Posle razgovora s njima nemate snage ni za šta: Kako da prepoznate odnos koji vas emocionalno iscrpljuje

Javili ste se na telefon raspoloženi, a razgovor završili umorni, napeti i sa osećajem da ste ponovo preuzeli tuđe probleme. Hteli ste da podelite nešto što vam se dogodilo, ali ste narednih sat vremena slušali, tešili, objašnjavali i tražili rešenja. Za ono zbog čega ste se javili na kraju nije ostalo vremena.

Jedan takav razgovor ne govori mnogo o odnosu. Svakome se dogodi težak period u kojem mu treba više pažnje i podrške nego inače. Međutim, kada se ista situacija ponavlja, a vaše potrebe stalno ostaju po strani, vredi obratiti pažnju na to kako se u tom odnosu osećate.

Preporučujemo

Za ljude posle čijeg društva ostajemo iscrpljeni često se koristi izraz energetski vampiri. To nije psihološka dijagnoza, niti stručni naziv za određeni tip ličnosti, već kolokvijalan opis interakcije koja nam oduzima mnogo emocionalne snage. Osoba pritom ne mora da bude svesna uticaja koji ima na druge.

Njihovi problemi uvek imaju prednost, a za vaše nema vremena

Jedno od ponašanja koje može da optereti odnos jeste uporno izbegavanje odgovornosti. U svakoj svađi kriv je neko drugi, svaki nesporazum nastao je tuđom greškom, dok za sopstvene postupke uvek postoji opravdanje. Umesto razgovora o tome šta se dogodilo, vi se na kraju bavite njihovom povređenošću, a ponekad završite i izvinjavajući se za nešto za šta niste odgovorni.

Sličan umor može da izazove stalno uključivanje u tuđe sukobe. Svaki novi problem predstavlja se kao hitan, od vas se očekuje da odmah odgovorite, saslušate sve detalje i zauzmete stranu. Vremenom podrška počinje da liči na obavezu za koju ne postoji pravo vreme da je odbijete.

U takvom odnosu i lepe vesti mogu brzo da izgube prostor. Podelite uspeh, a sagovornik odmah pomene svoj, objasni šta još treba da postignete ili razgovor preusmeri na ono što njemu nedostaje. Vaša radost ostane nedorečena, kao da je poslužila samo kao uvod u drugu temu.

Isto može da se dogodi kada govorite o teškoćama. Vaš umor dočeka poređenje sa njihovim većim umorom, vaš problem objašnjenje da je njima ipak teže. Nije problem u tome što i druga osoba želi da bude saslušana, već u tome što se prostor za vas stalno sužava.

Posebno je teško kada se pažnja traži izazivanjem krivice. Ako kažete da ste umorni ili da večeras ne možete da razgovarate, dobijete poruku da biste našli vremena kada bi vam zaista bilo stalo. Tako obična potreba za odmorom postaje nešto što treba da branite i opravdavate.

Kritikovanje, omalovažavanje i zastrašivanje dodatno opterećuju odnos. Možete početi da birate svaku reč, unapred razmišljate šta bi nekoga moglo da naljuti i odustajete od sopstvenog mišljenja kako biste izbegli novu raspravu. Takva ponašanja treba posmatrati ozbiljno, bez potrebe da osobi pripisujete dijagnozu ili nagađate njene motive.

Granicu ne morate da opravdavate do iznemoglosti

Prvi korak je da prepoznate šta vas konkretno iscrpljuje. Da li su to pozivi koji traju satima, očekivanje da budete dostupni u svakom trenutku ili osećaj da vaše odbijanje uvek izazove svađu? Kada izdvojite ponašanje, lakše je da odredite šta želite da promenite.

Granica može da bude jednostavna: večeras nemate snage za dug razgovor, možete da saslušate deset minuta ili ne želite da učestvujete u raspravi sa trećom osobom. Važno je da to kažete jasno, bez obećanja koje ne možete da ispunite.

Ako svako vaše objašnjenje postane povod za novo ubeđivanje, ne morate da dodajete još razloga. Možete mirno da ponovite da sada niste dostupni i završite razgovor. Tuđe nezadovoljstvo vašom odlukom ne znači samo po sebi da je odluka pogrešna.

Korisno je i da preispitate očekivanja. Ako vam neko uporno ne pruža podršku, možda ćete morati da prihvatite da se na tu osobu u određenim situacijama ne možete osloniti. Možete da razgovarate o tome šta vam nedostaje, ali ne možete sami da obezbedite uzajamnost.

Obratite pažnju i na ono što se dogodi kada jasno kažete šta vam treba. Nespretna reakcija ne mora da znači da odnos nema budućnost, naročito ako je osoba spremna da vas čuje i promeni ponašanje. Međutim, ponovljeno ignorisanje granica, vređanje ili pritisak razlog su da razmotrite smanjenje kontakta, a u nekim slučajevima i njegovo prekidanje.

Ako vam je teško da procenite odnos ili vas osećaj krivice stalno vraća u istu situaciju, razgovor sa psihologom ili psihoterapeutom može da vam pomogne da jasnije sagledate sopstvene potrebe.

Ne morate da utvrdite da li je neko energetski vampir da biste priznali sebi da vas određeni odnos iscrpljuje. Dovoljno je da primetite da za vas u njemu uporno nema mesta i da počnete da ga pravite.

(Ona.rs / Healthline)