7 stvari koje ne treba prihvatati od drugih: Na prvi pogled deluju kao znak pažnje, a mogu da vas opterete

Od detinjstva nas uče da budemo zahvalni kada nam neko pokloni nešto, ponudi pomoć ili podeli savet. Učtivost i spremnost da prihvatimo pažnju drugih ljudi važne su osobine, ali postoji granica na kojoj dobrota može da počne da nas opterećuje.

Ponekad prihvatimo nešto iz zahvalnosti, neprijatnosti ili straha da ćemo nekoga uvrediti odbijanjem. Tek kasnije shvatimo da se uz poklon pojavilo očekivanje, da se pomoć pretvorila u obavezu ili da smo počeli da preispitujemo sopstvene odluke zbog tuđih reči.

Preporučujemo

To ne znači da iza svake ljubaznosti postoji skrivena namera. Ipak, važno je da umemo da prepoznamo situacije u kojima nam nešto oduzima osećaj slobode i otežava da postavimo granice. Postoji sedam stvari koje je posebno važno pažljivo razmotriti pre nego što ih prihvatimo.

1. Skupi pokloni zbog kojih osećate da nešto dugujete

Mali poklon, omiljena knjiga ili buket cveća najčešće su jednostavan znak pažnje. Međutim, kada vam neko iznenada pokloni skup telefon, luksuzan sat ili plati putovanje, a vi ne razumete zbog čega to čini, sasvim je prirodno da se zapitate da li se nešto očekuje zauzvrat.

Naravno, vredan poklon ne mora da znači da neko pokušava da utiče na vas. Neki ljudi jednostavno vole da obraduju bliske osobe. Ipak, važno je da obratite pažnju na ono što se događa nakon što poklon prihvatite.

Ako se kasnije od vas očekuje da pristajete na zahteve, prećutkujete neslaganje ili donosite odluke koje vam ne odgovaraju, poklon može da postane sredstvo pritiska. Iskrena pažnja ne bi trebalo da vam oduzme pravo da kažete "ne".

2. Novac bez jasno dogovorenih uslova

Pozajmljivanje novca među prijateljima i članovima porodice često deluje jednostavno. Bliskost stvara utisak da nema potrebe za formalnim dogovorima, pa se neprijatna pitanja o vraćanju novca i rokovima ostavljaju za kasnije.

Problem nastaje kada dve osobe istu situaciju doživljavaju potpuno drugačije. Jedna smatra da je novac poklon, druga očekuje da bude vraćen, dok treća možda računa na neku drugu vrstu uzvraćanja.

Takvi nesporazumi mogu da opterete i odnose koji su godinama bili dobri. Zato je pre prihvatanja novčane pomoći važno da otvoreno razgovarate o tome da li je reč o poklonu ili pozajmici, kada novac treba vratiti i šta je tačno dogovoreno. Jasno definisani uslovi ne znače da nekome ne verujete, već da želite da sačuvate odnos od nepotrebnih sukoba.

3. Tuđe tajne koje vam stvaraju nelagodu

Kada nam neko poveri nešto što ne govori drugima, možemo da se osetimo posebno i da pomislimo da nam time pokazuje koliko nam veruje. Poveravanje jeste važan deo bliskih odnosa, ali ponekad nas tuđe priče uvuku u probleme u kojima uopšte nismo želeli da učestvujemo.

To se naročito događa kada nas neko postavi između članova porodice, prijatelja ili partnera, očekujući da čuvamo informacije i pazimo šta govorimo pred drugim ljudima. Umesto da budemo podrška, postajemo posrednici u tuđim sukobima i osećamo odgovornost za nešto što nije naše.

Imate pravo da kažete da ne želite da budete deo takve situacije. Možete da saslušate blisku osobu, a da istovremeno odbijete da preuzmete ulogu čuvara tajni koje vam stvaraju stres. Poverenje ne bi trebalo da podrazumeva nametanje emocionalnog tereta.

4. Sažaljenje zbog kojeg počinjete da sumnjate u sebe

Podrška nam je potrebna kada prolazimo kroz težak period. Znači nam kada nas neko sasluša, pokaže razumevanje i pomogne nam da pronađemo način da rešimo problem. Međutim, nisu sve reči koje zvuče kao briga zaista ohrabrujuće.

Rečenice poput "Kasno je da sada počinješ nešto novo", "Od toga ionako neće biti ništa" ili "Ti jednostavno nemaš sreće" mogu postepeno da poljuljaju naše samopouzdanje. Ako ih često slušamo od ljudi koji su nam važni, postoji mogućnost da njihove sumnje počnemo da prihvatamo kao sopstvene.

Tuđe iskustvo može da bude korisno, ali ne mora da određuje šta je moguće u vašem životu. Godine, novac i okolnosti mogu da predstavljaju stvarne prepreke, ali to ne znači da treba automatski da odustanete od svake promene.

Važno je da razlikujete osobu koja vas razume i pomaže vam da sagledate mogućnosti od one čije vas reči stalno podsećaju na ono što navodno ne možete.

5. Usluge zbog kojih više ne možete slobodno da kažete "ne"

Neko vam pomogne oko selidbe, pronađe vam posao ili vam izađe u susret kada vam je teško. Sasvim je prirodno da budete zahvalni i da poželite da mu jednog dana uzvratite. Problem nastaje kada se ta pomoć kasnije koristi kao razlog da morate da ispunite svaki novi zahtev.

Možda ćete čuti rečenice poput "Koliko puta sam ti pomogao?" ili "Posle svega što sam učinio za tebe, sada nećeš da mi izađeš u susret?". Takve poruke mogu da stvore osećaj da više nemate pravo na sopstvenu odluku.

Uzajamna pomoć je važan deo zdravih odnosa, ali zahvalnost nije isto što i bezuslovna obaveza. To što vam je neko nekada pomogao ne znači da morate da prihvatite nešto što vam danas ne odgovara ili da tolerišete ponašanje koje vas povređuje.

Pre nego što prihvatite veliku uslugu, razmislite o tome da li biste se osećali slobodno da kasnije odbijete zahtev te osobe. Ako već sada osećate pritisak, važno je da razjasnite očekivanja.

6. Saveti zbog kojih preispitujete svaku svoju odluku

Dobronameran savet može da nam pomogne da uočimo nešto što smo prevideli. Drugačije mišljenje često je korisno, posebno kada donosimo važne odluke o poslu, selidbi ili ljubavnim odnosima.

Međutim, postoji razlika između osobe koja želi da vam pomogne da razmotrite mogućnosti i one koja uporno pokušava da vas ubedi da ne znate šta radite. Ako svaki vaš plan prati niz razloga zbog kojih će propasti, vremenom možete početi da sumnjate u sopstvenu procenu.

Ljudi često daju savete iz perspektive sopstvenih iskustava, strahova i prioriteta. Ono što je za nekoga prevelik rizik, za drugu osobu može biti prilika koju želi da iskoristi.

Zato saslušajte tuđe mišljenje, ali nemojte da ga doživljavate kao naredbu. Vi ćete živeti sa posledicama svojih odluka, pa je važno da konačan izbor bude u skladu sa vašim potrebama, vrednostima i mogućnostima.

7. Osećaj krivice koji vam drugi nameću

Osećaj krivice može da bude posebno težak kada ga neko koristi kako bi vas naveo da postupite po njegovoj volji. Umesto da otvoreno kaže šta želi, osoba može da vas podseti na sve što je učinila za vas ili da vašu odluku predstavi kao dokaz da vam nije dovoljno stalo.

Rečenice poput "Da me zaista voliš, uradio bi to" ili "Posle svega što sam učinio za tebe, tako mi vraćaš" mogu da vas navedu da se pravdate čak i kada imate sasvim opravdan razlog da nešto odbijete.

U zdravim odnosima ne morate stalno da dokazujete ljubav odricanjem od sopstvenih potreba. Možete da volite roditelje, a da ne ispunite svaki njihov zahtev. Možete da cenite prijatelja, a da mu ne pozajmite novac. Možete da budete zahvalni nekome, a da se ne složite sa njegovim mišljenjem.

Važno je da prepoznate kada razgovor prestaje da bude pokušaj razumevanja i postaje pritisak. Imate pravo da postavite granicu čak i kada se druga osoba zbog toga razočara.

Kako da naučite da odbijete bez osećaja krivice?

Mnogima je teško da kažu "ne" jer ne žele da povrede druge, razočaraju bliske ljude ili budu proglašeni sebičnima. Ipak, stalno prihvatanje svega što nam se nudi može da dovede do nezadovoljstva, umora i osećaja da sopstvene potrebe uvek stavljamo na poslednje mesto.

Kada vam neko ponudi nešto što zahteva ozbiljnu odluku, ne morate odmah da odgovorite. Sasvim je dovoljno da kažete: "Hvala ti na ponudi, želim malo da razmislim." Tako sebi ostavljate vreme da procenite da li to zaista želite, da li razumete sve uslove i da li biste se kasnije osećali slobodno da odbijete neki zahtev.

To ne znači da treba da postanete sumnjičavi prema svakom poklonu ili da odbijate pomoć iz straha da ćete nekome nešto dugovati. Postoje ljudi koji daju iskreno, bez skrivenih očekivanja, i odnosi u kojima se dobrota ne pretvara u obavezu.

Najvažnije je da naučite da prepoznate razliku između pažnje koja vam donosi radost i one zbog koje osećate pritisak. Zahvalnost, ljubaznost i briga za druge mogu da postoje zajedno sa jasnim ličnim granicama. Ne morate da se odreknete sopstvene slobode da biste dokazali da cenite nekoga.

(Ona.rs)