje verovatno znamo šta to znači,“ rekao je. „I reći ću ti ovo: mogu biti mnogo toga za tebe. Mogu biti tvoj ljubavnik, tvoj muž i tvoj prijatelj. Ali ako želiš devojku, ja ne mogu biti to.“

„Ne očekujem to od tebe,“ rekla sam. „Nikada nisam rekla da želim devojku. To si ti ubacio u priču.“

„Ozbiljno, Kristina“, rekao je. „Ako želiš devojku, idi i nađi devojku.“

„Šta hoćeš da kažeš?“, pitala sam.

Otvorena je Pandorina kutija

Dajući mi dopuštenje da istražujem svoju seksualnost, Čarls je otvorio Pandorinu kutiju u meni koja više nikada nije mogla biti zatvorena. Nakon što bi deca otišla na spavanje, počela sam da provodim sve večernje sate sa Sesilijom, deleći crveno vino i razgovor. Moja želja za njom bila je živo, dahom ispunjeno biće.

Čarls i ja smo razmatrali mnoge načine da pokušamo da uravnotežimo naš odnos, da spasimo brak. Razgovarali smo o tome sa našom savetnicom, Laurom, i sa našim najbližim prijateljima. On mi je, naravno, rekao da nađem devojku, ali nije bilo lako kada sam to i učinila. Daleko od toga. Kada sam bila sa Sesilijom, on je, razumljivo, osećao usamljenost. A u toj usamljenosti su sve strahove, pitanja i nesigurnosti našli svoj dom.

„Volela bih da isplaniraš vikend sa prijateljima,“ rekla sam. „Ponovo se poveži sa starim prijateljima, izađite na piće, osvajajte žene, slušajte muziku. Bilo bi ti dobro.“

Ali on je ostao kod kuće.

„Volela bih da stekneš nove prijatelje,“ rekla sam. „Ili da se povežeš sa nekima starim. Bilo bi lepo da imaš društvo za piće, nekoga sa kim možeš igrati golf. Zašto ne pronađeš tu osobu?“.

Ali nije.

I kada su te ideje propale, pitala sam: „Hoćeš li da izlaziš na sastanke? Da li bi se tako osećao manje usamljenim?“.

Sam čin zamišljanja njega sa drugom ženom izazivao mi je nelagodu, pomisao na njegove ruke na njenim leđima. Bilo je to licemerno od mene, ali u jednom pogledu nije: On će zauvek biti jedini muškarac kog sam ikada volela. Nikada neće biti drugog pored njega.Pomisao na njega sa drugom ženom delovala mi je kao nepotrebna zamenjivost. Jedno nežno telo za drugo. Glava puna dugih vlasi zamenjena, možda, drugom bojom. Isprepleteni prsti koji se osećaju malo drugačije, ali uglavnom isto. Meka i gipka koža od losiona i preparata. Glatka od depilacije. Poznati mirisi.

Imali smo prijatelje u otvorenom braku i postavili im sva važna pitanja. Kako funkcioniše? Kako održavate da vam odnos ostane primaran?

Kako ste postavili pravila i granice? Kakav je osećaj? Kako bi moglo da ne uspe?

„Prelepo je videti osobu koju voliš srećnu i ispunjenu,“ rekla mi je Kristina. „To je koncept koji se zove komperzija. Kada Stiv dođe kući i priča mi o svojim dejtovima, ispunjava me. Znam bez sumnje da ću uvek biti njegova broj jedan i volim da ga vidim tako srećnog.“Želela sam da vidim Čarls srećnog.

„A šta je sa ljubomorom?“ pitala sam je.

„Ne osećam ljubomoru,“ rekla je Kristina. „Sve je u postavljanju pravila i granica i njihovom poštovanju. Tako nema iznenađenja i nema tajni.“

Čarls i ja smo čitali knjige, konsultovali sajtove, pokušavali da stvorimo bezbedan prostor i postavili svoja pravila ponašanja. Napravili smo zajedničke naloge na više dating sajtova, uključujući Tinder, OKCupid i Plenty of Fish. Naši nalozi su naznačavali da smo u braku i da želimo da proširimo svoja seksualna iskustva. Zatim smo kreirali individualne naloge sa oznakom „U otvorenom braku“. Oboje smo postavili preferenciju pola na žene.

Na kraju, kako su mnogi mogli i da pretpostave, naš eksperiment je završio katastrofom. Kako je naš brak počeo da se raspada i rastanak postao neizbežan, obećali smo da ćemo biti najbolji razvedeni par u istoriji razvedenih parova, ali očekivanja i stvarnost se ne poklapaju uvek.Čarls je želeo da me vodi do oltara kada upoznam ženu za koju ću se jednog dana udati, ali nismo čak mogli ni graciozno da zakoračimo u novu fazu života. Bilo je besa, povređenosti i gneva, i bacili smo svu prljavštinu jedno na drugo dok nismo postali neprepoznatljivi, blatnjavi i zagađeni.

Nosila sam osećaj krivice. Nosila sam osećaj optužbe. Napravila sam prelepu porodicu, a zatim sam je uništila.

Dan kada sam rekla deci da sam gej bio je najteži dan u mom životu. Nekoliko njih je plakalo i pitalo kako i zašto, a jedini odgovor koji sam im mogla dati bio je: Nisam imala hrabrosti da budem ja u svetu gde su me učili da budem neko drugi.

Moja želja za njima bila je da jednog dana shvate da je autentičnost važnija od očekivanja; da bez obzira na to koga volim kao partnera, moja ljubav prema njima kao majci nikada, nikada neće promeniti; da i oni uvek treba da se osećaju slobodno da promene okolnosti kad ono što jesu i gde se nalaze ne odgovara onome što zapravo jesu.

Prvi dani braka

U ranim danima mog života posle braka, češće sam plakala sama pre nego što bih zaspala. Volela sam moju novu malu kuću za iznajmljivanje, uživala u slobodi i nezavisnosti koju mi je pružala, i naučila kako da kosim travu i pripremam prilično savršene burgere.

Istovremeno, mučila me je krivica što sam decu naterala da dele dva doma i tako radikalno promenila njihov tinejdžerski život.

Jedan od najvećih izazova u mom novom životu bio je gubitak toliko prijatelja. Bilo mi je osvežavajuće shvatiti da su neki ljudi voleli mene kao udatu majku četvoro dece, ali nisu mogli da prihvate mene koja ne odgovara njihovim društvenim očekivanjima.

Moja najbolja prijateljica, Abigejl, rekla mi je: „Moraš da pustiš taj život. Prerasla si ga. Vreme je da živiš život koji ti sada odgovara.“

Njene reči su me naterale da shvatim da sam se toliko čvrsto držala onoga što je bilo da nisam ostavljala mesta za ono što tek treba da bude - priliku da stvorim zajednicu onih koji me vole onakvu kakva jesam, a ne kakva sam bila; priliku da živim autentičan život.

Moj odnos sa Sesilijom nije bio održiv iz mnogih razloga, ali ona mi je otvorila vrata ka novom postojanju. Ona je bila ono što bi mnogi u LGBTQ+ zajednici nazvali mojim „katalizatorom“. Moja osećanja prema njoj probudila su moj pravi identitet, i oprezno sam počela da se dopisujem sa ženama online po prvi put.

Kako je moja nova nezavisnost rasla, putovala sam u Masačusets. Biti prisutna u tom mestu bilo je nešto što nikada ranije nisam iskusila. Svuda su bile gej porodice i parovi. Muškarci u minimalnim šorcima i šljokicama, držeći se za ruke. Drag kraljice koje dele letke za nastupe. Žene koje se drže za ruke sa decom u majicama sa duginim bojama.

Bilo je ekstravagantno, zabavno i živahno, puno radosti. Nije bilo osuda. Bilo je glasnog smeha i glasne muzike i prihvatanja. Igrala sam slobodno i divlje u Boatslip-u. Bio je to život koji nisam mogla ni u najsmelijim maštanjima da prizovem.

Odrastanje na način na koji jesam nije mi omogućilo da shvatim kako se oseća gej-prijateljski prostor i kako prihvatanje može da uđe u tvoju krv i učini da se osećaš ljudski i kod kuće u koži koja je oduvek izgledala kao izdaja. U stvari, ljudi koje sam znala kao dete nikada nisu govorili reči kao što su „gej“, „homoseksualac“ ili „lezbejka“.

Te reči su mi bile toliko strane da mi je trebalo mnogo vremena da zapravo mogu da kažem: „Ja sam gej“, i čak i sada to ne izgovaram javno. Interna homofobija je stvarna. Postoji nelagodnost u meni koja se nastani oko ivica onoga što jesam. Nikada nisam imala problema da predstavim Čarlsa kao svog muža, ali prvi put kada me je neko predstavio kao partnerku druge žene, lice mi je pocrvenelo u hiljadu nijansi. Bilo je uzbudljivo, nepoznato i zastrašujuće u isto vreme.

Imenovanje je postalo stvarno

Postoji moć u imenovanju stvari. Znam poljoprivrednike koji ne imenuju životinje namenjene za klanje. Imenovanje sve čini previše stvarnim - previše intimnim. Ali u Masačusetsu, sve reči su korišćene, sve etikete su ponosno istaknute, svi identiteti su slavljen.

Ljudi su bili gej. Prodavnice su bile gej. Dekoracije su bile gej. Odeća je bila gej. Muzika je bila gej. Predstave su bile gej. Parade su bile najslađi mogući gej događaji koje sam mogla da zamislim. Ovaj grad je bio sigurna, gej oaza u svetu punom straha i predrasuda.Nisam želela da odem.

Prošlo je osam godina od te časove pilatesa i pet godina od mog razvoda. Čarls je srećno ponovo oženjen, sva moja deca su odrasla i uspešna, a ja sam otvoreno gej. Sada imam 53 godine. Trebalo mi je dugo da otkrijem ko sam zaista. Duže nego većini ljudi, zapravo. Ali sada, kada konačno upoznajem svoj autentični ja, mogu da se osvrnem na neke lekcije koje sam naučila tokom puta.

Naučila sam da neki ljudi mogu da izgovore reči kao što su „ljubav“ i „zauvek“, a opet te ostave da plačeš na podu u haosu konfuzije i bola.Naučila sam da ti ljudi uključuju i mene samu.

Naučila sam da je u redu i potrebno reći reči kao što su „ne“, „dosta je“, „gotova sam“ i „žao mi je“. I naučila sam da kada neko kaže da si ga povredila, treba da znaš. Da slušaš. Da priznaš.

Naučila sam koliko sam srećna što mogu da živim život na najbolji način koji poznajem. Shvatam da ne mogu svi da uživaju u toj vrsti slobode i privilegije. Veoma sam zahvalna što mogu da volim koga volim na način koji meni najbolje odgovara, uprkos teškoćama i gubicima kroz koje sam prošla. Naučila sam da društvena pravila ne važe podjednako za sve. Da su sistemi uverenja lični, složeni i sveti. Da sami možemo da definišemo svoje živote i ljubavi sa iskrenošću i pažljivim razmišljanjem. Da se okovi onoga što „bi trebalo“ odbacuju kako bi se prihvatilo ono što „jeste“. Lepota života je u izborima koje pravimo - za naše voljene, prijatelje, porodicu i nas same. Naša srca će nas voditi ako ih slušamo i pustimo.

Naučila sam da ništa ne ostaje isto. I da nas ta stvarnost istovremeno gradi i lomi. I da, ako razumemo, prihvatimo i pozdravimo te promene, možemo da rastemo, da se reinventiramo i ponovo otkrijemo šta najviše volimo kod drugih i kod sebe.Naučila sam da postoji mnogo ljudi koje još ne poznajemo, a koji će nas jednog dana voleti. Celo životno putovanje ljubavi i prilika. Kakva prelepa misao; kakvo olakšanje.

Naučila sam da je život veliko odmotavanje, i da sam tek zagrebla površinu. Naučila sam da još toliko toga treba da naučim.

(Ona.rs/Huff post)

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Povezane vesti

Ona.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.